無料カウンセリング掲示板の質問
「これからについて」に関する質問
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彩名さん
はじめまして。
非常識なこもと含めてお話しさせていただきます。
結婚四年目
旦那とは16歳差です。
現在11ヶ月の子供がいます。
２年前私は旦那から構ってもらえず浮気をしました。
お互いに既婚者のＷ不倫。半年後年下の仲良かった男性から告白され結婚してることを知ってる上でそれでもと浮かれた気持ちで遊びはじめました。
しばらくして妊娠発覚。
旦那ともたまに性生活があったので旦那との子供として産みました。
しかし、子供の血液型は旦那とはありえない血液型
浅はかな行動に後悔しましたが、旦那にも年下の男性にも告づ秘密にしています。
旦那はもちろん子供を可愛がってまいす。
しかし、夫婦の間は冷めきって妊娠発覚後性生活は一切ありません。
年下の男性とは終わらせてから一度も会っていませんが連絡がたまにきます。
未だに忘れられないなんて言われるとなんとも言えない気持ちになります...
旦那とは好きとか嫌いとか空気とか同情とかそおゆう感情は一切ありません。
ただ子供がいるから一緒に居るだけ
その子供も旦那の子ではない...
一緒にいる意味あるのかな？と思うときもあります。
性生活がなくとも夫婦の会話がきちんとあって仲良しの時もたまにはありますが、最近はそれすらありません。
まだ26なのにとか、こんなはずじゃなかったとか
自分のことばっか！と言われればそれまでですが、自分の気持ちに余裕が無いと優しさも忘れてしまいそうです...
そんな時年下の男性を選んでたらとも考えてしまいます...
私はどうしたらいいのでしょうか？
なんでもいいです。
お言葉を下さい。
2013年4月1日 15時06分
無料カウンセリング掲示板の回答
カウンセリングルーム・エンパシー
ご相談内容を拝読させていただきました。
人は、後悔する生き物です。後悔し続けることは、悩みや苦しみが続くことです。
後悔しないためには、現実を現実として受け入れることができるかどうかの一点にあります。
過去はどんなことをしても変えることはできません。それなのに過去の事実を認めようとしない、あるいは事実を歪曲しようとするから苦しみが大きくなるのです。
事実を受け入れることができれば、心は軽くなるはずです。
この受入方は、いろいろあります。例えば、私は男ですから旦那さんの立場で考えてみると、答が見えてきます。
でも、これが旦那さんと共通するかどうかは確認できませんのでわかりません。
しかし、こんな話もあります。「ある日恋人同士がお互いのすべてを語りあいました。そしたら、翌日から二人は会う必要が無くなりました。」
なんとなくおわかりいただけましたか？私の考えをお伝えする前に、ご夫婦と子供さんの血液型を教えていただきたいと思います。
掲示板でのやり取りでは、スペースや内容的に支障がありますので、回答フォローのコーナーをご利用ください。「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。
2013年4月3日 11時00分
ことゆめ心理カウンセリング
長引けば長引くほど苦しみは大きくなる
問題も大きくなる
今、既にお気持ちは限界なのではないでしょうか。
だから懺悔の様なお気持ちでここに大変な秘密を投げ出して、「どんな言葉でも言って」と覚悟を決められたのではないでしょうか。
責められることは当然想像されたことでしょう。
それでも、黙っていることが辛過ぎてここまで来られた。
随分勇気がいったでしょう？
彩名さんは、今後どうしていきたいでしょうか？
一番の希望をまず思い浮かべてみましょう。
次に幾つかの他の可能性を考えてみましょう。
どれになる可能性が一番高そうしょうか。
そして、一つ一つの場合について問題点を洗い出して行きましょう。
いずれ、どれかにはなるのです。
数年先にはその答えが出ています。
これまでのことはどんなに頑張っても変えられないので、“これから”のことに後悔の少ない道を選んでいきましょう。
2013年4月1日 23時08分
お礼コメント
一番の希望は子供が素直に元気に成長してくれることです。
子供の血液型をいつまでも隠したり偽ることはできないと思っています。
いずれバレることその時まで旦那に黙っているべきか、事実を知ったとき子供に与える衝撃を考えると答えが見つけ出せません。
2013年4月1日 23時34分
追加コメント
「一番の希望は子供が素直に元気に成長してくれることです。」
そうなのですね。
私にも幼い子供がいるので同じ気持ちです。
母親共通の願いですよね。
「子供の血液型をいつまでも隠したり偽ることはできないと思っています。」
私もその事を思いました。
「いずれバレることその時まで旦那に黙っているべきか、事実を知ったとき子供に与える衝撃を考えると答えが見つけ出せません。」
事実が明るみに出た時、旦那様はどういう態度に出るでしょうか？
暴力的になる方ですか？
なるべく穏便な形で事実が知らされる事が望ましいですよね。
答えが見つけ出せないということは、冷静に考えられるだけの精神状態ではなく、かなり追い詰められ参ってしまっていますよね。
この２年近く、旦那様の顔を見ることも出来ない状態がずっと続いていたのですね。
旦那様に何の感情も持てなくなったのはそういう事も関係しているかも知れませんね。
2013年4月2日 00時07分
お礼コメント
旦那は暴力的なところはありませんが、事実を告げた時の反応が想像できません。
今まで可愛がっている姿を見ると真実を告げない方がいいのではないかとすら思いますが、どうにごまかそうか...そんな上手いこといかないと思いますし...
