カウンセリングルーム・エンパシーと申します。
あなたからのご相談内容を拝読しました。

「人を心から愛せる自分になりたい」という切実な願い、しっかりキャッチしました。
まず、お悩みの要因は、

＞小学校・中学校と人間関係でかなり悩みました。
＞どうせ裏があるんだということが完全にインプットされてしまったように思います。
＞今でも嫌われると言うことが異常に怖くて

上記の文面にヒントが隠されていると思います。他人を信じるためには、まず、自分を信じることが大事です。他人を信じられないのは、自分の価値に不安があり、他人に必要な存在であるという確信が持てないからです。ようするに、価値のない自分は、相手を愛してもいつかその相手に裏切られれるのではないかとの思い込みです。あなたの心の中の劣等感を解放することが大事です。自分を軽蔑している劣等感に気づかない限り、人を愛することは難しいでしょう。

自分を信頼することと、他人を信頼することは正比例します。
自分に自信を持つことの第一歩は、自分を知ることです。
当ルームでは、ご相談への回答フォローとして、初回無料の範囲を拡大して対応しております。自分の自我状態がわかる「心理テスト」を受けてみませんか？「人を好きになりたい」というあなたの願いを叶えるために・・。

日とを好きになれない、というよりも、自分が夢中になれるタイプの人に何故か出会えない、のかもしれません。自分が好きな人もいない時に友達が恋愛に夢中になってたりすると、「何であんなのがいいの？」とか思うことも有るでしょう。
恋愛感情を持たず人を冷静に見られるのは、自分を見失わないし、悪い事ではないと思います。

でも、知らないうちに誰を見ても批判的にしか見れなくなってしまうこともあるので、悪いところばかりでなく、別に好きにならなくても、良いところもみてあげることも、時と場合によっては必要かもしれません。

自分を好きになった人がすぐに違う人と付き合って立直れなかったということですが、これから先、色々なケースにぶつかると思いますが、貴方の場合、自分にある程度自身があるようなので、卑屈になったりするよりずっといいと思いますよ。色んなケースを経験して、感情の表現やコントロールが上手になっていくのではないかと思います。

無理して好きになる必要はありません。

この人だと思えないから好きにならないだけでしょう。

赤い糸で結ばれているなら好きになるなと言っても好きになってしまうものです。

確実な答えを言うのが当方のカウンセリングです。

watakoさんへ

>中学生の時に、恋かな…。って思うことはあったんですがそれ以来、本当に人を好きになれません。

Co:この時、「あれこれはもしかして恋かな？」と思った気持ちを思い出してみましょう。
その人の何にそんなに心惹かれたのかを。

>18の時にある男性から告白されて、OKしたのですが急に怖くなって数日でフってしまったこともあります。

Co:この「急に怖くなる」という気持ち、よくわかります。
ありますよね。

>そして3日後くらいに彼が違う女性と付き合っているという話を耳にしてふってよかったなと思ったのですがすごく悔しい気持になって3ヶ月くらい立ち直れませんでした。

Co:たった３日で？
しかも既に付き合っている？
随分と変わり身の早い人ですね。
二股かな？とも思ってしまいますよね。
そのことから男の人が信じられないと思う様になってしまったのですね。

>正直、向こうで他の女性と何かあっても私は関係ないと思ってしまっています。
ただそんなことがあったら多分確実にまた悔しくて悔しくて立ち直れませんけど…。

Co:最初から余り信じていないんですよね。
でもその気持ちわかります。
そうですよね。

>そもそも、私は別に彼の事を好きじゃないと思うんです。
彼が他の女性に行っても「悲しい」じゃなくて「悔しい」なんです。

Co:なるほど。
よく分析しましたね。

>「愛されてなかった」というより「私には価値が無かった」と思ってしまいます。

Co:とても好きな人でなければ愛されてなかったことに傷付くのではなく、自分の価値のことが優先するのは当然だと思います。

>人を好きになれない原因で親に愛されなかったとかをよく見かけるんですがそんなことは無かったと思うんです。一生懸命、私に接してくれていたと感じていましたし…。

Co:理由はひとつだけとは限らないのです。
たまたまそういう人が多かったというだけのことです。
すべての人が同じ理由からそうなるわけではないです。

>ただ、小学校・中学校と人間関係でかなり悩みました。
いわゆる「イジられキャラ」でほとんどいじめに近いような行為をされていました。

Co:大変でしたね。可哀想に…
その様子を想像すると苦しくなってきます。

>しかし、いじられて無い時は友人達は普通の友人でした。
そのギャップが怖くて、人を信じてもどうせ裏があるんだということが完全にインプットされてしまったように思います。

Co:そうですよね。
そんな事が繰り返されたら刷り込まれてしまいますよね。
「刷り込み」って怖いことですね。
刷り込みから解放されるには同じ強さと時間で逆の刷り込みが必要なのかも知れませんね。

>今でも嫌われると言うことが異常に怖くて流されて生きているような気がしてなりません。

Co:わかります。
恐怖感を植え付けられるってとても重い事ですよね。

>アニメキャラや俳優さんをかっこいい！と思うことはあるし、恋愛はしたいなと思います。

Co:そうですか、いいですね。
かっこいい人に惹かれるんですね。
好きなタイプもあるということですよね。

>ただ人を好きになったり、相手を愛してるなと思ったことがありません。

Co:それは仕方がないですよ。
まだ若い上に、相手を信じて付き合うという経験がほとんど無いのですから。
愛を感じるにはある程度のお付き合いなどの経験が必要なのだと思います。

>人を好きになりたいです。どうしたらいいんでしょうか。

Co:まず、いきなり好きになろうとするのではなく、尊敬出来る人を見付けるといいと思います。
「この人のこんな所がすごいな」
とか
「こんな事が出来るなんて、こんな事を考えるなんて偉いな」
という様な気持ちです。
それならばいきなり好きになるよりハードルが低いですよね。
「どうしてこんな事が出来るんだろう」
「どうしてこんな風に考えられるんだろう」
と、興味が湧いてそれを探っていくと、そこから好きな気持ちが生まれるかも知れません。

　　　　　　　　ことゆめ

スワミィだよ❤

４１歳で君のような悩みなら、そりゃ大変だなぁ、どうしようって思っちゃうけど、

２１歳なら、他の事を悩んでいるうちに解決しちゃうと思うけど。

イジラレキャラだから、価値がないんじゃなくて、

価値があるから、イジラレるんだよ。

普通、価値が無い者をイジっても面白くないよ。

自分でマイナスだと思っていることは、他人か見ればプラスかもしれないよ。

世の中、イジラレキャラになりたくて天然ボケを装う人がいるけど、

大抵、的外れで白けちゃう。

君が思っている無価値な部分やマイナス部分は、磨けば絶対に輝くダイヤモンドよ。

どんな人でも、一つや二つぐらいそういう原石を持っているわ。

まだ磨いていないから分らないと思うけど、磨けば必ず、アニメキャラみたいな男の子がやってくるわ。

間違いないから大丈夫よ

スワミィより❤