こんばんは。
横浜馬車道にあるカウンセリングルームです。

もちろん彼の性格にもよりますが、
〇話題が彼と共有できるものがあるのか
〇女性への愛情の度合いはどうなのか
〇そして、彼への信頼はあるのか

それにより包容力も変動するでしょう。

「自分なりの助言」を信条とする、仁世案内館代表カウンセラーです。

あなたの質問の意図を察することはできますが、あえて触れないでおきましょう。

要するに、他人が善人であるかを見分ける方法が知りたいとの質問でしょう。
しかも、辛い過去が死別である限定つきの質問です。

こんな言葉をよく耳にしますね。
「まさかこの人が・・・」、「こんな人とは思ってもみなかった…」、「人は見かけによらず・・・」、「そういう人ではなかったのに・・・」、「この人は、おそらく、いい人に違いない」と、挙げれば切りがありません。
これらの言葉は、他人の本性が分からず、蓋を開けたら、こんな人だったというケースばかりですね。
結局、他人の本性、他人の考え、他人の思いは、蓋を開けなければ、誰にも分からないのですね。
そして、同じ蓋は一つしてありませんし、他人も同じ人は存在しませんから、蓋や他人によって、考えることも、人それぞれですね。

でも、こんな言葉もあります。
「人間関係は鏡のようなものである。相手のあなたに対する態度は、あなたの相手に対する態度そのものと考えよ。」
これは、他人が自分をどのように評価しているかは、他人の自分に対する態度を見れば分かるということです。
そして、この言葉を利用すれば、付き合いが長くなればなるほど、より一層、自分と他人の良し悪しが見えてきますね。
更に、信用するに値する人かの尺度にもなりますね。

そして、こんな言葉もあります。
「ともかく具体的に動いてごらん。具体的に動けば、具体的な答が出るから」
動かなくてはいけないのに、あれこれ考え悩み、動けないでいるのなら、何も考えずに、とにかく動いてみようということです。
そして、その結果は、良くも悪くも、必ずあとから付いてくるということです。

しかしながら、例えば、私が、「だから、見分け方は、これこれこうですよ。」と、アドバイスしたとします。
そして、そのアドバイスを受け、本当に男性に話されました。
結果、相手から引かれてしまいました。
きっと、その女性は、私を憎み恨むでしょうね。

だから、最終的には、自分を信じて、相手を信じるしか、ないのですよ。

申し訳ありませんが、私のアドバイスは、ここまでとさせていただきます。
これ以降は、その女性の方にこう言ってください。

「ご自分で決断するしかないのですよ」と。

はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

ご自分の過去の話をせずとも、事前に包容力がある人か見分ける方法ですね。

はなさんのお友達（架空の人物）に起きた辛い過去という設定で
それに近いお話を彼にしてみてはいかがでしょうか。

その場合、彼はどう思うのか　聞いてみたら良いかと思います。

そうすれば、自分の過去の辛い出来事を話す前に
彼がどのような考えの方かわかりますよ＾＾

また何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

はじめまして。質問内容を拝読させていただきました。女性が過去につらい経験をなさって、心のどこかでずっとそれがひっかかっていて、しかし、新しい人生を踏み出す際に男性のことも大事な存在と思える段階であり、辛い経験がネックになっていて切り出せず苦悩していて、切り出して、もし、男性を失なったら？と思っているとしてお話させていただきますと、過去の話についての包容力だけで捕らえますと話さないとわからないのではないでしょうか？包容力のあるなしはその女性が決めるものだと思います。引かれたらどうしよう？とひとりで考えるだけでは客観的な確証は何も出ないと思います。少なくとも相談内容に書かれているような内容であれば話そうか？という段階であれば男性自身の性格もある程度つかめていると思いますし、わかってくれるのではないでしょうか？繰り返しますが包容力のある、なしは当人同士の中で認め合うことであり、話してみないことにはわからないので、どうしよう？と考えることのほうがストレスになり、頭の中でそのことにとらわれて、違う側面ですれ違い等がでてきても問題だと思います。ただし、誰にでも何でも言えるものでもなく、内容によっても話した後に後悔する場面が出ないとも限らないのでそこは、もし、このような人がいたとしたらどう思う？とか前振りをいれるとか、考えて見極めて話されたらいいとも思います。相談内容に書かれているように２つのタイプだけでないかもしれません。内容によっては協力する気は十分にあっても中には現実的にできないこともあるかもしれませんし。また、話し方云々は別にして思い悩むより話してみたほうが気が楽になり、得られるものは大きくないでしょうか？包容力というよりはお互いの信頼関係のような気もします。単純に最後にある、過去の話をせず包容力があるかどうかを見分ける方法としたら経済的、時間的なもの等をのけて思いっきり甘えてみるというのはどうでしょう？