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「アダルトチルドレンとセックスレス」に関する質問

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トモさん


はじめまして。都内でOLをしているトモ、28歳です。
ずっと生きづらさを感じていましたが、「私は心配性な性格なんだ」と諦めていたところ、
アダルトチルドレンという言葉を知り、「治るかもしれない」と希望の光を感じました。

でもどうしたらいいのかがわからず、過去の自分と向き合おうとすると
子供のように声を上げて泣いてしまい、隠れている苦しみに触れるだけで改善しません。

どうしたら普通に楽しく暮らせるのか、だれかヒントをください。
長くなってしまったので、一部に対する返信だけでも、いいです。
どうかよろしくお願いします。



【対人関係の悩み】

人と心から楽しんだり、仲良くなったりすることができません。

性格は、明るく、誰とでも仲良くなれて、天真爛漫のように言われます。
常に笑っていたり、天然っぽいところがあったりするので、
友人には「トモは、悩んだことなんてなさそうだよね!」と言われます。

でも、本当は、常にそのように演技をしています。
相手に嫌われないように、考えながら発言をします。
誰と話していても遊んでいても、心の底から楽しめません。
すごく楽しいと感じると、自分は今誰かに悪く思われているのではないか?
と自分を戒めようとします。
「では、本当の感情を表そう」と思っても、自分が本当に思っていることがなんなのかもわかりません。



【自信がない】

何をしてもどこにいても自分に自信がありません。
どんなに努力をしても、結果をだしても、
「まだまだ努力が足りない」、「たまたまイイ結果がでた。実力ではない」と
自分を肯定することができません。

名のある大学を卒業し、特待生として留学をした経験もあります。
スポーツも好きでずっと続けていて、何度か賞を頂いています。
誇るべきことであるのに、自分のこれまでの経験や行動に自信が持てません。


また、容姿がキレイであることに執着しています。
常に、キレイだと言われるように努力をしていて、言われないと不安を感じ、
キレイでないと自分には価値がないと思ってしまいます。
モデルでもない、美人でもない、ただの人なので、
いったい何にこだわっているのか冷静に考えると「バカバカしい」と思えるのですが、
それでも、自分の容姿に自信が持てないと自分には価値がないと感じてしまいます。


【記憶がない】

幼いころから、経験したことが思い出せません。
旅行先、経験したこと、学校での体験、話した内容、出会った人たち、現在の仕事の内容、すぐに全て忘れてしまいます。

幼いころから自分はまるでそこにいないようなボーっとした感覚でいたと思います。
白昼夢というものなのでしょうか。記憶を忘れようとする癖がついているようで、人生に空白の部分が多く思い出を覚えておくことができないので、とても悲しいです。


【セックスレス】

5年付き合っている彼氏がいます。
もう3年くらいセックスレスです。
原因は、私が彼氏とのセックスを気持ち悪いと感じるからです。
15歳ごろからセックスは大好きで、奔放にしてきました。
自分に夢中になる男がいることが、自分の心の安定に繋がっていたような
気がします。

でも、初めて本当に大切な彼氏ができて、セックスをするのが気持ち悪く
なりました。
このような汚い行為を大切な家庭に持ち込むのは気持ちが悪いという概念に
とらわれています。

小学生のころからほぼ毎日、両親の夜の営みを見てきました。

3つ年下の妹はそれを見て泣き叫んでいましたが、
私はいつも見て見ぬふりをして、妹をなだめていました。
両親の期待に応えたかったということがあると思います。


<両親のセックスを見ていた経緯>

父親は私が5歳のころに家族になりました。
新しい父親とは、今でもすごく仲が良いです。

ただ、その当時は、父親はまだ21歳だったため
「父はまだ若いからセックスが必要なんだ」
「母には頼る男が必要なんだ」
「妹はまだそういうことがわからないから、私が我慢しなきゃ」
と思っていました。

