宜しくお願いします。

小学低学年の子を持つバツイチですが、再婚しました。
再婚相手（以下　夫）とは４年付き合い再婚しました。
付き合い２年程経ち浮気が発覚しました。ずっと怪しい行動がありましたが信じようと目をそらしていましたが、耐え切れず調べ上げ自分で発覚しました。

夫とは付き合い１年で一緒に暮らし、その後１年で発覚。
最初のころはモトカノとたまに連絡を取ってるのがわかり何度ももめました。
そして、２年目で１０年以上も付き合ってる長年の彼女が発覚しました。
長年の彼女と３人で話をしました。
長年の彼女の話だと、別れたり戻ったりしていた。最後のほうは付き合ってるのかわからない状況だったけどたまに会ってたしHもしていた。
結婚の約束も一緒に暮らそうともしていた。でも上手くはいってなかった。
モトカノの方は連絡がつかなく確認はとれずよくわかりません。
３股だったかもしれないですね。
他にも後輩の女の子に遊びの誘いもしてたしいっぱいたかもしれません。

夫の言い分は、最低なことをしてたと思う。自分がわからない。
私には元旦那と子供が会っていたのでそっちによりを戻すんじゃないかと不安だった。
こうなってはっきりできてよかった。私とずっと一緒にいたい。
信用取り戻すために頑張るから。

と、別れはしましたが強い押しに負け戻りました。

私は信用できないけどこのこと以外の夫はとてもいい人で、なにより子供もあたしより懐いており子供から夫を離したらどうなるんだろうと不安になり戻りました。

それから関係のあった女の子たちの番号は控え、携帯も私名義で変え、最初はGPSもつけました。がちがちに固めたんです。

疑わしいことはありませんでした。

ですが私が裏切られてから何もかもが気になりおかしくなしました。

少し連絡がつかなくなれば不安になり、少し遅くなれば不安になり、今まで我慢してた自分の気の強い性格が発覚から一気に出てしまい責めてわめいて、泣いて。
口も悪く怪しいと殴ってしまったり。
気性が荒くなりました。
受け止めてほしいのですが夫には不安を口にするとうんざいされまだ言ってるの？と言われ喧嘩ばかり。

時間がたっても不安が薄れなくめいってるときに、夫が結婚したいし、少しは不安もなくなるだろうし絶対裏切らないからと結婚しようと言われました。
私はまだ自信がないし夫を責め立てるだろうし何よりまだまだ信用はできないと断りましたが結局強い押しに負け、他はとてもいい人だから信じようと１年半後結婚しました。

夫は仕事を頑張り引越して専業主婦にしてくれ変わらず子供をかわいがってくれています。
なのに私は変わらず疑ってばかりの毎日なんです。
信じると決めたのに変わらず小さなことで不安になり疑い、文句を言っては喚きちらし。

発覚から友達も親も誰も信じれなくなり殻に閉じこもってしまい抜け出そうと出ては見るんですが心から笑えないんです。
浮気発覚以前に友達からも親からも裏切られることがありなおさら。
夫も裏切るんだ、みんなのわからない。と。

勝手に頭に浮かんでくるんです。
長年の彼女が言っていたことや浮気中の夫のそぶりが勝手に思い出しちゃうんです。
事細かく勝手に。振り払っても。

どうでもいい小さなことで疑い、もうひとつ携帯隠し持ってるんじゃないかとか、連絡くれなきゃまた女！？と疑い、帰りが遅くなるだけで疑い、車庫にものをとりに行っただけでこっそり連絡とってるんじゃないかと疑い。
それを全部夫にぶつけてしまうんです。思いっきり。
そして受け止めてくれないと泣いたり怒鳴ったり、どうして悪いのは夫なのにわかってくれないのと責め続けてしまうんです。

頭ではわかってるんです。やってくと決めた以上責めてはいけない。頑張ってるんだから疑っちゃいけない。思っても口に出してはいけない。とは。
我慢ができないんです。

案の定夫には頑張ってるのにこんなんじゃ帰ってきたくない。などと言われてしまいました。
休みの日は安心してるせいか疑いは少ないです。仕事に行くと余計なことが頭に浮かんでおかしくなります。

夫が好きです。生涯一緒にいて仲良く暮らしたいです。
でも許せなくて恨んでる自分もいます。
ずっと騙して裏切ったんだ私と一緒にいたいと言ったんだから私が直るまで責任もって受け止めるべき！と内心思ってしまっているんです。

子供の前では明るく仲良くと心がけてはいるけど限界でたまに子供の前で疑って空気がわるくなったりしてしまい、反省して我慢してるのに出てしまうことが増え怖いです。

これ以上疑いたくない。思い出したくないのに意思が弱いせいか勝手に出てきてとまらないです。
被害妄想だ、頑張りが足りないんだ、笑わなきゃだめだ、直すんだと強く思ってるのにまったくに近いほどできません。
自分がいやです。自分が憎いです。

夫は受け止めてくれてる方だと思います。よく一緒にいてくれるなと。
感謝もしています。
だけど、もっと受け止めてほしい。疑ったときにため息をつかれたり、うんざりされたり、またそのこと言うのとかを言われるとスイッチが入り止らなくなります。

もうなんだか自分がどうしたいのかわかりません。
好きなのに嫌い。
信じたいのに疑う。
一緒にいたいのに苦しい。

誰にも相談できません。私が勝手に人を信用できないからですが。
苦しいです。
前みたいに仲良くしたいのに。
苦しめたいけどだからって気が晴れるわけじゃないのに。
笑ってすごしたいんです。
どうしたら忘れれるんですか？どうやったら我慢できるんですか？
もう夫も自分も苦しめたくない。
普通の家族になりたい。

お金もなく有料のカウンセリングにいけない。
働きたいけどいない間浮気されるのが怖い。
子供は友達に夢中で邪魔したくない。

時間が解決してくれるのを待ってるのに増えていくばかりです。
どうしていいかまったくわかりません。

長文・駄文失礼しました。
これ以上駄目になりたくありません。