はじめまして　compassionの濱田です

　拝見しましたが　貴方も大学生で自立も既に考えているのであれば
　母親が強硬に反対しても自立してはどうですか？
　社会人になるまでに時間はあるから
　お父さんは何か言われないのですか？
　味方になってくれませんか？

　小さい時の暴力、暴言などで恐怖を感じ言いなりになってしまうのでしょうか？
　トラウマになってますか？

　私は社会人になってもこのままだと考えると絶望感しかありません。
　 育ててもらってありがたい気持ちももちろんありますが、私の人生、母の人生
　全く違うものだと思っていますし、母に何度も話しました。
　　　　　↑
　　　貴方の人生、個を認められないのでしょう。
　　　自分の所有物という見方なのでしょう。

　母が子離れできるのに時間がかかっているだけなのでしょうか？
　それとも過干渉、もしくは共依存なのでしょうか？
　もう耐えられません。
　　　　　　　　↑
　　　無意識な行動なのか？一度、カウンセラーの診察を受けてみられては
　　　どうでしょうか？

　　　私は、こんなにも長い間、貴方が自分自身を抑え、我慢してきた
　　　時間が早く取り戻せて、貴方らしく生きられるように
　　　願うばかりです。
　　　
　　　

　
　

　
　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　みうさん、母親の異常とも思える過干渉の姿・・・子離れ出来ないというよりは
みうさんを支配したいお気持ちが強く存在され　お悩みになってみえる事だと
拝見させて頂きました。

　みうさんが言われる通り、母は非常なまでに強制的で過干渉である事は
確かな事実だと考えられます。子供時代から大学４年生？でしょうか？別の表現を
させて頂きますと、母の娘に当たります・・・みうさんを非常に支配したい感情が
露わに出てみえる状態が長く続いており、みうさんを尊重して活きたいと心が
動くことは全く持って見受けられない状態だと感じております。

　みうさんのお言葉通り、共依存である事も十分考えられます中で
母親との話は全て一方通行になってみえる根本的な要因というものが、母親の中
に存在している事が大きく考えられます。

　母親に取って、共依存を求められるお気持ちやみうさんを支配したいお気持ちの
裏側には非常に自信を失っておられる事に・・・心理用語で【自己否定感】と
呼ばれますマイナスへの悪循環がかなり以前から働いてみえる事が窺えます。

　今年２２歳になられるという事で、対等もしくはそれ以上のお話が本来は出来る
ことだと感じておりますが・・・母親が抱いてみえる自己否定感により、支配して来た
みうさんに追い越される不安を搔き消そう搔き消そうとされてみえるのが母親の
本音である事が垣間見えます。

　この様な母親の背景には、自信がないところを見抜かれたくないお気持ちや
自己否定感を抱かれてみえる過去の背景を忘れたいお気持ちが・・・人の深層心理
として働いている事も確かな事実です。

　みうさんに取っての親子関係ということで、非常にみうさんのご負担を大きく
感じておりますが・・・今後の母親との接触の中で、母親の根源となっている
自信がないお気持ちや自己否定感を抱かれてみえるお気持ちに上手く触れて
行く事が改善へのヒントに繋がってくるのではないかと感じております。

　もちろん、みうさんが頭ごなしに触れてしまいますと関係がより悪化する危険性も
ございますので母親をかばう表現や救うお気持ちで・・・「なぜ、そんなに共依存
したがるの？」「なぜ、お母さんは自信が無い様にみえるの？」「なぜ、成人を
過ぎた私を支配したい気持ちになるの？」など

　私が気付いていないと思っているの？と母親を超える表現も在って効果が
出るものだと感じております。

　どうか、みうさんが本当に意味で母親から脱皮・・・解放され疲れ果てるお気持ち
から改善に導かれます事を心より応援させて頂きます。
　ご不明な点がございましたらご遠慮なく、ご質問下さい。宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社
　

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

お母様の干渉によりあなたは自分自身の決定を阻まれ　自分の責任で成功することも失敗する事もできずにいたのだとおもいます
助けられた事もあるかもしれませんが　あなた自身の決定を常にさえぎられる事は苦しかったでしょう　ずっと耐えてきたのでしょう

あなたのいうとおり　あなたの人生はあなたのものであり
お母様の人生は　お母様のものです
あなたはお母様のものではないでしょう

少し気になる点があるので質問も交えさせていただきます
あなたとお父様の関係は良好なのでしょうか
あなたを助けてくれるのでしょうか

現状あなたからみてお母様はあなたから離れないと感じているのではないかと思います
きっとご自身ではそうできないでしょうし　離れることが良いとも思っていないかもしれません

あなたはお母様に対しとても優しく　愛情をもっているのでしょう
ですが　あなたの人生を削り　従い　お母様の満足のために生きるのは
無理な事ではないかと思うのです
だから苦しんでおられるのだと思います

時間が解決するとはいいません
状況を変えることで悪化することもあるかもしれません
ですがそれはあなたの責任ではありません
今問題なのは
あなたが　あなたの人生を生きるすべを　お母様に奪われてしまうのではないかということです
従って生きることもできるでしょう
ですがそれをして後悔せずに生きられるのかと思うのです

悲しい話ですが　すぐにあなたの意見を受け入れてくれるとは思えませんし
説得できるものでもないでしょう

状況を変え　かかわり方を変え　お母様の変化を待つという方法しかないのかもしれません
お母様はあなたが大事なのかもしれませんが
あなたが失敗し　自分を自分で守る方法を考える機会まで奪ってしまっているというのも事実でしょう

いますぐ変化を起こすのは得策ではないと思います
あなたが近くにいる以上その強制や強要は続く場合もあるからです

距離をおくのであれば時期を待つ必要があるでしょう
それまでにお父様にだけは理解してもらえればよいのですが

今あげたことが正しいとはいいません
ですが何かの手段の参考となれば幸いです

もしあなたが耐えられなくなり突発的に行動してしまいそうであれば
その前にご相談ください
あなたにとってよりよい人生を送る手段を考えさせていただきます