＞「ありのままの自分を受け入れる」とは
どのような感覚なのでしょうか？

Co:自分が感じたことをそのまま否定しないでいることだと思います。
例えば、嫌な思いをした時、「こんな風に思っちゃいけないのかな？」などと思わなくていいということです。
「嫌だと感じるのはそれだけの理由があるのだから当然だ」
と思っていいということです。

＞小さい時から、自宅でも寝巻き姿で歩くことは許されず
「自分はリラックスした姿で家にいる事が許されていない」と思い
どこか息が詰まるような生活をしてきました。

Co:窮屈な思いを当たり前のものとして刷り込まれてきたのですね。

＞家族以外と話すときも
家のことを話すことを禁じられ、
よそいきの「家のことを話すときの回答例」みたいなものがあって
答えるときはそれを答えます。

Co:これは私の子供の時にも覚えがあります。
決められた回答は無かったので失敗して怒られてばかりでしたが。

＞95点を取ったら取れなかった5点を怒られて
100点を取ったら褒められもせず、何も言われませんでした。

Co:95点！スゴイね！
100点！随分頑張ったんでしょう！偉かったね。
だと思います。
はなさんが受け続けた対応はひどいですね。
思い遣りに欠けると思います。

＞勉強をがんばったら
勉強しかできない頭でっかち
家族の期待に答えようと頑張ったら
自分の意志の無い人形
と言われました。

Co:そうし向けたのは向こうなのにね。

＞他にも、
生きる価値の無いクズ、
生ごみ、
社会のカス
使えない人間
色々言われて育ちました。

Co:許せないです。
ひどい仕打ちだと思います。

＞精神科に行きたいと家族に伝えたら
笑われるんだろうなーと思ったので
ある程度リストカットをして傷を作ってから
家族に言いました。
案の上、おなか抱えて爆笑されたので

Co:笑う？しかも爆笑？
神経を疑います。
ご家族に対してこの様に言っては申し訳ないとは思いますが、正直な感想です。

＞傷を見せたら、病院に行くことを許可してくれました。

Co:はなさんが予測した通りだったのですね。

＞自己肯定感がなく
でもプライドは高くて
完璧主義で、でも色々上手くできなくて、
要領が悪いです。

Co:物事に対して真剣で、一生懸命なんですね。

＞自己嫌悪がひどく
こころが開けず
人とうまくコミュニケーションがとれません。

Co:相手次第です。
コミュニケーションがうまくとれる相手もいますよ。

＞「自分が客観視できていない」
「あなたの意思や、あなた自身がやりたいことはないの？」
と人に言われていませんが
言われている気がします。

Co:そうなんですね。
それははなさんが自分自身へ求めていることなのではないのかな？と思います。

＞人に素で会う方法がわかりません。

Co:そういう人を作ってみませんか？
もし嫌でなければ、私からでも。

＞生きづらいです。

Co:ぜひこれから、生きやすいという感覚を味わいましょう。

＞今まで色々アドバイスしてくれる人もいたのですが
「理解できない」という旨を伝えると
悲しそうに去って行ってしまいます。

Co:理解出来る迄様々な角度からアプローチします。

＞自己啓発のサイトや本を読んでも
意味があまり分からず、感覚的に理解できません。

Co:頭ではなく、感覚で納得することを重視しましょう。

＞どうしたら
ありのままの自分を受け入れられますか？

Co:ありのままの自分を受け入れることを認めて喜んでくれる相手に会いましょう。そこから少しづつ慣れていきましょう。

＞どうしたら素で人に接することができますか？

Co:長年の習慣があるので、少しづつ練習しながら慣れていけばいいと思います。

　　　ことゆめ

あなたからのご相談内容を拝読し、あなたの感情を移入してみました。
あなたの辛さ、良くわかります。強く共感しました。

あなたの生き辛さは、幼少期における親との関係で間違った学習をしたことに原因はあると思います。

つまり、否定的な育てられ方が、自分の生き方を決断したのです。そこには、自分に課した「禁止令」があります。

それを大人になってからも守り続けているから、人とのコミュニケーションに影響している感じます。

あなたには間違いなく、「思考の歪み」があります。この歪みを修正しない限り、今の状態は続きます。

あなたの幼児的願望が満たされていません。あなたはもっと親に「褒めて貰いたかった」「認めて欲しかった」のですね。

「自分を受け入れる感覚」について、具体的にご教授したいのですが、長文になりますので、ここでは限界です。

よかったら、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。回答フォローとして無料でご説明させて頂きます。

初めまして。メールカウンセリングルームオールミッションの原と申します。
話しは聞きました。
家族から本当に罵倒され、ひどい状態で居たとのこと。
心中お察しします。
そして、緊急性を考えるに十分であること。
それも十分にわかりました。
だからこそ、発想の転換です。
要は本音を言える、そう言う舞台を作り出せばよいのです。
そしてあなたはそう言う舞台をもう、作り上げている。
それは何か？
カウンセラーにたいするカウンセリングがそれです。
もう、あなたは一歩、行動を起こしているのです。
更に一歩、踏み出すにはどうしたらよいか？
結果はそこです。
要は自分を可愛がり、自分に愛情を捧ぐ、そこが必要なのです。
だから行動です。
自分自身と会話をし、自分を大切にしてください。
より、自分を大きく、自分を大切にしてください。
人生、これからです。
貴方もこれから、より大きな一歩を踏み出す―。
その勇気が必要なのです。
そうですね。一度、メールをください。
qq6e8cuw9@world.ocn.ne.jp
初回無料。
２回目以降一往復２０００円
一カ月６０００円（一往復単位は何往復でも可）
人生の作戦会議を一緒に考えて行きましょう！