間違えなくショックでしょうし...
例えばでもかまいません。
どんなタイミングでどのように伝えるべきでしょうか？
2013年4月2日 09時23分
追加コメント
そのお言葉から察するに、お話する覚悟を決めていらっしゃるのですね。
勇気を振り絞ろうというお気持ちが出てきているのですね。
そのお気持ちに感じ入るものがあります。
それならば参考になるのかどうかはわかりませんが私が感じることを書き出してみます。
まず、旦那様の仕事が立て込んでいないなどの、他に何か大きな問題が無い穏やかな時を見計らって、
「重大なお話があります。」
と、正座をするような雰囲気で切り出します。
何度か心の中で練習しておいた方がいいように思います。
そして、まず一礼して深刻なお話だと心の準備をして頂きます。
そして
「大変な事をしました。申し訳ありません。」
と言葉を添えます。
そして、事の始まりからゆっくり丁寧に説明していきます。
話を始めたら途中では終われないと思うので、これも文章に書いて何度も読み返しておいた方がいいと思います。
その時、旦那様のご性格などを考慮に入れながら穏やかに穏やかに伝わる様に工夫することも必要になりますね。
そして、結びはまた深くお詫びをして
「今後私は一生あなたに償います。その上でこの様に（ここには具体的に彩名さんが考えた事を入れます）していきたいと思うのですが、ご判断をお願いします」
と申し入れます。
お答えはどの様に出るか誰にもわかりません。
旦那様にもすぐには出せないでしょう。
「暫く考えさせてくれ」
となるかも知れませんし、
そのまま家を出て帰って来なかったという例もあります。
旦那様のご性格なども解らないですし、何とも言えないのですが…。
なのでここに至るまでに色々と想定して準備も必要になると思います。
2013年4月2日 11時18分
お礼コメント
話すのを想像するだけで緊張してきます。
今の私は旦那のお給料だけでのうのうと生活していますが、年齢からしてお給料が少ないなどとよく言ってしまいます。
私達夫婦には思いやりがかけてしまったように思います。
離婚を選んだ後の生活は全く想像つきませんが、いろいろ覚悟をして話さなければならないですね。
仕事が立て込んでいない時、他に大きな問題がない時...実は旦那の実家の土地にﾏｲﾎｰﾑを建設予定です。年内には完成予定で話しをしています...
こんな大きな問題を抱えてﾏｲﾎｰﾑだなんてふざけた話ですよね...
話すのを先送りにすればする程話しにくくなるものですね...
妊娠が分かった時血液型がわかった時きちんと話すべきでした...
2013年4月2日 13時06分
追加コメント
>話すのを想像するだけで緊張してきます。
Co:今までその事を考えない様にしてきたと思うので、こう考え始めると突然現実のものとして感じられて来るんですよね。
>今の私は旦那のお給料だけでのうのうと生活していますが、年齢からしてお給料が少ないなどとよく言ってしまいます。
Co:「のうのうと」ということは無いと思いますよ。
ここまでやり取りをしてきて感じたのですが、彩名さんは自分を追い込む所があるんですよね。
きっとそれは昔からなのではないでしょうか。
お話していて深い寂しさを感じていました。
随分年上の男性と一緒になられたのもそれが関係しているのかも知れませんね。
旦那様は安心感のあるとてもお優しい方なのではないでしょうか。
ただ表現力に乏しいのかも知れませんね。
>私達夫婦には思いやりがかけてしまったように思います。
Co:すれ違ってしまったんですね。
>離婚を選んだ後の生活は全く想像つきませんが、いろいろ覚悟をして話さなければならないですね。
Co:考えずに行動するより確実に安全だと思います。
>仕事が立て込んでいない時、他に大きな問題がない時...実は旦那の実家の土地にﾏｲﾎｰﾑを建設予定です。年内には完成予定で話しをしています...
