24歳、一応社会人３年目になります。

ネット交流依存と、創作活動（漫画イラスト・小説）依存を併発しているような気がして、今後どう向き合えば良いかと思い悩み、投稿させていただきました。
うまくまとまりませんが、ご助言いただきますと大変ありがたいです。

【経緯】
物心ついた頃から、自分で絵やお話を考えて落書き帳に書くのが好きでした。もちろん、読むことも同じくらい好きでした。

高校生の頃に、家にネットが開通しました。
それをきっかけに、当時行っていた文通の延長のような付き合いがしたくて、最近までの約10年間、webサイトやブログ、SNS等で作品を公開し、その中で知り合った仲間と交流を続けてきました。
創作活動は自分にとって、自然と長続きした大切な趣味であり、「自分らしさ」を表すものの一つでした。交流して影響を受け合うことも、仲間とオフ会をして直に一緒に遊ぶことも、とても楽しかったです。

しかし、大学卒業前後、卒論執筆や就職活動がうまく進みませんでした。結局、なんとか卒論は提出できたものの、就職が決まらないまま卒業することになりました。
この頃から、厳しい現実に直面したためか、徐々に創作や交流に夢中でどことなくフワフワして、浮世離れをしている自分に気づき始めました。例えるなら、ずーっとディズニーランドで夢心地を味わっているような感覚でしょうか。

卒業後１年目は、アルバイトや資格の勉強の支えや逃げ場として、違和感に目を瞑って、引き続き創作と交流を楽しんでいました。

でも２年目になると、この創作や交流が自分をダメにしている、ちゃんとした社会人になれない気がしてきました。
別件で非定型うつを発症してしまったことや、職歴がなかなか安定せず、将来に対して不安を感じたことがきっかけだったのではと思っています。
この前後に、日記ブログの文章表現（ちょっとふざけた感じor知ったかぶった感じ）に対して叩かれたことも複数回あり、その都度反省しつつも、自分はネットにはいない方が良いのではないか、ネットで何かを公開することには向いていないのではないかと思い始めました。
それなのに、逃げるように交流に浸り、活動を続けました。でも、自分がフワフワしている、浮世離れしているという不安は、地味につきまとっていました。

そして卒業後３年目（今年）、非定型うつが収まったこともあり、相変わらず安定しない生活にけじめをつけようと思い、４月までに次の仕事が決まらなければ、一度完全に離れようと決意しました。
ネットで交流して、創作することが自分にとっては有害で、自分をダメにしてしまうものだという気持ちがピークに達したためです。
その結果、仕事は決まらず、予告どおりにネットでの活動および、創作活動自体を、様子見として社会人として落ち着くまで…１～２年凍結する形で、完全に打ち切りました。
いきなり停止したのではなく、年末頃からツイッターを辞め、サイトを閉めてブログのみにして、と段階を踏んでいったつもりです。
さすがに年単位で付き合いがあり、しかも何度も直に会って遊んでいた創作仲間たちと一気に絶縁するのは失礼だと思い、忙しくなった旨を伝え、月１～２回の頻度でたまにＳｋｙｐｅで世間話程度のお喋りをする形になりました。（聞き役として、相手の創作の話は聞きますが、自分の創作の話は「お休み中だから～」とあまりしていません）
この頃には「ネットに入り浸って創作に溺れた自分」に対する嫌悪感がかなり強くなっており、期日までに仕事に就けなかった絶望感もあり、創作すること自体が気持ち悪いと思うようになりました。
そして、読書や映画鑑賞など、自分で創ること以外の趣味でストレスを紛らわそうとしていました。でも、20数年間「これが自分らしさだ」と思うまでにどっぷりと楽しんだ、創る方面の快感にはやはり至りませんでした。

悩みながら就職活動をするうち、８月（今月）から働く仕事（契約職員）が決まり、少しだけ精神的な余裕が生まれました。
ちょっとだけ、久しぶりに書いてみようかと鉛筆を持ったのですが…今度は条件反射のような嫌悪感や罪悪感で気持ち悪くなり、何も書けませんでした。書きたいという空腹時のような欲求はあるのですが、気持ち悪さが邪魔をするような感じです。心理的な恐れのようなものかもしれません。

どうせ今後も、（まだ具体的な予定はありませんが）結婚・育児など節目を迎えると、結果的にもっと生活に余裕がなくなって書けなくなってくるだろうし、生理的な嫌悪感・罪悪感まで抱くようになってしまったし、もともと現実生活との切り替えが難しいのだから、ここでやめてしまった方が、人生的には良いのでは…と思ったりします。これまでも、同じ事でずっと悩んでいましたし、無意味だなあと思っていました。