はじめまして、お悩みの内容拝見いたしました。

はなさん、かなりお辛いでしょう。しかし、はなさんのような親からの教育を受けた人は、この世の中にはかなり多く、私のカウンセリングでも数十名の方を診てきました。ほぼ例外なく、はなさんのような心情になり悩むようになります。


はなさんが、”なぜ自分を受け入れる感覚がわからないのか”理由を説明します。

それは、自分ではない”他者（家族）の言う事をうけいれてきた、またはしたがってきた”ことが、その原因です。自分の考えや判断は度外視して、家族の期待に応えようとしたからなのです。

でも、はなさんの取った行動は、間違っていません。それは、”家族に受け入れてもらいたい”というはなさんの家族への愛（または愛されたいという感情）によるものです。

自分の意思のない人形と言われたのは、自分の意思で行動できなかったからです。これも、はなさんが悪いわけではありません。

一般的に人から、褒められないと、自己肯定感は持てないものなのです。
家の事を話すときも、素の事を言えなかったので、ご自分の素の事も話す事ができなくなってしまったのです。


今後、どうしたら改善したら良いかについて説明します。

「感情の解放」、「こころのブロック解放」というものに自身でチャレンジした事は、良いことですが、方法がうまくマッチしていなかったと思います。

はなさんの過去の感情は、トラウマとして潜在意識に傷として残っています。その心の傷を修復していけば、気持ちが変わっていきます。
最終的には、全てを許し、全てを愛することになれば、自己肯定感も生まれ、自分のありもままを相手に表現でき、相手に受け入れてもらえることが自信になり、自分を受け入れる事が自然とできるようになります。


勉強で学習するように、感情も年齢と共に育っていきます。これは死ぬまで永久に続きます。それが、人間力だったり精神力だったりして、人間性が高まっていくのです。

過去の出来事に後悔や恨むことなく、前を向いて進んで行ってください。
応援しています。

はなさん、はじめまして。藤川と申します。

自分を受け入れる感覚がわからない、ということですね。

読んでいますと、過去にたくさん否定されてきた、そんな経験をおもちで、
はなさん自身、こうして書かれるということは、その経験に強い思いがあるようにわたしは感じました。

受け入れるには、まず自分がその出来事に対し、ほんとうはどう感じたのか、どう思ったのか、そのことを探り

素直に感じたことや思ったことを、肯定する「それは悔しくて、むかつくことで、いま思い出しても憎くてしょうがない」「すっごく悲しかった、あれはないだろうと思った」

こういったあらゆるものを、「わたしはそう感じた」と認めるような感じかなと思います。

ただ、わたしたちは大なり小なり、ネガティブな感情や一般常識などから「そう思ってはいけない、そんなこと感じちゃいけない」と禁止されていることが少なくありません。

すると、偽の感情をあたかも素直な気持ちのように錯覚しやすくなります。まるで、暗示のようにです。

受け入れるための一歩としては、ほんとうの、心の底から感じたこと、思ったことを知り、それを認める。

ほんとうに認められれば、過去に何があろうと、心にその経験の置き場所が見つかります。それが受け入れることかなと、わたしは思います。


それと同じくらい大切だとわたしが感じることは、「自分を受け入れた自分は、どんな日々を過ごしているだろう？どんな気持ちで、どんな思考で生きているだろう？」など想像してみるのも、いいかもしれません。

はじめました　カウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

素の自分で人と接したい
自分を受け入れた感覚を知りたい
ということですが

今あなたは自分を受け入れた感覚がわからないことに悩み
うまく他人と接する事ができないことに悩み
こちらに相談したのでしょう
それが素のあなたなのではないですか？
ですからあなたはすでに　素の自分で人と接しているのではないですか？

そして自分を受け入れる感覚がわからないということですが
自分を受け入れるということは自分を理解し自分がそうでいいのだと肯定してやることです

悩みを持っている自分を　悩んでもいいのだと
そこにある悩みを理解するからこそ　その解決に乗り出せるのです

ですからこれに関してもあなたはできているのでしょう
だからこそ悩んでいるのでしょう

では本当に悩んでいるのは何かということです
あなたは理解されないこと　肯定されないこと
努力を重ねても　あなた自身が満足できない事ではないですか？

ここに書かれていることだけですが
あなたの経験をみると

あなたの努力を認めず　あなたの気持ちを理解されず
そしてどうやったら認めらえるのか
必死に考え　努力してきたのでしょう

他人に否定され　卑下され続け
自分をそれでもいいと　それが自分なのだと
誰が認められるでしょう
そうでありたくないでしょう

あなたは努力してきました　がんばりました
そして我慢し続けました

あなたは他人に何を願いますか？
どうしてほしかったですか？

一人で悩みぬいてきたでしょう
もしあなたが望むなら　その悩みを　気持ちを一緒に解決していきましょう

はなさん、こんにちは。
カウンセラーの須賀と申します。
あるがままの自分をうけいれることが
できなくて、おつらいのですね。

はなさんの小さい頃からの家庭環境が
今のはなさんの性格傾向を形成したのであれば、
あるがままの自分をうけいれることができる
人たちとの交流において、まずはご自身を
肯定的に受容してもらうことから始めては
どうでしょうか。

例えば、リストカットの経歴があるのであれば、
同じ痛みをもっている人たちの自助グループ
などに参加するのも、よいかもしれません。

また、カウンセリングを受けられるのも、
よいと思います。
長期に渡って続ける必要があると思いますが。

素のままの自分で生きると言っても、
多くの人は、時と場合や人によって、
対応の仕方を調整しています。

人の顔色をうかがうということが、
まるで悪いことのように言われますが、
それでうまくいっている人間関係を
わざわざ素の自分を出して壊すことも
ないと思います。ただ、違和感があったり、
その関係を断ち切りたいなら別ですが。

よかったら、参考にしてみて下さい。