質問させて下さい。


わたしは今、21歳で無職です。

小学5年生の時の担任が、暴言を吐いたり
わたしを含むクラスの皆を見下したりする人で
そんな毎日に耐えられず不登校になりました。
毎日部屋に居て…でも家族とは普通に食事をしたりしていました。
それから、たまに登校したりもしていたんですが
中学生になっても不登校で、１日も通わず卒業しました。

家がとても貧しい事もあり、高校には行かずずっと家で過ごす毎日。
それを4年続けました。
その間、知り合いの所でたまに祭りの夜店のバイトをしていました。
履歴書などはなく、手伝ってくれない？と声をかけられたら行く、という感じ。
かなり人見知りなので大変でしたが、なんとかこなしていました。
そして19歳の時、履歴書はなかったけど初めて簡単な面接を受け
期間限定で発掘作業の仕事をしました。
同僚は60歳を越えた方が殆どで後は主婦の方、若い方も居ましたがすぐに辞めてしまったりでした。
最初はきちんと通っていたのですが、無断で休む事が出来る職場だったので
徐々に休む日が多くなってしまい、後半の方は
半日だけ行く、という日が殆どで後は休んでしまってました。

その仕事も終わって、それから今に至ります…
母がやっている縫製の内職を少し手伝っているくらいです。
仕事はしなくちゃいけないとは分かっています。
でもやりたくない。めんどくさい。疲れる。周りの目が怖い。
甘いのは重々承知しています。激甘です。クズですよ。

母子家庭で、母、姉と三人で慎ましく暮らしています。
借金を抱えているので、生活に余裕なんてありません。
壊れた家の修繕もまともに出来てないし、毎月の食事ですら厳しいです。
でも年金とかも払わなければいけないし、わたしが少しでも働けば
生活の足しになるだろうとは思うんですが…働きたくない…
学歴も無いし、田舎に住んでいるから交通も不便だし…などと
色々考えれば考える程、辛くて痛いです。

こんなめんどくさがりで甘ちゃんでクズですが、
役者、声優になりたいという夢があります。
そのためにも働かなきゃ始まらないのは分かっているのに…。

これは何かの病気なんでしょうか。
死にたいと思う事は多々ありますが、そんな勇気ある訳もなく
だらだらと今まで生きてしまっています。
不治の病にかかればいいのに、だとか、
事故にあって一瞬で、だとか考えても、我にかえって怖くなる。
働けば好きなものだって買えるし、遊びにだって行ける。
でも出来ない…面接も怖い…何時間も拘束されるし続けられるか不安でもあるし
人間関係も不安です。

わたしは、どうしたら良いんでしょうか…
教えて下さい…助けて下さい。
こんな自分が嫌いだけど
こんな自分を変えてやりたいです。

思ったままに書いたので文章が支離滅裂ですみません…。
どうぞ宜しくお願い致します。
長文で読みにくくて、ごめんなさい…