「トモは鈍感だから、そういうことに気がつかないんだよね」
という両親の期待どおりの態度をとりました。


<私がとった行動>

・たとえば、夜、目を覚ましたら、寝たふりをする。

・夜に、トイレに行く途中、リビングで営み中の現場に遭遇した場合、
寝ぼけてよくわからないふりをする。

・休日朝に「今からやるから外に遊びに行け」と言われたら、言われた通り遊びに行く。
家の外で「終わったかな?」と声を確認してから家に入っていました。

・父親が母親に「今日はいっぱいしような」と言っているのを、
聞こえないふりをする。


<セックスに対する気持ち>

その当時は両親のセックスに麻痺していて、あまり嫌じゃなかったと思います。
「お母さんが手を洗わないで朝ごはん作ってたら嫌だな」程度に思っていましたし、
私もおかげで性には興味旺盛だったと思います。

ただし、10代は、大人の男がとにかく嫌いで、大人の男を騙すことが
生きがいでした。
また、セックスは、日本人の男とはできませんでした。

そして、好きな人ができた今、そのセックスが「汚いもの」と感じてしまい、
せっかく好きな人ができても、好きな人とはセックスができなくなってしまいました。




【幼いころの記憶】

アダルトチルドレンになった原因と思われる記憶がいくつかあります。
たとえば私の家には色々なルールがありました。
家族環境が原因といえそうでしょうか。
専門家の方の意見を聞きたいです。


<家族のルール>

・父親が絶対的ルール。話し合いで決めることはできない。

・父親の言うことは絶対に聞かなければいけない。
 質問も口答えもしない。理由は聞かない。

・トイレは扉を開けたまま入らなければいけない

・友達を家に呼んではいけない

・私は門限以降に外に出てはいけない。
 友達が会いに来てくれても玄関まで行くことも許されなかった。
 (妹は何をしてもOKでした。)



<その他辛かった記憶>

・3歳ごろまで実父が母とよく喧嘩していて母が泣いていたり、
 物を投げられたりしていた

・実父は麻雀が仕事でした。

・借金取りのオジサンが家に取り立てに来ていて、
 「パパはいないよ」と嘘をつかなければいけなかった。

・小学生になってからは、母親がフルタイムで働いていたので
 毎日夕方まで家でひとりで留守番をしていました。

・新しく来た父親が母親に甘えているので、
 私は手をつないだり甘えたりすることはできなかった。

・「私は甘えたくない子供だから全然平気」と自分に思い込ませていました。

・妹がとても支配的な人間で、毎日泣かされたり意地悪をされたりしていた。

・私は妹の支配がとても怖く、どんどん殻に閉じこもっていった。
たとえば、
「自分の本当にやりたいことを言ってもやらせてもらえない。
だから、2番目にやりたいことや好きなことを口に出そう。
そうすれば、私が口にした2番目のことをやらないって言われても
それほど悔しくない」というルールを自分のために作りました。

・妹が両親に甘えてゴロゴロしていると
私は一人でテレビを見て参加しませんでした。
参加して妹に意地悪されるのが怖かったし、「私は平気」と
言い聞かせていたからです。

・すると、たまに両親とゴロゴロできることがあると「嬉しい」というより
「不安で空虚感でいっぱい」になりました。

・親に甘えると決まって不思議な映像が目の前に流れて落ち着きませんでした。

・妹は、11歳のころに重度の摂食障害になり
今でも摂食障害と強迫観念症などと戦っています。


【お詫びとお願い】

たくさん書いてしまいました。読みづらくてすみません。
解決するために何を努力すればよいのか、ヒントをください。
お願いします。
一部だけでもいいです。
少しでも楽になりたいです。

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2013年3月26日 19時04分

無料カウンセリング掲示板の回答

仙台のりむら事務所

トモさん、とてもお久しぶりですね。千葉です!

怖がらなくても大丈夫ですから、誰かに話してみましょう。
やはり、このような一方通行で、文字だけのやりとりにおいて、本来のカウンセリングは成り立たないのです。

それとも、根本解決するべくのカウンセリングがお望みなのでは無く
最初からご自分にとっての「答え」が用意されている質問〜このページのカウンセラーに対する「謎掛け」なのでしょうか?

