現役サラリーマンのカウンセラーです。

＞こうゆう事がいけないとは思います
＞でも愛してるって言葉を聴くと、それなら一番に扱うべきだって、そんなごうまんな考えもあります
＞やはり私の考え方は根本的に間違って居るんでしょうか
＞私は同じ間違いを犯したくありません　二度と愛する人を失いたくありません

その人の性格や考え方を根本から間違っているなどと否定することは、何人たりともできないと思っています。
ただ、社会通念上、それは少しおかしいのではとか、それは度を越しているのでは、という評価は、その人のためになれば、必要なことなのかもしれません。
そして、あなたは、ご自分の評価を既にされており、ご自分で気づき変わろうとしています。

こういう言葉があります。
「もしうまくいっていないのなら、（何でもいいから）違うことをせよ。」

あなたも、今までのご自分の考え方と行動で、うまくいかなかったのなら、違う考え方と行動をする必要があるかもしれません。
ただし、あなた本来の気性と言われる性格の部分は、一般的には変えることが難しいと言われています。
ですから、あなたが言われる「いけない事」を、習慣的に考え行動しているのでしたら、「あ、また考えちゃった」とか「あ、また言いそうになっちゃった」と、自制をかけながらご自分を変えていくことは可能ではないでしょうか。

そして、次にお付き合いする女性が現れたら、相手の態度をよく見てください。
「他人は自分の鏡」ですから、相手の態度を見れば、あなたが変わったか否かがよく分かりますから。

ヨシダユウキ様

初めまして
対人コミュニケーションアドバイザーの聖子です。

投稿された内容にコメントさせて頂きます。

ヨシダさんは、最近ご自身に起きた出来事をきっかけに過去をふり帰った事でモラルハラスメントと言う言葉とその意味を知り、

・自分が普通とは、違う考え方である事。
・自分の考えが他人に受け入れられ難い事。

に気付いたようですがそれは、恐らくヨシダさんが思っている常識と周囲が思っている常識のギャップによる考え方の違いだと思います。

何かハッキリさせたい時などは、ヨシダさんの常識の中にある”優劣”がひとつの判断基準になっているのでしょう。そして、その結果、ご自身が一番でなければ、不安になってしまうのだと思います。

この優劣思考と不安症は、幼少期から無意識に刷り込まれた成育歴に関係しているかもしれません。

今までにご経験された様々な事を振り返った時、今後、同じ間違いを繰り返さない様、ご自身の改善に取り組むお考えは、とても素晴らしい事です。

>私は変わることが出来ますか？

ヨシダさん自身がその様に思われているのであれば、カウンセリングで心のケアをされると良いと思います。※心療内科は、カウンセリングで様子を見てからでも良いのかな？と思いますよ。

以上　参考にして頂けると幸いです。

ユウキ さん♪　
あなたが、彼女から一番に思って欲しいと思う気持ちもわかりますが・・・

相手に求めるということは、自分を愛せてないからだと思います。
自分が幸せなら、彼女に無理強いしたりはしません。

彼氏、彼女の関係は、純愛が最もいい状態です。
純愛とは、相手の幸せを願うことなんです。

幸せになる愛する順番　というのがあります。
彼女、彼が一番になると　自然界から見て崩れてしまって、本来の自分でなくなります。人格も一つでなくなることもあります。

自然力で、本来の自分を取り戻して、超幸せの人生を歩みませんか？
すぐにでも、今と未来を変えられますよ♪
詳しくは、http://sizen55.jimdo.com/　をご覧下さいね♪

ユウキさんの幸せを願っています（*^_^*）
いつでも　お力になりますよ♪


自然力 カウンセラー　みやうち

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー　千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。


生きてさえいれば、変わることは可能です。
希望を持って改善にのぞみましょう。


自己愛の過剰さは、依存の心理にも該当します。

その問題を見付けるには、幼少期の生活環境を検証しましょう。
満たされた幼年期を過ごしている人には起きない感情です。

自己愛の様でも、あなたの行動には、自虐的な要素も感じます。

自分を惨めにさらす様な心理になってはいませんでしたか？

物事に順位を要求してしまう、所謂、確認意識ですが、ここもよく検証する必要があります。

5歳までの、母親との関係を思い出しましょう。

あなたにとって、安全地帯を確証できる母子関係だったでしょうか。

これらを基に、自身の内面の欠落要素を探し出し、改善の課題とします。

カウンセリングを検討されているのであれば、このあたりが心理治療の要になると感じます。


自身の立場を優先させたいと感情的になった時、相手の立場に置き換えても、自分は絶対に正しいと感じる素地が、依存的な支配欲です。

支配欲は、されてきた経験が連鎖を招きます。



心理カウンセラー　千嶋のりえ