こんにちは。セレニテの高安と言います。
奥さんが実家に戻ったままであなたの実家に来ないことで
あなたの両親からの小言で精神的に参っているということですね
奥さんの機嫌を損ねると針のむしろ状態ですし
実家に戻ってもしっかりしろなどと責められることで
居場所がなくなることは私自身にも経験があります

さて、今件のポイントは奥さんは子供が生まれて産休をとり、
あなたの地元で暮らしたときの一年間になにがあったかですね。

見知らぬ土地ということで、よそ者として受け入れない、挨拶しない
あからさまに無視するなど・・・。
そういう所はまだまだあることはカウンセリング現場でもよく聞くことです
特にあなたの両親ともなにかあったのかもしれません

あなたの文章ですこし気になった部分がありまして
あなたの両親は同居する事を望まれているはずですが
「私としても妻を私の地元に連れて来て家族3人で暮らしたい」
と書かれていますが、同居なのか同じ敷地内の離れなのか
もしくは市内に住むという意味なのか。
なぜかそういうとても大事なことがかかれていないんです

もうひとつはあなたの文章内で"あなたの両親は怒っている"、
"妻の機嫌がとても悪くなる"などあなたの周辺の方々の感情にとても
過敏になり過ぎて、どうしていいのかわからない様子がうかがえることです

心理的にあなたは気付かないうちに
家同士の問題を逃避されている様ですが
両親からすれば嫁の尻に引かれて世間体が悪い
奥さんからすればいやなものは絶対に嫌という状態で、
両方にいい顔をしていたいあなたはふがいなさというか
頼りない印象を持たれている可能性があります
それが精神的に追い詰められている原因の一つになりうるかもしれません

さて、こういうシチュエーションの解決は
あなたと奥さんの両親とが話し合うようにセットすることですね。
奥さんにばれないように、あなたの両親から打診させてはどうですか
奥さんも逃げる場所がなくなれば従わざるを得ないでしょう

ただし、どちらも頑固で一歩も引かず、聞き入れないひとたちでしたら、
権限のある親戚をまきこんでの話し合いになると思います

あなたの両親の事が書かれていないのでアドバイスをしようがないし
推測で両親のことを書くことは不愉快にさせるだけなので控えました
最後の選択としてどちらの実家からも遠い場所で三人で暮らす方法もあります
ご自分はいちばんどうしたいのかを優先し、当事者にはっきりと意思を示す
ときが来たのかもしれません。

ゼクロスさん、はじめまして。Healing Room ROSEMARY と申します。よろしくお願いいたします。

お子さんも生まれ、ご家族で一緒に暮らしたいというゼクロスさんの希望と、それを拒む奥さまとのズレがご相談内容ですね。

現在、「家族」には様々な形態があります。
家族とは、家庭とは、何でしょうか？
人によってその答えは様々です。

あなたにお兄さんがいたとします。あなたは両親と同居、お兄さんは別に暮らしています。「あなたのご家族は？」と聞かれて、あなたはお兄さんを含めますか？それとも別居しているから含めませんか？
これは、人によって回答はまちまちです。そして、どれが正解とか、間違いとかいうことでもありませんね。

あなたと、奥さま、お子さんは離れて暮らしていても、あなたにとってはご家族ですね。
では、あなたと、奥さんのご両親とではどうでしょうか。姻族であるとはいえますが、あなたは家族と考えますか？
同様に、奥さんは、あなたのご両親をどう捉えているでしょうか？

そのように考えますと、あなたにとって「結婚するまで家族」であった、そしておそらく現在のあなたの気持ちの中では今でも「家族」であるあなたのご両親に対する、奥さんの感情と、あなたのご自身の両親に対する感情は、当然ですが違っているのです。

あなたにとって、今大切にしないとならない人は誰でしょうか。
勿論、ご両親をないがしろにしていい、という意味ではありません。

しかし、あなたの
「私の両親があなたは長男なのに嫁を連れてこないであなたが毎週通うのは納得できないと怒っています。」
という文章には、あなたの考えがどうか、ということが反映されていません。

このようなことと同じことを、他でも奥さんは感じているのではないでしょうか。

奥さんに、あなたの地元で暮らした1年の間に、どんなことがあってどんなふうに感じて、その地で暮らすことを拒むようになったのか、きちんと向き合って話し合ってみませんか？
拒むからには何かしらの理由があるはずですね。

そろそろ、「嫁にもらった」「長男の嫁」という考え方から卒業して、
男女がそれぞれの家から独立して、新しい家庭を築く、という考え方にシフトしていく時代ではないかと思いますが、いかがでしょうか。

そのあたりも、奥さんとじっくり話し合ってみてください。
お互いに、相手に対して期待する役割にズレがありますと、ストレスが積み重なってしまいますので、これを機に、しっかりと確認しあうことが大切ではないでしょうか。

あなたが奥さんに対して
「ウチ（ご両親も含めて）の嫁」「長男の嫁」という役割を期待し、
奥さんがあなたに対して「私の夫」「娘の父親」という役割を期待していたとしたら、当然、お互いの相手に対する期待はズレています。

ゼクロスさんが、奥さまとお子さんと、今以上に深いきずなで結ばれる「家族」になられることを願っております。

このような問題はとてもデリケートで複雑です。一度こじれてしまうとなかなか修正には時間がかかってしまいます。大変なご苦労をされておられると心中お察しいたします。もっとご家族のお話しなど詳しくお伺いしないと何も言えませんが、時間をかけてより良い解決策を探して行くしか無いように思います。詳しいお話しを伺えたらと思います。