どうであったとしても、カウンセラーに対する暴言?のように読み取れる返信はルール違反です。


辛い経験、悲しみの過去、消えてはくれない記憶、見なくても良かった・経験しなくても良かった事・・・・・沢山すぎる程あったのかも知れません。

どんなに無理して強がろうとしても、演じようとしても
無理矢理に押し込めた自分自身は悲鳴を上げてしまうだけです。


この現代は、まさに「サイコバブル」と呼ばれる通り
何かにつまずいたとき、決して目には見えず、解明もされる筈の無い「こころ」のせいにしようとします。
今の自分のせいじゃない!
自分には他の人よりもきっと悲しくて辛い記憶や、経験や、悩みがあるからだと・・・。


私の経験上、ご自分で「アダルトチルドレンだ」と仰る方の皆が「アダルトチルドレン」であると感じています。
決してドクターが診断する病名とも限りません。
ネットや本で溢れているチェック項目に上手く該当していたら、たぶんアダルトチルドレンです。
=トモさんはそれに他ならないのでしょう。

解決法として悪く無いだろうと、私も思う事
それは、ただただ誰かに慰められ、認められ、理解され、もう一度(子供の頃そうあるべきだったように)誰かから無償の愛情で、徹底的に甘やかし直してもらう事。

トモさんは、たったひとりのトモさんでしかありませんから、自分で自分を抱きしめてあげる事は、もう出来ません。

ご本人であるトモさんが誰よりご存知の通りです。


素直に、「私を甘やかして!」「褒めて!」と、言えば良いのです。
それが言えないから、相手が居ないからどうこう・・では、いつまでもこの苦しみが続くだけです。


わたしはドクターではありませんから治療は出来ません。
ですが、トモさんの病?症状?のようなものに、解決の道は必ずあります。

トモさんに必要なのは(今更)このような場での情報ではありません。
生身の愛情を求めようとして下さい。

キツイ台詞に聞こえてしまうかも知れませんがどうか
そろそろ(他人の)誰かをきちんと、全身全霊で受け入れなければならない!という事を、強く自覚して下さい。


いっそ、最初からご自分の気に入らないような相手と面と向かって口論をしてみる!なんて荒療治はお勧めです。
逃げも隠れも出来ない状態で、徹底的に理解し合おうとする事。ありのままの自分を表現してみる事。
逃げたり、はぐらかしたりせずに求め合おうとする事。
隠さず装わず、温度のある人間対人間で素直に感情をぶつける事。
どうなろうが、一旦他人に思い切り!思考や身を任せてみる事・・・人を信頼する事。
信頼した自分を誇れるような、他人との安らかな関係に出逢う事。

さらに厳しい言い方になってしまうでしょうが
ほんとうに「昔の事のせい」であったことが原因であったにせよ
もう今となっては「すでに自分のせい」でもあるのです。

差し出がましいようですが、どうか近くでぶつけあえる、生身の人をお捜し下さい。
1日も早く、トモさんの安息の日々が訪れますように。


このような場所の都合上とはいえ・・一方的な文章をお許し下さい。




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2013年3月28日 19時02分


お礼コメント

過去の何が原因であろうと、今の私に全て責任がある、
素晴らしい考え!!

私の考え方の癖などをよく理解して、
日々気をつけて徐々に変えて行きたいと今日、思えました!

これまでどおり、家族を大切にして、自分も大切にできるように頑張ります!


ところで、わたしは千葉さんのいう、久しぶりに来たトモさんではないですよ、
このサイトは初めて見つけました。あと、トモは偽名です。

人のことを決めつけて話しちゃうところや
私に感じたネガティブな感情が隠しきれないところあたり
千葉さんも、カウンセラーは天職ではなさそうですね。
でも、好きこそものの上手なれ、ですね!
頑張ってください!