Co:そうでしたか…
>こんな大きな問題を抱えてﾏｲﾎｰﾑだなんてふざけた話ですよね...
Co:家族が暮らしていくと、特に子供が出来ると生活は色々と形を変えていきます。
ふざけているとは思いません。
>話すのを先送りにすればする程話しにくくなるものですね...
Co:これはその通りだと思います。
大きくなってから発覚するという案件を以前考察したことがあるのです。
私が直接関わった案件ではありませんでしたが…
その時にとても深く色々と考えさせられたことを思い出します。
>妊娠が分かった時血液型がわかった時きちんと話すべきでした...
Co:その時はその時で色々な事情が重なり、話せなかったのでしょうね。
出産後暫くは子供の世話で本当に大変ですからね。
今、その事について考えるだけの余裕がやっと出てきたということなのではないでしょうか。
2013年4月2日 13時44分
お礼コメント
そうかもしれません。
両親は私が４歳の頃自営業を始め夜はおばあちゃんの家で過ごしてました。
家族でいろいろな所に出掛けましたが会社のイベントの様な感じで社員さんも一緒。
父親に素直に甘えることはあまりありませんでした。
その後私が高校卒業頃別居が始まり離婚
旦那と結婚するときに母にもそんな年上の方となんて父親からの愛情が少なかったからかな？と言われました...私は高２で初めて年上と付き合いそれ以降年上の人しか好きになれませんでした。ただ単に年上好きなんだとおもっていましたが、母にそう言われた時は何だか衝撃的でした...
旦那と付き合い当初の事を思い出し寂しくなりました。
あの頃の様に素直に甘えていられれば...
とにかく今はひとつづくクリアしていこうかと思います。
旦那とは会話をしないで５日目です。
今日は私の素直な気持ちをまず手紙にでもして置いておこうかな...
私の長々とした話に何回もお付き合い頂きありがとうございます！！！！
2013年4月2日 16時50分
追加コメント
そうでしたか…
幼い頃から寂しい思いをされてきたんですね。
お母様もそのように仰ったのですね。
ご自分の気持ちをお手紙に書き始めるのはいいですね。
気持ちが落ち着くと思います。
そして、旦那様のいい面なども思い出されてくるかも知れませんね。
それによって悲しくなったりもするかも知れませんが、それも必要な事なのだと思います。
頑張ってください。
見守る様な気持ちでいます。
2013年4月2日 17時55分
新川公園前メンタルカウンセリング
新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー 千嶋のりえです。
ご相談ありがとうございます。
あなたの焦燥は理解出来ます。
人生を思い返し、このままではつまらないと感じる事は誰にでもあるでしょう。
しかし、重大な秘密を抱えて、あなたの欲望を満たしても罪悪感は消えないでしょう。
罪悪感は全てのサイクルを狂わせる威力を持ちます。
自身の間違いをどう生かしていくか、この先の大きな課題だと思います。
そして、お子様は一番の被害者ではありませんか？
自身の幸福を満喫することも大切であれば、お子様の健全な育成も大事な問題です。
お子様の立場になってお考えください。
そこに答えがあるものと思います。
心理カウンセラー 千嶋のりえ
2013年4月1日 18時57分
お礼コメント
ご返信ありがとうございます。
その通りです。
一番は我が子です。
こんな質問とても恥ずかしいのですが...
子供の立場になってもし自分の親がと考えたとき、今まで自分にしてきてくれたことのありがさ、大変さを親になって改めて感じ感謝するとこができたので、せめて私も精一杯の努力をしようと思っています。が、こんな私が親です。
子供にはどうしたら、どうすることがよいのでしょうか？
2013年4月1日 23時47分
横浜カウンセリングサービス
こんばんは。
ご相談内容を読ませていただきました。
揺れている気持ちが伝わってきます。
こうしたご相談に、人生相談であれば答えを示しますが
カウンセラーがこうしたほうがいいなどのアドバイスはできません。
面談のカウンセリングで、「あなたの気持ちに気づく」ことが
できます。
ぜひ、面談カウンセリングをお受けになって、揺れる心の整理を
してみましょう。
2013年4月1日 18時30分
お礼コメント
ご返信ありがとうございます。
こんな相談は人生相談、夫婦問題、どこに属するのでしょうか？
人生の先輩、専門の方からのアドバイス是非いただきたいです...
2013年4月1日 23時52分