ゆらと申します。
20歳で、現在は週２～３の頻度でコンビニバイトをしています。
今年専門学校を卒業しました。

自分のことが大嫌いです。
家庭内の事情なのですが、父が７月末頃に早期退職に追い込まれ、母ひとりの収入に頼らざるを得なくなってしまいました。今は父の雇用保険（それなりの大企業でしたので、そこそこの額は貰えているようです。）等で何とか生活レベルを落とさずに済んでいる状態です。

こんな大変な状況の中、たった週２～３のバイトで甘んじている私はとても嫌な人間です。
掛け持ちでもなんでもすればいいのでしょうが、結局私は自分が可愛いので、今の今までそれも出来ずにいます。現在のバイトのお給料も、国民年金や積み立ての保険に全て消えます。

最近、死にたいと思うようになりました。
自殺願望自体は昔からあったものですが、それがより具体性を持ってきています。
場所はどこにしようとか、方法はこれがいいとか、そういったことはもう決めてあります。
昔メンタルクリニックを受診した時に頂いた薬を溜めています。今は飲んでいません。

このことは誰も知りません。
家族、友達、彼氏も。
相談出来ないのです。「お前が悪い」って言われそうで、思われそうで。
いつもは明るく振る舞っています。出来ていないかもしれませんが。

彼氏は１個下の元後輩で、とっても優しい子です。
こんな私を好いていてくれるいい子です。
電車で１時間程、交通費もかかるので、中々会えません。
落ち込んだら何でも話して、とも言ってくれました。

でも話せません。結局私自身が甘くて駄目なだけなのに、それのせいで死にたいなんて。
責められるんじゃないか、怒られるんじゃないか、嫌われるんじゃないか、そんなことを考えると、メールを打つ手も止まります。
彼はまだ学生で、とても忙しいから、負担になりたくないというのもあります。

親には、汚いもの扱い（あくまで冗談のつもりらしいです）される時があります。昔からですが。
怒ったり泣いたりすると冗談の通じない子だと言われるので、笑って返しています。
容姿のこともからかわれました、恥ずかしながら太っていまして、一時期「豚」と呼ばれていました。
昔からなので、もう慣れた筈ですけどね。

また、髪の毛を抜く癖があって、それについては家族、彼氏から抜くな抜くなと散々言われているのに辞められません。

どうしようもなく辛い時は、想像の中の人に慰めて貰っています。
ここだけ聞くとおかしな人ですね、ごめんなさい。

私が死にさえすれば、母の金銭的な負担が減ります。
家族が私のことで揉めることも、険悪な雰囲気になることもありません。
悲しみは一瞬のことで、すぐに私のいない日々が当たり前になるでしょう。

それでも私が今まで死ねないのは、前述の彼氏の存在です。
死にたいなあと思っているときに彼のことを思い出すと、途端に涙が溢れてくるのです。
彼を泣かせるのはいやだなあと、毎回思いとどまってしまいます。


よく分からない上長文で申し訳ありません、以上です。
よろしくお願いいたします。