はじめまして。
なにから描けばいいのか困るのですが
どうすればいいのかわけがわからない感じです。

結果的にものすごい長文になってしまいました。
要点をうまくまとめられてないですがもしよろしければお願いします。


おそらく客観的にみて鬱という病気なのかとは思うのですがよくわかりません。
現在のような状態が１０年ちかく続いているきがします。
今ある気質自体はずっと子供のころからあったきもしますが
とくにここ３～４年で環をかけてひどくなってきていると思います。
このことについてとくに専門的に人に診てもらったことはありません。
友人などにここまで詳しく相談したことはありません。

これを書いてる今現在の状態は
・常に眠気がある（とくにここ二か月ほど）
・けどいざ眠ろうとすると眠れないことがよくある（とくに今夜ひどい）
・睡眠時間が不定期（間隔・時間共に）
・やる気も動く気もなかなかおこらない
・全く自信がない
・好きなことでさえ長続きしない
・やろう、と思ったことがやりきれない（目標通りに行動できない、意思が続かない）
・昔はよかったな、と思う。逆の思考が働かせられない。
・空腹は感じるがそのまま我慢する（食欲がないわけではない）
・便秘なのか、数日しないと便通がない。
・完全に引き籠り状態に陥った
・今現在、これを描きながら頭がぐらぐらしてきている
・頭痛や胃痛のようなものは感じる気がするがひどいのかどうかわからない
・息が苦しくて２カ月ほど前にやむなく内科でレントゲンや血液検査を受けたら
　とくに問題はなかった。
　（そのときの仕事の関係で有害ガスの影響や、肺気胸だろうかと疑って受診した）
　今現在そのときのような息苦しさは感じない。
・今現在無職です。ひとまずアルバイトでもと思ったもののその行動すら満足にできない。


いろいろな思考がネガティブに働いているのですが
全てを挙げるとキリがない状態です。

ただ、いままで生きているなかで
通常に外で、（とくに親しいわけでないような）人と会う場合、
仕事をする場合などにこういう性質は人に全く気付かれないと思います。
それほど自分でもそういうときは一見して普通だからです。
普通じゃないときに人とあわない、仕事をしていない、というのはありますが・・・。
ここ数年、気の置けないような人と一緒にいることはありませんでしたから
ほとんどの人にはこのように見られていたと思います。
といより、付き合った異性に対しても表面的にこのようなものだったとおもいます。
ダメになったとき根底にあることを話すようなことはなかったです。


で、そういうときと今日の今のような状態との落差がひどく
どういう間隔できりかわるかもさっぱりわからないのですが
ここ数年の間隔では０の状態が比較的長く続くことはあっても
＋の状態が長期間持続する、ということがないように思います。

さすがに、小さいときなどは一日中没頭してなにかをする
というような一心不乱ということはよくあったのですが
今はそういう状態がぜんぜんわかりません。

個人的な哲学的思想や社会的な思想が悪い意味で影響しているきもします。


基本的には、このような自分の状態を人に相談する、という行為自体に
ものすごく抵抗を感じます。
昔からですが、人にどういうふうに見られるのか、ということに臆病で
それがどんどんひどくなっているのだとおもいます。
ですから、たとえ医師だとしても、頭では相談したほうがいいのだろう、とおもいつつ
足が病院にむいたことがありませんでした。
友人に対しても同様で、もう多くの親しい友人たちはそれぞれの家族や人生を歩んでると思うと
上記に加えて、自分のこのような状況を吐露して煩わせるのにひどく抵抗を感じます。
とくに、以下に書いたような自分の心境をぐだぐだと語っても
聞かされる方としてもたまったものじゃない内容が延々と続くと思うと
相当嫌な思いをさせてしまうはずと思います。


とにかくあらゆることが負の連鎖をして歯車を回していると感じるのですが
逆転したらいいなとは思うものの、まったくそのような状態が想像できません。
自分で勝手にハードルを挙げて、あらゆることを諦めている
というように感じるのですがやはりどうすればいいのかわかりません。


で、このようにある程度客観的に自己分析するせいか
人ごとのように感じるところがおそらくあって
それが精神的に０の状態にしている一因な気もします。
よくいえばそれでなんとか平常を保っているともいえるかもしれませんが
そのせいでちょっとやそっとのー状態に麻痺している気もします。


自殺ということは考えません。
死ぬのが怖いし、痛いのはいやだとおもいます。
物理的な自傷行為ということもしたことはありませんし
首を吊りかけたということも一度もありません。
ただ、頭の中では何度も首を吊っているような気分です。
自殺したいというよりも、そもそもの自分の存在を消したい、という思考が強いです。
なので、ひどいときにはどうやって身の回りのものを処分して存在の痕跡を消そうか
という方向に考えたことが何度かありました。
どう考えても不可能ですし最終的に自殺なりして消えるなら
そんな行動になんら意味はないわけですが、そういうふうに考えるのです。

どうも、どういうふうにしてもこの世で一番嫌いな人間が自分のようです。
根底にこれがあることがおそらく自分のしたいことの実現に大きな妨げになっています。
とくにこのへんの思考を持ってることが、とくに親に対して申し訳なく思うのですが
気にならない状態にはなっても消え去ったことはないようです。
折り合いをつけて生きていくしかないのでしょうか。


このように、基本的に自分や未来について信じているものがほとんどないわけですが
一方で、信じたいものもあります。
こうやって家にひとりでいても、調子いいときに働くとしても
向かうところはそこにあり続けているようです。
ただやはり、他の部分でもそうですが
妙に理想が高く夢見がちなところがあるのに対してのギャップが
やはり悪いほうに歯車を回しているのだと思います。


殆どが支離滅裂な駄文となってしまいました。
書いているうちに客観効果のせいかひとまず小康状態になったようですが
根底の解決はまったくしていません。
自分だけで自己分析して、このように一時的に小康するという行為もまた
結局一人で堂々巡りさせているだけで悪い方向に働いていそうです。


とりあえず、今現在のひどいマイナス思考の日を脱して
また明日０の状態で一日を過ごすことはできるとおもうのですが
行動を起こす＋状態までに回復する見込みもないのだとおもいます。


昨日一日から今日の夜にかけて、心境が＋の状態から一気にーに下降して
耐えかねて検索をし、書き込むことにしました。
これはとくになにか明確なきっかけがあってというわけではないとおもいます。

とにかく精神が不安定すぎて全くコントロールできない、というのと
なんとかして自立して社会生活が続けられるようになりたいのが今の悩みです。