チョコぱん様　潜在意識の直感心理カウンセリングの三宅麗子です。

私も、この問題で、離婚しておりますので、他人事とは思えません。
カウンセラーとしてよりも、一人の人間、女性、妻としてお答えしたいと思います。
いつの世も、嫁姑問題はありますし、この問題は、一人の男性を世代の違う赤の他人（？）の同性同士が取り合う（ごめんなさい）ことに諸悪の根源があると思います。

よく「男性がもっとしっかりしろ」という意見もありますが、それは、全く無理な話なのです。
自分を産んだ絶対的存在者は、自分よりも上の存在です。
なにしろ、かけがえがないのですから…。
また、その夫からすれば、愛する妻は、自分とは同等です、ということは、
自分＝妻、よりも母親はその二人の上に永遠に君臨する存在なのです。
だから、息子は母親と、始めから戦う相手なんてさらさら思っていないのです。
あなたがいくらああだ、こうだと言っても、しょせん、無理なのです。
母親が「カラスは白い」といえば、息子は「そうだ、カラスは白いのだ」とのたまうのです。
そして、妻も「そうね、カラスは白いのね」というコトを潜在意識では強く強く望むのが、親孝行息子と言われる所以です。
ちょっと、大げさかもしれませんが、そういうものなのですね。
特に、母一人子一人の「母子家庭」で育った親子関係は…。

私の結論の答えです。
もしも、まだ、お子様がいらっしゃらないのならば、即、離婚すべきでしょう。
それ以外に、方法はないと思います。

私は、別居もし、おまけに、子供も出来たら変わってくれるかなと思い、それに期待しましたが、全部ムダで、結局、私が家を出るはめになり、その結果、子供に辛い思いをさせてしまいました。
人の心や性格は、時として変わるコトもあるでしょうが、
運命と宿命は違いますので、
親子関係や、母子家庭等、生れおちた環境は変わりようがありません。

だから、チョコぱん様は、あなたの納得のいく人生を歩んでいかれてはいかがでしょうか？
本当に、彼があなたを必要とするのであれば、
あなたの強い離婚するという態度にほだされて、ひょっとして、
考えが変わるやもしれません。
でも、夫に選択を迫るのは、ちょっと酷かな。

一度きりの人生、赤の他人（義理の母親）であれば、
何の恨みつらみもなくすんだものを、なまじ強い縁を結んだ故に、
敵味方になってしまい、
一生を嫌な思いですごすことに何の意味があるのでしょうか？
そんなために生れて来た「命」ではないと思います。

あなたにはあなたの素晴らしい人生が用意されているのです。
あなたのそのまま、あるがままのあなたで良しとしてくれる人達、
あなたを必要とする人達が…。
それを探すのはあなたなのです。
くれぐれも情にほだされて後悔しないようにね。
そして、これが一番大事なことですが、
せっかく縁が出来た現在のご主人様をこれ以上嫌いにならないためにも、
今世は分かれていきるほうがいいのかもしれません。

私のことで恐縮ですが、無理やり別れて早、30年以上になりますが、
私も元夫も再婚はしておりません。
でも、それっきりで、何の縁もありませんが、私は今でも、惚れていますよ。
この世では、夫は一人、子供一人と決めております。
今回は、カウンセラーではなく、一人の女としての生き方をお話させて頂きました。
参考になれば幸甚に存じます。

チョコぱんさんへ

はじめまして。ゲン鷹の台カウンセリングの原　水樹です。

ご相談読ませて頂きました。

義理の母親との同居のトラブル。

多くの女性にとって、永遠につきまとう問題です。

これはまず、あなたの「夫」が真剣に取り組まなくては解決できない問題だと思います。


あなた達ご夫婦の一番の失敗は、安易に義母との同居生活を始めてしまったことです。


★夫は一人っ子で、義理母は夫が産まれてすぐに義理父と離婚しました。

普通に想像しても、義母は女手一つで息子を育て上げ、母子の絆は相当固く結ばれているだろう。息子はかなりなマザコンであり、結婚するなら母親と上手くやっていってくれる女性を妻にしたいはず。そして、大切な母親を一人で置いておくｊなんて親不孝者のすることだと思っていて、息子にとっての結婚とは「母親と奥さんと仲良く暮らす生活」になってしまっているのがわかります。

母親にしても、息子だけが頼りだから、結婚は認めるものの、心の中は決して面白くはない。我が家の「嫁」として、将来の「介護者」として、我慢して受け入れようとしているだけなんでしょうね。

あなたは、そんな家庭にうっかり嫁いでしまったということです。

夫との出会いや、互いの愛情の度合い、同居までのいきさつ、義母の経済状態、健康状態などなど、お聞きしたいことは沢山ありますが、メールカウンセリングなので、簡単なアドバイスしかできない事をご了承ください。

結論から言いますと、

「結婚」と「同居」は別に考えた方がいいです。

結婚するのはあなたと夫。

つまり、結婚＝義母との同居ではありません。

そして、結婚して独立した息子夫婦に干渉し、甘えてくる義母に対しては、息子であるあなたの夫が、毅然とした態度で、境界線を引く事が大切です。

今は夫婦の絆を固める時期でしょう。

その間はできるだけ夫婦単位で生活をした方が良いと思います。


また将来的には義母の介護の問題も発生するとは思いますが、（今はお元気な様ですし）

介護＝同居でもないと思います。

色々なやり方があるので、それはその時に考えるとして、

今のままではあなたの人生が義母に支配されてしまうので、あなたから距離を置いたのは正解だと思います。

義母世代には到底理解できない事もあると思いますが、あなたはあなたの心の声に従って良いのです。

ご自分の人生、ご自分の結婚生活をこれからどうしたいのか？
望む人生を選択する為にも、じっくり考えて、今後の事は夫とよく話し合いましょう。

このようなお悩みは本当に多いです。
当方ではお電話でのご相談も承っておりますので、お気軽にどうぞ。

あまり思いつめないで、解決策はきっとありますよ。