2013年3月28日 20時12分

カウンセリングルーム・エンパシー

はじめまして、さっそくですがご相談にお答え致します。

人を信じるためには、まず、自分を信じることが大事です。なぜ信じられないかというと、「自分は、人に幸福をもたらすことができる人間である」という確信を持てないからです。「あの人は、私から何の価値も見いだせないだろうから、自分を裏切るに違いない」と思っている自分がいるからです。

自分に自信を持つためには、他人視点から自己視点に変えることです。自己視点の人は、自分の存在価値を自分で確立できますが、他人視点の人は、それができません。自分を肯定することを他人に委ね、良い評価を得て自分を肯定してもらいたいがため、常に他人を意識します。「嫌われて否定されたくない」という心理が働くからです。

アダルトチルドレンの共通点として、子どもの記憶があまりないという人が多いようです。その原因のほとんどは、自分で記憶を潜在意識の中へ封じ込めています。
簡単に言うと、自分で嫌な記憶にフタをしているというわけです。
この記憶は、カウンセラリングによって蘇ります。

自分で意識出来なくても、あなたの心の奥底にまるで愛をほしがる乳飲み子のような大人になれない自分、傷つき成長を止めてしまった自分、母の愛を求め続ける自分がいます。親との関係で傷つき成長できないでいる自分、インナーチャイルドが愛して愛してと言い続けています。その無意識の欲求がセックスへとかりたてているのです。だから、本当はセックスがしたいのではなく心を満たしたいだけなのです。

しかし、心の底から愛せる人ができたことで、両親のセックスに対する潜在意識の中のトラウマが、彼とのセックスに対する嫌悪感が出てきたため、拒否反応からセックスレスになったのだと思います。大人に成りきれずにいる自分、傷つき愛を求めてインナーチャイルドを癒し親との未完のわだかまりを解決してインナーチャイルドを大人に成長させてあげることが必要です。

自分の中の傷つき大人になれずにいるインナーチャイルドに出会い、心の傷を癒し、大人になる手助けをしてあげると自然にそれまでのわだかまりが消失して心が満たされます。それができれば、やがて彼と心の底から愛し合いお互いを高めるセックスが出来るようになれると思います。

当ルームは、ここでの回答フォローとして、無料の範囲を拡大して対応しております。詳しくは、メールにてお問い合わせください。自分の自我状態を知るための心理テストなども無料でお手伝い致します。




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2013年3月28日 11時36分


お礼コメント

ありがとうございます。大変参考になりました。

2013年3月28日 22時36分

ことゆめ心理カウンセリング

他の方への質問なのに横槍ですみません。
「解決の糸口」とお聞きして、お話せずにいられなくなりました。

ことゆめと申します。

ACは自分では制御出来ない病的なレベルで
過去への囚われは
自分で制御不能な程の病的なレベルには陥っていないけれど、大きな心の傷と悩みとして深刻な状態になっている

ということなのだと思います。

トモさんはこれ程の逆境でも、かなり冷静な思考の出来る方なので
病的なレベルにならずに済んでいる

ということだと思います。

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2013年3月28日 10時46分


お礼コメント


ことゆめさん、コメントありがとうございます。

優しい言い方で説明してくれてありがとうございます。
気を遣っていただいてなんだか恥ずかしいです・・

ACも過去への囚われも、解決方法は
過去に向き合って自分に自信をつけていかなければいけない、
ということであっていますか?
それなら安心しました。


他の方のコメントを読んで、
「ACではない=過去と向き合うことが解決に繋がらない」
と思ったので、ACではないと診断されて、
せっかく見つけた希望の光を失ったような気持ちでいました。


もし私が、過去に向き合うことで克服できたら、
妹の強迫観念症や摂食障害も過去と向き合うことで解決するのかな・・
なんてちょっと期待しています。
両親は実家で今でも苦しんでいるので、みんな楽になればいいのにって思います。

2013年3月28日 11時33分

追加コメント

丁寧なお返事をどうもありがとうございます。

他の方達にお一人お一人に対しても、トモさんの人に対する優しいご配慮が読んでいてどんどん伝わって来ます。
素敵な方ですね。


>ACも過去への囚われも、解決方法は
過去に向き合って自分に自信をつけていかなければいけない、
ということであっていますか?
それなら安心しました。

Co:私からはその様に見えます。

>他の方のコメントを読んで、
「ACではない=過去と向き合うことが解決に繋がらない」
と思ったので、ACではないと診断されて、
せっかく見つけた希望の光を失ったような気持ちでいました。

