私は今浪人生をしている１８歳です。
今まで心療関係にお世話になったことはないのですが、
もう自力ではどうしようもないのかと思い相談してみることにしました。

さっそくですが私の今おかれている状況について説明します。
私が自分がおかしいのではないのかと思ったのは中学３年ぐらいの頃です。
もともと嫌なことを嫌というのが怖くて言えなかったのですが、
友人に何時間も待たされたり約束を忘れられても、仕方ないと笑ってすませてました。
今はアレルギーの事を知っている友人とご飯を食べるときに
アレルギーの事を忘れられたままエビ（軽度の甲殻アレルギーで舌が腫れます）
をすすめられると断れずに食べ、トイレに行き抗アレルギー剤を飲むぐらいに
嫌だと言うのが怖くて言えなくなっています。

それも問題なのですが、もっと大きな問題があります。
私は中学の終わりぐらいから１度疑った人の事を信じられなくなりました。
口に出さなければ誰にもばれないので黙っていたのですが、
そのうち通学に使う電車に恐怖で長時間乗れず途中の駅で吐くようになりました。
さらに喘息が悪化し、過呼吸がおこるようになりはじめ、
どんどん身体が弱り、学校を休みがちになりました。
笑っていればどうにか出来るというのが信条だったので、
学校にいる間は笑うようにしていたのですが、それが原因でいつもにこにこしてるのに
こんなに休むとか仮病やろなどと言われ始め、だんだん学校に行くのが怖くなりました。
当時仲良くしていた友人も休みがちで付き合いが悪くなる私に嫌気がさしたのか
徐々に距離をとられるようになりましたが、結局卒業まで私は仲良くしていました。

もう彼女らは私の事を友人だなんて思っていないのだろうと思う反面、
笑って接してくれる彼女らにはっきりと邪魔だと言われなくてほっとしていました。
ですが確かに話していた時はほっとしていたはずなのに、
話終わると震えと嘔吐がとまらずトイレにかけこんでいました。

それも、卒業時に担任のアドバイスにより会うのも見るのも怖くなってしまった友人らの
連絡先を消し物理的に距離をとると、なんとか電車に乗れる程度には回復していました。

喘息などの発作も減り、いつまでも親に甘えていれないと
大学に行くために予備校に行って勉強をすることにしました。
順調に予備校に通い勉学に励んでいたのですが、最近あることが起こりました。

１年半ほど前からネットで知り合い仲良くしていた友人がいて、
１度恋愛に発展しそうになった時に喧嘩をし、やっぱり友人でいようという事になりました。
その時に１度疑ってしまいそれから心の中でその友人を疑うことが増えました。
それでもたまにご飯を食べたり一緒に散歩に行ったりしていたので徐々に心の中にある
わだかまりを消してただの友人に戻ろうと思っていました。
ですが、先先週の日曜にご飯を食べに行って散歩をしていると
友人は鼻をすすっていました。もともと鼻炎の節があるらしくよくすすっていたので
いつものかなと思い何も言わないでそのまま散歩をしていました。
ですが次の日友人は風邪をひきしんどいとtwitterでよく呟くようになりました。
その呟きに気付いたのは週半ばで、メールの返事が返ってこないことに疑問を覚え
久しぶりに自習室に残らずに帰ってきてtwitterを開いて知りました。
これは私が連れまわしたせいだなと思い急いで、何か必要なものがあったら持っていく
という事とごめんなさいという事をメールしましたが、体調がましになったと呟きがあっても
普段なら２日たてば何かしら返事が返ってくるのに返ってこなくなりました。
やっぱりこれは怒ってると思い友人の家の近くに行く用事もあったことから
先週の日曜に謝って話をしようと思い友人の家に向かいました。
メールをしても返事が返って来なかったので寝てるのかと思い、
怒らしたこっちが起こすのもなあと思い友人のマンションの外で、
待っていることと謝りたいという内容のメールを送り待つことにしました。
炎天下の２時から６時間待ち続けまだ起きないのかなと友人の部屋を
見上げると電気がついている事に気付きました。
軽い脱水症状に陥っていたのでとりあえず今日は謝って帰ろうと思い、
友人の部屋のインターホンを押すと友人が出てきました。
どう見ても今起きたのではないと言える恰好で、
謝ると軽い返事をされドアを閉められました。

ここまでは良かったんです。私が謝りたかっただけで、ずっと待っていたと知っていても
そのまま待たせるかは友人の勝手だったのに、私は生きていて初めて暴走しました。
しばらくして怒ってないよというメールがきて、嘘だと勝手に思い込んで、
メールを返すと、仕事が忙しかったからと返され、
他の人からのはちゃんと返しといてよく言うわと思いイライラし、
それでもそんなメールをして急に否定されたらどうしようと怖くなるのを
繰り返しているうちに、友達でいるだけでこんなにしんどいなんて
学生時代と同じことが起こっているのにどうして私は今のこの状況を嫌だと
言えないんだと自分自身に憤り、何故か最終的には連絡をとるための
携帯が無ければ良かったのにと思い始めました。
水没させたら雨も降っていないのに何でだと父に殴られることは簡単に予測でき、
落として壊れたことにしようと思い、自分で落として踏めばいいのに
素手で折ろうとして折れずあろうことか咄嗟にその友人に頼むメールをしました。
そのまま、友人の家の前に戻ってチャイムを押して待っていると
そこでようやく自分の行動が普段の自分じゃとり得ない行動をしている事に
気付き驚いて止めようとしました。
なのに止めるのも怖くもう１度チャイムを押してしまい
頭の中では確かに自分の行動に恐怖を覚えて止めろと命令しているはずなのに、
そこから動くことが出来ずにいると友人からメールが届きました。
お前が気持ち悪い怖いという内容でした。当たり前だと思いました。
すぐに、ごめんなさい。今までお世話になりました。
私の事を忘れて幸せになって下さい。さようなら。とメールし、
これ以上他の人に迷惑をかける前にとtwitterで謝罪の内容と
今まで関わって交換した個人情報をすべて削除したことを報せ、
全てのＳＮＳアカウント週末までに全て消すことを知らせました。
あんなに自分の事を怖く思い、他人が自分をどう思うかという事も
怖くなったのは初めてでした。
これで、誰かに迷惑をかけなくてすむとほっとしたのは束の間で
昨日も今日も外に出るとただすれ違うだけの人に
気持ち悪い、怖い、どうして外に出てくるのか、
どうして人に迷惑しかかけないお前が生きているのかと幻聴が聞こえてきます。
幻聴だと分かっているのに否定されるのが怖いどころか目を見るのも怖くて、
震えが止まらないどころか息が上手にできずに生理的な涙がでます。
嘔吐物ももう胃液しかでません。

お父さんはまわりが怖いのはお前が自分に甘えてるからだと責めるだけで
どうしたらいいなどの事は何も言いません。
お母さんは去年職場でいわれのない事でいじめられ最近立ち直ってきたところなのに
これ以上負荷を加えることなんて言えません。
今でも仲のいい１部の友人達は大半が県外に言っているので言えません。

父の言う通り甘えたってどうにもならないと知っているはずなのに、
どうしたらいいのか精神病だとしても病院に行くお金はどうするのか
考えれば考える程気持ち悪くなっていきます。

今は母はただの勉強疲れだと思っているのでばれていません。
それも時間の問題だと思っています。
それでも母にだけはばれるわけにはいかないんです。

本当にカウンセリングを受けないとどうにもならないのか。
もし受けなければならないならどうやって探せばいいのか。
お金はどれくらいかかるのか。

是非アドバイスをお願いします。

長文失礼しました。