無料カウンセリング掲示板の質問

「離婚するべきか、踏みとどまるべきか、自分の気持ちが判りません。」に関する質問

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りのさん

初めまして。
相談させてください。

私は26歳、初婚です。
夫は30歳、再婚です。(前妻との間に7歳の娘が居ます)
私達の間には1歳の息子が居ます。
義実家同居です。

今回、私は離婚を決意して実家に帰ってきました。夫にもその意思を告げて、一応承諾してもらいました。それなのに、今さら決心が揺らいでしまっています。

離婚を決心するに至ったいきさつは色々あります。 
毎月一回ある娘との面会では、娘が家にお泊まりに来ます。息子がお腹に居る時、息子が生まれたらお泊まりはやめて外で会う形に変えてほしいと夫に伝えたところ夫も承諾してくれたのですが、その約束は守られることはありませんでした。なので、息子が生まれてからはその度に実家に帰っています。
そして養育費。当初は2万円だったのですが、一年前に前妻から値上げを要求され35000円になりました。前妻はそれなりにいい生活をしているみたいなのですが、浪費癖が酷いようで養育費を上げることでカバーしているみたいです。前妻が浪費家だということを知っているのに、結局言いなりになってしまう夫。
私達のこともきっちり養ってくれていたらそんなに気にならないのでしょうが、夫は一昨年の9月から無職。一年前から友達の仕事の手伝いなどで若干の収入はありますが、月に5~10万程です。養育費、車のローン、携帯代を払ってしまえば何も残りません。もちろん生活費など貰えた事はありません。
そして去年の夏、前妻と浮気をされてしまいました。男女の関係は無かったと否定していましたがそれは分かりません。お金を自由に使って遊び歩き、養育費をさらに4千円あげる始末。
結局4ヶ月半ほど関係は続き、最終的に私をとるのか前妻をとるのか迫ったところ、逆ギレされ携帯を壊されて頭を蹴られてしまいました。
次の日謝られ、二人の関係も終わりました。ですが無職の問題は解決せず、本人も手伝いを続けるだけで定職を探す事さえしませんでした。貯金も尽き、とうとう子供手当に手を出しました。返せるあてもないのに、後から返すから、と。
そしてここ2ヶ月程、仕事が全く無く毎日だらだらしているだけの夫を見て、空しくなっていきました。息子の貯金さえ出来ず、手当まで使われ、私も何も買えないし何も出来ない状況。そして何の危機感も無い夫。最近になって、やっと仕事を探し出しましたが..。
そんなこんなで限界がきてしまって離婚を決意し、荷物もいくつか宅配で送って実家に帰ってきました。夫にも伝えました。逆ギレされるかと不安だったのですが真逆でした。かなり参ってしまったようで、ひたすら謝られ何度も引き留められました。私も心が揺れましたが、心を鬼にして意志を貫きました。夫もようやく承諾してくれて離婚することが決まりました。
でも、その日の内に養育費を2万に戻してくれたり、娘の保険も解約してくれたり、今までには無かった行動をしてくれました。夫もこんな事もっと早くしていたら..と悔いていました。仕事も何件か面接に行きだしたみたいです。
そして私自身の悪かった点などにも今さら改めて気づき、離婚を告げる前にもっと話し合えばよかったと後悔しました。
離婚を決意し、私から言い出したのにも関わらず今すごく揺らいでしまっています。
母親に正直に話したら「戻ってもまた同じ事を繰り返される、人間なんてそんな簡単に変わらない、もうここまでしたのだから復縁には賛成しない」と怒られてしまいました。当然だと思います。それでも揺らいでしまう自分が居るのです。
離婚届は来月3日に出す予定です。このままこの揺らいだ気持ちのまま離婚してしまっていいのでしょうか。ただ一時的な感傷に浸っているだけなのか、それとも本当の後悔なのか、自分の気持ちが判らないのです。確かに離婚の相談を友人などにした時に、離婚しない事を責められたりしたので、そこに意地になって離婚を宣言してしまった自分も居ます。まさか自分が揺らぐとは思ってもいなかったので、今は頭が混乱してぐちゃぐちゃです。
私も浅はかで甘かったと思います。もうどう決断したらいいのかわかりません。

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2012年3月30日 15時33分

無料カウンセリング掲示板の回答

こんばんは、ご相談ありがとうございます。

「離婚するべきか」、「よりを戻すか」で悩んでいます。

人生相談的に言えば、離婚して新しい一歩を踏み出すことを
提案します。

ただ、気持ちの整理をつけるために、課題の整理をするために
まずカウンセリングをお勧めします。

離婚は人生の大きな転換になります。縁があって結ばれた二人が
別れるのですから、感情的にならずに課題を整理する必要があります。

ポイントは
①まず、彼に愛情があるのか
②そして、彼があなたに愛情があるのか
③彼が職につくという保証があるのか
④彼が二度と浮気をしないという確信があるのか
です。