Co:成る程、そうでしたか。
安心してください。
解決から遠退いたわけではないので、むしろより近付いと思うので大丈夫ですよ。

>もし私が、過去に向き合うことで克服できたら、
妹の強迫観念症や摂食障害も過去と向き合うことで解決するのかな・・
なんてちょっと期待しています。

Co:辛い思いをさせられた妹さんに対してもそんな優しい気持ちを…。
心が洗われる様です。

>両親は実家で今でも苦しんでいるので、みんな楽になればいいのにって思います。

Co:ご家族を大切に思っていらっしゃるのですね。
その想いが叶う様に願わずにいられなくなります。

2013年3月28日 13時45分

メンタルセラピー成幸の森

トモさんこんにちは。はじめまして。

仙台で心理カウンセリングをしております、メンタルセラピー≪成幸の森≫佐藤と申します。


ご質問拝見させて頂きました。

これまで様々な辛いことがありましたが、よく頑張ってこられましたね。

ともさんがお調べになったとおり、お悩みやその背景(家庭環境)から、アダルトチルドレン(AC)といえるかと思います。

(セックスレスだけでなく、人間関係や自信のなさ、忘れっぽいことなども含めて)

内容を拝見する限り、子供時代の辛い体験が原因になっているようです。

また、妹さんに関しても家庭環境に原因があるのではないかと思われます。



根本的なところでいうと、「家族のルール」というより『父親のルール』が父親の行動も含めて問題があり、それが原因かと思います。

これではともさんご自身がそうしてしまったように、本当の気持ちを押し殺し「自分は平気」と思い込もうとしてしまいます。

それは「あまりに辛かったから」なのですが、感情に蓋をして感じないようにするばかりでなく、「誤った価値観」を作り出してしまいます。

これらが『大人になってからの生き辛さ』へと変わってしまうのです。


親の役目は子供に安心できる環境(家庭)を作ることです。

子供を安心させるのが親の役割です。


子供の頃に辛かったのは親の責任で、子供の責任ではありません。

子供はいくら辛くても、環境を自力で変えていく力はないからです。

子供は親の与えたものを良かろうが悪かろうが一方的に受け取るしかありません。

それが辛いものであっても拒否できず、自分を合わせるしかないのです。


ですから、ともさんが幼少期辛かったことは、ともさんに責任はないのです。

あなたは悪くないのです。

まずはそこからです。


ちなみにACのカウンセリングやセラピーは、大まかには本に書いてある通りです。

ですが、本に書いてあることを実践しても解決するのは非常に難しいです。

(ともさんが悪いのではなく、実は自己セラピーは結構難しいのです)


ACに必要なのはまず「癒されること」です。

それは「自分は悪くない」という事実認識であったり、「あの時は辛かった、嫌だった」と本当の気持ちを認めてあげることです。

その次に「○○してはいけない」「○○しなければならない」といった禁止令を解いていくことで、生き辛さを改善していきます。

これらには『客観視』が必要なのですが、自己セラピーではそれがなかなか出来ないため難しいのです。

(本に書いてある通りに実践して簡単に解決するのでしたら、カウンセラーは不要ですね)


