初めまして。ネットカウンセリング陽だまりです。

ことりんごさんの、お悩み拝見させて頂きました。

人の性格が形成されるまでの過程で、親子の関係性が重要視されます。

ことりんごさんは、

また私は”泣く”ということができません。
人前でもそうですが、1人でいるときでもです。

きっかけは高校生の時の母親の対応にあります。
その日私はとてもショックなことがあって、
家に帰ってすぐに部屋にこもって号泣してしまいました。
そのすぐ後に母親が来ましたが私のその様子を見て、
「早くご飯食べなさい」のひとことで片付けてしまいました。
それがショックで泣けない体質になったと思っています。

またそれをきっかけに両親を信頼できません。
弱っていてもただ無感情に切り捨てられるだけだと思うと
何も相談なんてできたものではないと感じています。＞＞＞

ことりんごさんは、お母様にもっと温かく受け止めてほしかった。
しかし「早くご飯食べなさい」のひとことで片付けてしまいました。＞＞

冷たく感じ取り、そこでことりんごさんは、
辛い時も、泣いたらだめなんだという風な考えになられたのでは
ないでしょうか？？？

本当は心を許して、弱音を吐いて泣いたり甘えたりしたいです。
ですがそこまで高望みなことがかなわなくてもいいです。
ただこの部分は改善したいと考えています。＞＞＞＞

この部分が改善できないのは、お母様との出来事で泣けなくなり
感情も出せなくなった。いじめられたことも、自分自身の感情を
押し殺す要因になってしまった。


ことりんごさんは、辛い体験をされてきて、表現できなくなってきた。

では、どのようにしたら、改善されるのか？？？

まずは、自分自身が表現できなくなった原因を受け止めてください。

あの時にいじめられて辛い体験をしてきた私。
気持ちを押し殺していましたよね。

辛い思いをされてきましたね。

お母様からも、もっと優しくしてほしかった。

誰にも、分かってもらえない辛さや、気持ちを表現できない
体験をここで話してくださり、自分の気持ちを整理できた
ことりんごさん。

あとは、表現できなかった、過去を受け止めることから
スタートしていきましょう！！！

私が表現できないのは、あの時に辛い経験をしてきたからだ。。と。

まずは、そこからスタートです！！！

それから、徐々に変わって生きていきましょう！！！

ことりんごさんの相談内容から的外れな回答になっているかも
知れませんね。

一人で解決できない場合は、どうか、信頼できる心理カウンセラーに
相談して、ことりんごさんが、生きやすい人生を一緒に考えていきましょう。

あなたの心の癖が、今の生き辛さに繋がっているようです。

あなたは過去の経験で学んだこと、禁止したこと、を忠実に守りながら生きているようです。

しかし、考えてみてください。その学習内容が間違っていたとしたらどうでしょうか？

そうだとすれば、当然生き方も間違った生き方になってしまいます。

親からのメッセージにしても、子どもの受け止め方に歪みがあると、間違った決断をしてしまいます。

あなたか自分自身にかけた「禁止令」や「拮抗禁止令」を見つけだして解除することが大事だと思います。

「認知の歪み」は、「思い込み違い」が要因となっているのです。

自分と向き合えば、いろいろな自分を知ることが出来ます。他者が原因だと思っていたことが、実は自分にあったということに気づく場合が少なくありません。

自分を苦しめる者は、他でもなく自分なのです。自分の感情を沸かしている者の正体は誰なのか、冷静に考えてみてください。

認知の歪みのパターンなど、ご参考になることを回答フォローしますので、よかったら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

初めまして。
メールカウンセリングルームオールミッションの原と申します。
話しは聞きました。
友人どころか、親にも裏切られたとのこと。
本当に大変ですね。
そしてかなり、緊急性があることもわかりました。
ここは発想の転換が必要です。
要は自分が中心だと思っていいのです。
どうすればよいのかというと、自分をかわいがることです。
つまり、自分を友達にすればよいのですよ。
人には信じられないという感情があっても自分には別です。
自分は友達にしてよいのです。
要は自分でもどっか、人を見ている、そんな自分がいるはずです。
そんな自分を友達にすればよいのです。
それが出来たら、初めて自分から他人に目を向けてはどうでしょう。
そうする事によってはじめて、人を客観的に見ることができます。
だから、まず、自分を大切にしてください。
その上で今の行動をなぞってみてください。
そうすればいろいろなことが見えてきます。
要はそこからです。
そうですね。そうしたら、一度、メールをください。
qq6e8cuw9@world.ocn.ne.jp
待っています。

