りみりんさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

りみりんさんがお書きになったことと とても似た内容のご相談をしに来られる方が、ときどきいらっしゃいます。
じつは私も若い時にそのような経験がありますので、その苦しい気持ちは「解るなぁ…」と切ない思いになりながら、いつも伺います。

りみりんさんは、"嘘を嘘ではなく本当の事のように自分自身でも感じていて、その事を棚に上げ彼を繋ぎとめている" と自覚されているのがすごいと思いました。
自分のことをそのように眺めてみる力がない方も多いですから。

彼に去られたくなくて、繋ぎ止めたくて、彼の良心や優しさに訴えかけたい一心で、そんな嘘をついてしまうことは、どうなったところで辛いですね。

その嘘が効いて彼の気持ちを動かせても、ほんものじゃないことを心のどこかで認識できていますから、真に満たされることはありません。
その嘘の効果がなくて、あるいは却って彼を追い詰めて不快な思いや苦しい思いをさせてしまえば、一緒にいることはできなくなるでしょう。

どちらにしても、「嘘」とか強い「念」で、人の心を縛っておくことや、幸せになることはなさそうです。

でも、そんなことはわかっているのに、やっぱりやってしまいます…

なぜでしょうか。

それは、とにかく「怖れ」から出ている発想ですし行動ですよね。
怖いのですよね。

そういう時、ご自分の中に、小さなご自分が駄々をこねたり泣き叫んだりしているイメージを、感じることはできないでしょうか…？

そういうふうになってしまうのはきっと、りみりんさんの子ども時代が「安心」でなく「不安」、「愛」より「怖れ」に満ちていたためでしょう。
安心するために、愛を得るために、様々な思いをし、子どもなりに工夫をしたり我慢をしたり…、とにかく満たされていなかったはずですし、安心や信頼、愛を学びにくい環境にあったことと思います。

でも、嘘も執着も、すごくエネルギーを使う割に、幸せな場所へは連れていってくれませんね。苦しいです、寂しいです。

だから、やっぱり、そのパターンは、なんとか止めた方がよさそうです。

まずは、幼い頃のご自分を含めてご自分の〈心〉を、否定せずに受け止めてあげてください。健気で愛らしいですよね。

そして、それが出来たら、「今の自分はこれでいい」「これが素の自分」と、自分に言ってあげてください、繰り返し、繰り返し。

それじゃあ彼を逃がしてしまうかもしれない…？
誰も自分を大事に思ってくれないかもしれない…？

そういう思いとは訣別しましょう。
勇気が要りますけれど、そこから始めないと、いつまで経っても、相手を変えながら、ずっと今のようなことを続けていくことになってしまうでしょうからね…。

彼への執着心は、仕方ないですね、そっとしておきましょう。
好きなものを嫌いになろうとしても、また "心を操作" しなくてはなりません。
それに、りみりんさんが本当に変化したら、そのご縁もまた相応しい変化をするはずですから。

それより、せっかくのチャンスだと思って、ご自分の悲しい物語を、一度丁寧に振り返ってみてはどうでしょうか。辛すぎるようでしたらカウンセラー・セラピストにサポートしてもらいながら…。

彼とのことが教えてくれていることって、とても大きいと思います。
それを生かして、ありのままで楽チンな、新しいりみりんさんになられますように…。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋のりえです。



ご相談ありがとうございます。


虚偽を事実の様に装ううちに、実際の経験と記憶しようとすることは、人間の切迫した心理状態では起きうることです。

この症状を、何かの手段に利用し、利益を得た経験が更に次の虚偽を行う仕組みです。


手口として、幼少期に、騙された経験が起因するものと思います。

両親、特に母親が詐病を頻繁につかう、また自死念慮を告白する、狂言自殺を行う等の環境下で育つ子供に多く見られます。


記憶の中で、幼少期の不安を見付けてみましょう。

検証を行い、問題の起点になる部分に焦点をあて、心理療法を行うことが適切と思われます。


また、対人への依存の要素も認められる様に感じます。

依存は、近親者からの支配を受けることで学習し自身に取り込まれます。

先の問題と一緒に、改善の見込める課題です。

過去の見直しから始めると良いでしょう。


恋愛には、離別はつきものです。
引き留めに感情を揺さぶることが通常化すると、エスカレートしてしまうので、結局は見苦しい失態に繋がってしまいます。

焦らずに改善して行きましょう。

応援しています。



心理カウンセラー千嶋のりえ