ACの生き辛さを改善するには、ともさんが書かれている通り「過去に向き合う」ことも必要です。

しかし、それは『努力する』ものでも『頑張ってするもの』でもありません。

そういった無理をすると、余計に辛くなってしまいます。


こういった点を含めて考えると、『信頼できる』カウンセラーやセラピストの助けを借りることをおすすめします。

費用はそれなりにかかりますが、楽に早く解決できます。

では、どのようなカウンセラー/セラピストを選んだらいいか?ですが、現在様々なカウンセリングやセラピーがあります。

それぞれ一長一短あり、またカウンセラー/セラピストとの「相性」もあります。

まず、事前にここで質問されていることを手短に説明し、質問してみるといいでしょう。

そのカウンセラー/セラピストがどう判断されるか、そしてどのようなカウンセリング/セラピーになるのかを聞いてみてください。

信頼できるカウンセラー/セラピストであればしっかりと、納得のいく事前説明をしてくれるでしょう。

そこで判断をしてカウンセリング/セラピーを申し込めばいいのです。

加えて、「ACをよく理解し」「複数の心理療法やセラピーを使う」カウンセラーやセラピストさんがおすすめです。



少しでも参考になれば幸いです。

ともさんのお悩みが1日でも早く解決しますように。

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2013年3月27日 20時51分


お礼コメント

カウンセリング、ありがとうございます。
妹が様々な精神科医にかかって、カウンセリングなんか意味はないと言っていましたが
ちゃんと知識や経験が豊富なカウンセラーがきっとどこかにはいるんですね。
勉強になりました。

未来の旦那さんと二人三脚で、とりあえず取り組んでみて、
それでもダメなら良いカウンセラーを探してみたいと思います。
ありがとうございました!

2013年3月28日 11時16分

横浜カウンセリングサービス

こんにちは。

ご相談内容を読ませていただきました。

アダルトチルドレンではないか?との

ご質問ですが、アダルトチルドレンとは

ご相談内容からは読み取れませんでした。

ただ過去に囚われたトモさんを感じました。

解消するには、過去と向き合い納得する作業

が効果的です。

また、瞑想やストレッチなども心身の癒しとして

効果的です。

過去ではなく、今あるここ、を感じましょう。

カウンセラーがお役に立てます。

ご活用ください。


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2013年3月27日 17時40分


お礼コメント

コメントありがとうございました。


私はACではなく、過去に囚われているとのことですが、
「AC」と「過去に囚われている」の違いを教えてください。
そこに解決の糸口があるような気がします。

2013年3月28日 01時20分

LEAP for LIFE目白 キネシオロジー

トモさんの様子だいたい分かりました。これだけ詳しく書くのもなかなか大変だったでしょう。

私は、カウンセリングと共に、キネシオロジーというセラピーをしています。
キネシオロジーというのは、筋肉反射テストにより、心の声を聞いて、問題の原因を解明し、ストレス、悩み、問題等を開放、解消していきます。

普通悩み、問題のほとんどが、2歳、3歳の頃に体験したいやな経験、家族間での環境等などいろいろな事が原因となっています。通常、誰でも、どんな年齢でも自分を守ろうと防衛本能が働きます。それにより、その時に遭遇しているストレスに対して対処しようとします。それがパターン化し、あとあと、大人になっても、自然に気がつかないうちに同じようなパターンで対処しようとするので、なかなか解決策がみつかりません。トモさんの場合、ストレス、いやな事に遭遇すると、心と体が気がつかないうちに過去をみてしまい、過去に戻ってしまい、そこから脱せない状態になっているようです。こういう状況を脳のスイッチングといいます。

あと、妹さんから意地悪をされないように、義父に怒られないように、嫌われないようになど、自分は甘えないで平気なんだと言い聞かせてきた、トモさん、それも、自分が生み出した防衛策で、ついつい気持ちを抑えてしまう。それが今も彼との間で多かれ少なかれ、いろいろな形で続いているのです。

キネシオロジーは、そういたった心の奥底にある問題、悩みの根本を解明し、自分でも分からない、意識していない問題点を見つけることで、 解決の糸口が見えてきます。 ストレス、悩み、問題点を開放することによって心と体のバランスを整え、自ら物事を解決する自然治癒力を高めていく療法です。今まで気付かなかった気付きが得られるでしょう。それにより、心身共にあなたの向かいたい方向、目標に近づけるようお手伝いします。

施術として行うものは。。。

心理カウンセリング、つぼの刺激、脳の統合、チャクラ・オーラ調整、原始反射調整、オンサ、クリスタルライト、筋肉・運動療法、ホルモン・エネルギーバランス調整、フラワーエッセンス、アロマ、栄養療法など

カウンセリング、筋肉反射テストを使いながら、個人に合った施術を行ない、バランス調整をしていきます。

誰でも答えは自分の中にあり、自然治癒力があります。キネシオロジーはそれを引き出し、 自らが解決でき目標に向かって進めるようお手伝いします。

今までカウンセリング、他のセラピーなどを試されて、なかなか解決策に向かわなかったということであれば、私のセラピーを試して見ませんか?