ことりんごさん

はじめまして。

コリトルのノブと申します。

もし、よろしければ、一つ二つ質問させていただきたく思いました。


ことりんごさんは、何をしている時が楽しいですか？
好きなことは、どんなことですか？

もし、何でもできるとするなら、これから、将来、何をしたいですか？

仕事や就職のことでなくても、パリに行ってみたいとか、嵐のコンサートに行きたいとか、結婚したいとかでも大丈夫です。


考えないで、夢みる少女のように、思いつくままにお教えいただけたら、嬉しく存じます。


ことりんごさんの生活の軸を作ることが、問題解決に役立つような気がいたしましたので。


こちらの掲示板でも、
メールでも、大丈夫です。

コリトル
鈴木信之
e-mail. temomikoritoru@gmail.com

はじめました　カウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

長くなるかもしれませんが
一つ一つお答えしたいと思います

まずあなたの印象なのですが　とてもフェアで警戒心の強い方なのだと感じました
また繊細なところもあるのでしょう　そして周りにどれだけ傷つけられたのでしょう

今まで一人で苦しみがんばってきたのではないかと思います

そのような自分を守る行動が　無関心　につながったように感じます
そしてそのようなあなたですが
他人に対し誠実に対応しよう　傷つけないよう接しようとしてるのかもしません
他人にさく気持ちが強いのでしょう

そして今は　余裕が持てず　困り果てているのかと思います

できれば他人に甘えたいものですし　苦しい事は苦しいと嘆きたいのだと思います
ですがそれを自身に許せるほど　自分に甘くないのでしょう
他人がそれを受け入れてくれなかったのだから

まず始めにご友人のことについてです
相手の状況にもよりますが
あなたが責任をもち　付き合い続け　支える事はないでしょう
あなた自身その人との関わりで傷ついているのですから
その方の症状やパターン　そしてどのうような患いがあるかはわかりませんが
無関心や積極的に助ける言葉ではなく
あなたの都合　そして余裕がなく　できないことを伝え　
その人に尽くす関係は見直すのがいいかもしれません
すべてを話し相手がそれに耐えられるかどうかというリスクがあるはずです
何かあったときあなたは自分を責めるでしょう？

次に　あなたが間違っていたのかどうかです
無関心になることで　理不尽なことや理解しがたいことから守ってきたのでしょう
それは間違ってはいません
守って何が悪い　ということです
ただ損はしているかもしれません
無関心であると嫌な事を回避することはできるかもしれませんが
いいことも見逃しがちになるでしょう
そして見ない様にしていても　目に映るものには感情を揺さぶられ　考えをめぐらしてしまうものです

苦しかったのではないかと思います

そして、どうすれば相手に心を許すことができるのかについてです
あなたはすでに　そうしたいと思っていますよね
ですからまず、あなたは何を我慢していたのか
周囲にどうしてほしかったのか
何を伝えたいのか　聞いてほしいのか
それを考え伝える事　それが第一歩ではないかと思います

そしてあなたを受け入れる人間の問題であると思いますが
あなたは甘えたい打ち明けたい　心を許したいとおもっても受け入れられなかったのでしょう
そして無責任に受け入れると言った相手に裏切られたと感じたのでしょう
その苦しさも受け入れてもらえなかったならば
無関心になり　自分を守るしかなかったのではないですか？

ですからこれだけは知っていてほしいです
あなたが選んだ方法は間違っていない　それしかできなかったのですから

ここだけでは完璧な回答はできませんし
これがあなたへのアドバイスになるかはわかりません
おそらく不充分でしょう
私にはまだあなたについてわからないことがたくさんあります
ですから　もしあなたが相談し　悩みを解決しようと思われるなら
その悩みに全力を尽くさせていただきます