作家志望というわけでもない、あくまで趣味止まりです。
売ってお金を得たいわけでもなく、公開して交流をしていたいだけかな、と自分では思っています。
でも、手放すと自分がなくなってしまうような、泣きそうな気持ちもあります。
もちろん、社会人になっても、育児や仕事をしながらも創作活動をしている方もたくさんいらっしゃいますし、それでご飯を食べている作家の方ならなおさらだということはわかっています。
ただ、自分は…今後どういう距離感を持って、楽しめばいいのか（むしろもう楽しんじゃだめな気がして）、そういう切り替えの感覚が全然掴めませんし、↑の二つの気持ちの葛藤に苦しんでいます。

【今、うずまいていること】
経緯にうまく織り込めなかったことを、以下に補足として箇条書きしてみます。

・創作活動自体がだめなのではなくて、オンオフの切り替えができていないことが悪いということはわかっている。でも、どうしてもうまく改善できない。
・年齢を重ね始めたことへの焦り。交流や創作に逃げるのは良いけど、そろそろ現実を考えないと、どんどん厳しくなってくる。もっと仕事が受からなくなる。
・現実での交友関係＜ネット仲間との交流　に比重が傾いてきている気がする。大学時代の友人（複数）とは今でも続いており、時々遊んだり、メールのやりとりをしているので、まったく現実での友達がいない、交流していないというわけではない。でも、ネットというバーチャルに浸ることへの危惧感がぬぐえない。ネット仲間とも何回もオフ会をしているため、現実の友達に準じるような感覚にはなっているので、余計に複雑。
・現実感がない。新聞やニュースも見ているけど、21世紀の日本ではなく、創作世界の中に生きているような感覚が時々ある。
・楽しんでいたのは、いつのまにか創作＜交流だったのではないか。結局お喋りに夢中になって、執筆自体が全然進まない。世界観を創るための、下調べの勉強もできていない。無意味だと思った。どうせ創るのなら、きちんとやりとげたい。交流がそれを阻んでいるような気がする。
（→この点については、交流頻度をＳｋｙｐｅで月に１～２回程度にすることで緩和できたと思う）
・一般的な園芸、スポーツ、手芸などとは違うタイプの趣味だという違和感。自分の世界にひきこもっている異様な感覚。常に自分の登場事物の台詞や、物語中の文章が頭の中を泳いでいる。すごく浮いている感じ。
・他の創作仲間（２～３歳年上の人もいる）は自律神経系が弱い人が多く、学校を中退し、アルバイトもできず、せめてという思いで創作に夢中になっている人が多い。私自身も非定型うつを患った経験はあるが、そこまでの症状はない。だからこそ、現実でちゃんと生活できるようにしなければ、離れなくてはと思うようになってしまった。（もしかしたら、見下しの気持ちが含まれるかも）
・創作している時の自分と、仕事や家での自分は別人格のような感じがする。はっきりとスイッチ一つで切り替わる感じ。
・創作を楽しめば楽しむほど、現実から離れていく危惧感がある。
・でも創作している自分を、「自分らしさ」と認識している気持ちはまだ残っている。それゆえに、離れるかどうかの葛藤が強い。
・ネットを介さない交流となると、田舎なので、なかなかそういったサークルはない。
・交流せずに創作だけしてれば？と思ったが、今度は一方的な発信に対する嫌悪感が生まれた。コミュニケーション力が落ちるのではないかという不安。また、粗探しをされるのではという不安もある。
・もともと生真面目で完璧主義的な性格の持ち主である。
・時々、漫画などオタク的なものに異様に反応し、ウワーッと血が騒ぐようなこともある。でもいざ自分で書こうとすると罪悪感と嫌悪感。

【まとめると？】
・現実面からすると、結果的に創作もネットも辞めることが望ましい。
でも、他に「自分らしさ」を感じられるものがない。
たぶん、他のものでそれを感じられるまで、長い年月がかかる。
この二つの葛藤に悩んでいる。
・少なくとも様子見として、今年度内はネットで大きな活動をするつもりはないが、もし活動を続けるとなると、どう距離感を持って過ごしていけばいいのか。
解決するとしたら、発生してしまった生理的な嫌悪感・罪悪感とどう向き合えばいいのか。

自己分析しながら書いてみたところ、こんな感じです…。
コアな悩みなのではと思いますが、よろしくお願いいたします。
とても長くなってしまいました。ここまで読んでいただき、本当にありがとうございます。