豊島区目白でやっています。WEBを見て見てください。

何かお力になれれば、またご連絡ください。 森本敦子


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2013年3月27日 16時22分


お礼コメント

ご丁寧にコメントありがとうございます。

キネシオロジーとか色々な技法があること初めて知りました。
本を買ってみて色々自分で試してみることに決めましたが、
やってみてやっぱりダメだったらお願いするかもしれません。
本当に、ご丁寧にありがとうございました!

2013年3月28日 11時05分

トモさん

こんにちは



「セックスレス」は

結婚した男性と女性が

少ないから問題なのだと思います。

トモさん、

彼氏と結婚していないよね。

その彼氏とセックスレスでも

問題じゃないんです。

なぜかといえば、

その彼氏が嫌なら、別れちぇばいいのです。

「この彼氏としなければならない。」




そんなことないんです。

これが結婚している男性と女性でしたら、


「セックスレス」だと大変なのですよ。


*トモさん

あなたは都内でOLをしている28歳の女性です。

「生きずらさ」は、

トモさんがいうようなものじゃない。

もっと目に見えて、大変なものです。

トモさんは、

「私は心配性な性格なんだ」ですよ。

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2013年3月27日 15時18分


お礼コメント

アドバイスありがとうございます。

結婚してなければセックスレスは問題ではないという考え方が、あまり理解できませんが、、とにかくコメントありがとうございました。

彼とは婚約もしていて結婚する予定ですが、結婚するまではセックスレスは問題にはならないということですよね。
今まさに大切な人に心配を掛けていることや、結婚した後を思うと、心苦しいですが、
問題ないと割り切って頑張りたいと思います。


また、OLとして働いていればACではないという見解ですが、
私は人しれず苦しんでいます。
はたからみたら、普通の人です。
でも心にぽっかり穴が空いて、自分の感情もわからないし、自尊心がわかないし、、
なので、演技をするしか人間関係を保つ方法がわかりません。

そういうのをACと呼ぶのだと、色々なサイトに書いてありましたが、
御社のカウンセリングでは、ACとは呼べないんですね。

リストカットくらいの問題を抱えていないと
ACとは考えにくいということですよね。

カウンセリングに行こうと思っていましたが、
やっぱりやめようと思います。

自分の苦しみに対して批判されると思うと辛過ぎて行けません。

2013年3月28日 01時31分

お礼コメント


今読み返してみて、こういう友達いる!って思いました!

貴方は、人を批判することで気持ちよくなる人ですよね?
それとも深刻な状態の話ばかりココのサイトで読んでるうちに、
一般的な悩みはカウンセリングするに値しないって思っちゃうのかな??
たぶん両方かな。

私が友達に相談されるときに、あなたのような
決め付けたり突き放したり批判する態度は
ゼッタイに取らないように気をつけようと思えました。

人として全然ダメな態度というわけではないけど、
カウンセラーには向いていないなと思いました。
個人的な意見ですが、ご参考までに♪

ありがとうございました!

2013年3月28日 11時12分

ココロ Haert ヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

君、不思議な子だね。

記憶がないと言う割には、次々、忘れてもいいような細かい記憶が書かれてあるから、どっちなの?

まぁ、どっちでもいいんだけど。

君にはアドバイスし辛いな。

何でかと云うと、既にいろんな情報を自分で仕入れて、自分なりの結論が出ているじゃない。

その線に添った回答じゃないと気に入らないでしょ。

本を読んでACだ思ったのなら、その本に書いてある通りの、”ココロを開くのよ~”とか、”自分を受け入れるのよ~”、“過去を癒しましょう~”