互いの愛が存在すれば、当面の障害は乗り越えられますが
③と④は将来にわたり、あなたの苦悩となる恐れがあります。

一日も早く、あなたに平穏な生活が戻ることを願っています。



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2012年3月31日 01時36分


お礼コメント


回答ありがとうございます。

夫への愛情は正直わかりません。でも、別に今までのことを思い出して美化してしまったり楽しかったことばかり思い浮かぶというようなことはなく、むしろ大変だったことばかりが思い浮かびます。それでも、この先例えばどこかに出掛けたり何かをしたりするイメージの中に夫も存在するのです。家族三人で楽しく笑う姿がイメージに現れてしまうのです。夫から電話が来ると嬉しくなってしまう自分も否めません。今は何をしているだろうと考えたりもしてしまいます。ただこれが愛情なのか情なのかが自分では判らないのです。

夫は私にまだ愛情があるようです。別れを告げた時、ひたすら謝り続け何度も引き留められました。
まだ私のことが好きだし大事だと。俺には私が必要なんだと言われました。いつかまたやり直したいとも言われました。

仕事の方は、今面接をまわっているようです。以前から行っている手伝いの仕事は明日から一週間あるらしく、そのお金は渡すと言われています。今までは職を探したり面接に行くことさえ無かったので、採用さえされればちゃんと働いてくれるとは思います。

浮気に関しては、私と付き合う前までは結構していたらしく、前妻と一緒に居た頃も何度かしたみたいなんです。でも、私と付き合うようになってからは一度もしてないしこんなこと初めてで自分でもびっくりするとよく言ってました。基本的に本当にマメでどこかに出かけても常に連絡はくれる人です。私からみても浮気の心配は本当にありませんでした。二年半一緒に居ますが浮気は去年の前妻との一件だけです。多分もうしないんじゃないかと思います。こればかりは確信が持てませんが..。

今はまだ自分の気持ちの整理が出来ていないので、まずは落ち着いて冷静に見つめ直してみたいと思います。
回答してくださってありがとうございました。

2012年3月31日 13時26分

こころのピース

はじめまして、りのさん。カウンセリングルーム こころのピースの佐々木です。

夫が定職につかず、前妻との行動も怪しく、生活もままならないため、
夫に見切りをつけ、離婚使用かどうか迷っていらっしゃるのですね。

心が揺らぐ理由は何でしょう。
自分にも非があったという負い目だけなのでしょうか。
子どもの将来を考えてのことなのでしょうか。
どちらにしてもまずは自分の幸せを考えて見ましょう。
親が幸せで無いと、子どもも幸せを感じられません。
夫と一緒にいることが幸せなのか、見切りをつけ、新たな人生を歩みだすことが
幸せなのか。大きな決断が必要ですよね。
4月3日に離婚届を出すという予定とのことですが、その予定は
決定なのでしょうか。特に意味がないのであれば、もうちょっと考えてみたり、
夫に復縁の条件を出してみるなど、ほかにも手が打てそうではありませんか。
大きな決断のときですので、焦って行動するのは得策ではありません。
まずは落ち着き、自分の理想の姿、家庭とはどのようなものなのか、
今一度考えてみてはいかがでしょうか。
その中で夫とやり直すことで、自分の幸せを実現できるのか、
今の夫に見切りをつけ、新たなスタートを切るべきなのか考えて見ましょう。

心の問題もそうですが、「~ねばならない」ということはありません。
「~ねばならない」と考えてしまうときは、どこか脅迫的な観念から
行動しようとしていると考えられます。

もっと自然に、冷静になってから判断を下すべきだと思いますよ。

お母さんは娘の今までの気持ちを聴いているわけですから、
今までの娘のことを考えれば、そのままでは幸せになれないと
考えているのでしょう。ただお母さんの気持ちはあくまで娘さん、りのさんの
そのときの気持ちを聴いているだけであり、客観的な気持ちではないかと思います。
今のりのさんには客観的で、自分の非を認める冷静さが戻ってきています。
りのさんが幸せになるためには自ら冷静に自分の人生を判断することが
大切だと思いますよ。

様々な感情が襲ってきており、なかなか冷静にはなりにくい問題ですが、
自分の幸せを想像したときにそのイメージの中に夫が一緒にいるのかどうか、
判断を下すタイミングに焦りは無いのかどうか、考えて見ましょう。
誰かのためにではなく、自分のための人生です。
後悔し、後ろを振り返るためではなく、前に進み、明るい人生をつかみ取れるよう、
心よりお祈りいたしております。