大抵の本にそういうこと書いてあるじゃない。

自分の結論に納得しているのなら、本に書いてある通りのことをすれば治るハズよ。

何故なら殆どのカウンセラーさんがそういう本に書いている通りの事をするだけだから、普通、治るでしょう。

現在の状況の原因とされる過去の出来事も分っていて、これだけたくさんの情報が揃っているのなら、絶対に治るわ。

もし治らなかった、自己診断か過去の記憶か、どちらか、または、両方とも間違っているということだね。

とにかく、マニュアル通りにやってみたらどうかな。

尤も治すべき具体的な症状があるか、という問題もあるけど、自分で問題だと思っているのなら、問題なんだよ。

頑張れ~

スワミィより❤

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2013年3月27日 14時35分


お礼コメント

スワミィさん、アドバイスありがとうございます。
営業ぽくないので、素直に受け止める事ができました。
(まるで他のコメントが営業って言ってるようですが、そういうわけではないです・・)

一晩考えていてわかりました。
確かに、私は自分なりの回答が出ているのに相談しちゃっていましたね・・・笑

時間は掛かったけど、これだけ書けたのですすから、
他の事もマニュアルどおり一人で試して行ける気がします。単純なところがとりえです。
本とか読んでみます。
どんな本でもいいのかな??
スワミィさんのブログにあるニーチェとかいう堅そうな本読んでみようかな・・



ほんとに、先人の使い古された技法は効きますね。

色々書き出してみて、

「明るい自分じゃなきゃいけないって言う考えがそもそも間違ってる」と思えました。

「トモ、少し暗くなったなぁ」って思われてもいいから
演技なんかしないで、自分自身に対して居心地のいい人生を作っていきたい。

その方が逆に周りの人も私と付き合いやすいと思うし。
楽しいときに笑う、本当に感じていることをわかる、
そんなことを普通にできるようにしたい。

そしたら周りの人の顔色見て一喜一憂しなくても、
自分というものがしっかりある状態が作れる気がします。

とにかく色々試してみます!

2013年3月28日 11時01分

追加コメント

スワミィだよ❤

君、ダメだよ。

スワミィ以外のカウンセラーさんは、みんな立派な人たちで、

君の相談に真剣と答えようしているんだから、

自分の考え方や自分の結論と違うからと言って、露骨に批判しちゃだめよ。

だから、スワミィも最初に、”君見たいなタイプはアドバイスし辛い”と書いたのは、そういう反応が返って来るのが分るから。

他のカウンセラーさんもそういう経験を何度もしていると思う。

それでも回答したのは、営業的な意識もあるだろうけど、相談内容から見て、深刻だなぁって思ったら回答しているんだから、例え、気に入れない回答でも、そこはグッと抑えて、”ありがとうございます”って言うのが”アダルト”な対応よ、

こういうサイトに相談するということは、”まな板のコイ”と同じ、何を言われてもとりあえず観念して受け入れる気持ちが大切なのよ。

それもAC克服の第一歩だよ。

また耳障りのいい意見より、多少、刺のある意見の方が、君にとっては正しい答えかもしれないから、先入観を持たないで、素直な気持ちでいろんな人の話を聞いた方がいいわ

スワミィより❤

2013年3月28日 16時36分

お礼コメント

ガキな対応してすいませんでした。
気に入らないと、ついつい偽善者め!と思ってしまいます、、
みなさんのアドバイスを真摯に受け止められるように何度も読み返してみます。

2013年3月28日 22時44分

お礼コメント

読み返してわかりました!

イラっとした理由は解決策を提案しないままの、ただの個人的な感想だったからです。

専門家のご意見を伺うために公開したのですから、2ちゃんねるレベルの感想文を書き込まれては、意を決して恥ずかしい事を書き込んだ価値がないですよね、、


例えば、ビジネスパーソンが仕事で批判こそするものの提案はしないようでは、誰からも信頼されないですよね。

元中学の先生さんのような方に、なかなかカウンセリングの仕事がなかったり、友人からも相談されることがないような状態であれば、そこらへんが原因なんじゃないかな?と思います。本人が一番よくわかってると思うけど。


初めてカウンセリングを受けた者の純粋なイチ感想です。

書いてくれたことに、批判的な態度をとってしまったので、少しでもお役に立てればと思い、私も正直な感想を書きました。

2013年3月29日 13時55分