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2012年3月30日 21時35分


お礼コメント


回答ありがとうございます。

心が揺らぐのは、今回離婚話をした時に今までの思いなどを話したのですが、それが旦那にちゃんと伝わって、離婚することが決定したにも関わらず、すぐ行動に示してくれたことが大きいです。
今まで私は夫に不満を募らせるだけで、話し合うことをきっちりしてきませんでした。夫がすぐ不機嫌になるというのもありますが、険悪な空気になったり揉めることが面倒臭くて、向き合うことを避けてしまっていました。
無職だったり、浮気だったり、それらの事は指摘せずとも本人が気づかなくてはいけないことでしょうが、臭いものに蓋をしてしまっていた自分も否めません。
話しても聞いてくれないだろう、解ってくれないだろう、無駄だろうと決めつけて、結局夫への不満をちゃんと話し合って解決しようとする姿勢が私には無かったのです。
今回そのことに改めて気づけました。
周りの友人に相談した時も、「離婚しちゃえばいい」「また新しい人と結婚すればいい」という意見が多く、そのせいにするわけではないのですが、正直触発されてしまった自分も居ます。
冷静に考えたつもりだったのに、今思えば早く決めなければ早く決めなければと焦っていたように思います。

誰かの為ではなく自分の人生..そうですよね。だから責任もその結果もすべて自分ですし、幸せか幸せでないか決めるのも自分ですよね。  

両親は来月3日に出すものと思っています。残っている荷物を取りにも行かないといけないので、親の休みの日を選んだらその日になりました。父親までわざわざ休みを取ってくれました。
なので尚更言いづらいという部分があります。母親には昨日も反対だと言われてしまいました。ですが、まだ普通に連絡を取り合っている私達を見て、そんなので離婚できるの?と聞かれたりもします。
自分が冷静になって、親にも夫にも話してみたいと思います。

ありがとうございました!

2012年3月31日 11時19分

新川公園前メンタルカウンセリング

新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー千嶋のりえです。



ご相談ありがとうございます。

離婚の選択は、あなた自身の人生の切捨ての様な感覚も必要でしょうか?

物事の選択を出来るだけ失敗のないように遂行する為に、気をつけて頂きたい点を掲げて見ます。

・これまでの経験上、マイナスの方が高いと確信できる。
・あなた自身に落ち度が無い。
・心理状態がしっかり出来ている。
・今後のリスクを考える時に、金額への変換無く考えられる。
・損失を金銭で還付されない事も加味できる。
・自身の人生の判断に責任が取れる。

これらを考えましょう。
心理状態がしっかりしているのであれば、大事な決断も問題なく判断されるでしょう。
しかし、何か感情の中で許せない事や、補いたいと感じる事が解決されていないのでしたら、今回の判断には時期が良く働かない可能性があります。

何れもあなたの心理状態と、リスクを金額に換算しないと言う考えの確立はされるべきです。
離婚を選択されても、取りやめても、あなたが幸福であれば良いのです。
あなたの後悔さえなければ、問題は起きないものとお考え下さい。

後々、罪悪感に苛まれる様な事と、後悔で苦悩する事を避けられる様な判断が望ましいです。


焦りは禁物です。
あなたが幸福になる事を願っています。


心理カウンセラー 千嶋のりえ

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2012年3月30日 16時30分


お礼コメント


回答してくださってありがとうございます。


>あなたが幸福であれば良いのです。 あなたの後悔さえなければ、問題は起きないものとお考え下さい。
>後々、罪悪感に苛まれる様な事と、後悔で苦悩する事を避けられる様な判断が望ましいです。

この言葉で、少し気持ちが楽になりました。
私自身が幸せなら、その選択に間違いは無いということなんですね。

ただ、離婚を撤回するにしても、親に対して引け目を感じてしまい、意思を貫けなさそうです。
もう親は来月3日に離婚届を出すものと思っています。
これまでにたくさん迷惑をかけてきました。振り回してきました。それでまた今回このような事で振り回してしまうことが申し訳なくて、主張ができません。私が離婚を撤回しなければ、この問題ではもう親に迷惑をかけることはなくなります。
それらのことが気がかりで、判断する力が鈍るのです。焦ってしまうのです。
日が迫っていることで、冷静になれていないかもしれません。
今はどちらにせよ判断するべきではないんでしょうか..

2012年3月30日 18時04分

追加コメント

お返事ありがとうございます。

物事の選択には、あなたが納得した事を確認して、順に判断しましょう。

あくまでも、折り合いなのです。
その内容の根底に、あなたの幸福さが見えているかどうかなのです。

現段階で、あなたは迷っています。
決行する事は簡単です。期日などありません。何時でも行えます。

しかし、保留や考えの追加は自由に行う権利があります。

親御さんへの顔向けも、ちゃんとした正当な理由があれば良いではありませんか。

貫く事に拘るより、やっぱりここはあなたの気持ちが大事なのです。

そうして、ゆっくり選択の方向を見極め、余裕を持って悩んで頂きたいです。


あなたの人生です。
あなたが決める事に、期日も世間体も関係ありません。

人生の一大事を、あなたが納得する方法で解決しましょう。

専門的な知識を得る事で、出来るだけ損失や痛手を負わない方法も確認しつつ、冷静に行動してください。

弁護士へのご相談は、30分、5250円からが相場です。

あなたの良い未来を応援しています。

心理カウンセラー千嶋のりえ

2012年3月30日 22時32分