ギャンブル依存症の疑いがある彼と交際して4年になります。
それを支えていくうちに自分が共依存に陥っているのではないかという不安にかられていて、この先どうしたらいいのかとても悩んでいます。


彼は付き合いはじめた時からパチンコが好きでした。パチンコをすることは、別になんとも思っていなかったのですが、しだいに使い込むようになり、不安になって何度か辞める約束をしました。
しかし、何度辞めると約束をしても辞めることはできず、あたしも借金さえ作らなければとうるさく言うことをやめました。しばらくしてあまりに金の使い方が酷くなったので、次に隠れて行ったときは別れると話をしましたが、その約束により追い込まれた彼は、取り返そうとほぼ毎日パチンコに行くようになったそうです。そして、自暴自棄になり、怒鳴り散らしたり泣いたりしながら連絡してくるようになりました。あまりの変貌ぶりに不安になり、問いただすと消費者金融から80万円の借金をしていることが分かりました。
あたしは、変わる気のない彼とここで別れなければ彼のためにならないと思い、自分の思いを伝えて一方的に別れました。借金は、彼の母が代わりに返済したそうです。

そこで、別れていたらよかったのかもしれないのですが、数ヶ月後「変わりたい、心を入れ替えたい。だからもう一度付き合いたい」と言われ、彼の気持ちを汲んでよりを戻し、本当にこれが最後のチャンスだと、もう次は無いと約束しました。
それから、彼がパチンコに行く様子は見られず、そんな彼の努力をより側で支えていきたいと彼の住んでいるところの近くに就職しました。
今、思うと監視をしたいという気持ちが大きかったかもしれません。

彼の仕事場から近い場所に越したことで、半同棲のような状態になりはじめ、あたしは彼のためにごはんを作ったり、掃除をしたり、まるで奥さんにでもなったかのように家事をするようになりました。
仕事も1年目でそこそこ忙しく、家事がめんどうに感じる時もありましたが、今、頑張れば彼が心を入れ替えて寄り道せずに、うちに帰って来てくれるのではないかと思うとがんばれました。

そんな生活が3.4ヶ月過ぎた頃から、彼が先輩とよく遊びに行くようになりました。先輩と遊ぶ＝パチンコという図式が、浮かんで不安に思ったり、疑ったりして「パチンコに行ったらつぎは無いからね。」とうるさく言っていました。彼も承知し、ボーリングやカラオケ、買い物だと言っていました。

しかし、11月に全部ウソだったということが発覚。
パチンコは辞めていない、借金も300万に増えた。仕事で遅くなると言っていたときも本当は会社帰りに打っていた、と。
泣きながら打ち明けられました。結婚したいが、金がない。金がないからパチンコで取り返そうとする。負ける。でも、行かないと落ち着かない。金がない。
そう言われて、本当はあたしも約束を守って別れなければいけないのに、迷いが生じ、それでも一緒にいたいと思っていました。それが、例え自分の負担になったとしても、金を貸す以外に自分に出来ることがあるのではと思い込んでいたのです。
彼が務める会社の経営は、震災が影響し非常によくない状態で、給料も極端に減っていました。

そのことが、あたしが余計に彼を救いたいと思う要因でもありました。

本当にこのまま付き合っていていいのか、それが彼のためになるのか不安でしたが、彼を放置することもできなかったあたしは、彼と一緒に住んで支えていこうと決めました。

お金は、あたしが全て管理し、必要以上に渡さないようにしました。弁当を作り、昼飯代を節約しようとしました。少し先の駅に送ったり、迎えに行ったりして、通勤代の節約もしました。

彼も文句を言わずに従い、パチンコにも行かずに済んでいましたが、つい先日、また、彼がパチンコに行ってしまったのです。
あたしが実家に帰ろうという日に彼が熱を出したときのことです。
あたしは、彼の体調が心配でしたが、実家に帰らなければならず、とりあえず病院に行けるだけのお金と食事代を渡し、実家に帰りました。でも、彼のことが心配で次の日には帰ると連絡しました。すると彼は熱が下がったから大丈夫だと言いました。それでも心底心配したあたしは次の日早めに実家から自宅に戻りました。

部屋に彼の姿はありませんでした。
何度か連絡しました。でもつながらず、あたしは彼のためにあたたかいご飯を作りながら彼を待ちました。もしかしたら、風邪が辛くて病院にいるのかもしれないとか考えていたら、不安でたまなくなりました。
10件以上電話をかけてもつながらず、彼が帰宅したのは、夜の11時ごろでした。
そして、彼の口からごめんという言葉と1万7千円勝ったという話を聞きました。

思わず、泣いてしまいました。でも、同時に泣いてはいけない、泣くことで彼を追いつめてしまうかもしれないという不安にかられました。
咄嗟に、お風呂に入り、お風呂場で隠れて泣きました。

自分が、なんで泣きたいのか、泣いていいのか、何て声をかけたらいいのか、今までの自分の行いは間違いだったのか、これからどうしたらいいのか、何も分からなくなって彼と会話をすることが怖くなり、風呂場から出られなくなりました。

しばらくして、様子のおかしいあたしに気付いて風呂場に来た彼と、考え過ぎて何も話せず、ただただ無言で涙を流してしまいました。
しばらくして、彼から今日勝った金を返済のあてにしてくれといわれましたが、断りました。でもそれが、良かったのかどうかも分からなくて、絶対に勝てる台を見つけたという彼に絶望し、その日は不安で眠れませんでした。


それから、すがるようにインターネットでギャンブル依存症について調べています。そこで、自分が共依存に陥っているのではないかと感じました。
前から感情移入しやすく、他人の悩み事で自分が悩むことがあるなど、該当するものが多数ありました。

そして、ギャンブル依存症の旦那さんと奥さんには、共依存が生じやすいという記事をたくさん読みました。
離れることが、最善だと。

そういった記事をたくさん読んでこんなあたしでは、彼の支えにならないと言われている気がしました。とてもツラく、これからどうしたらいいのか分からないのです。
別れないと、離れないと彼は幸せになれないのでしょうか。
あたしが、共依存を回復しても彼がギャンブル依存症を克服してもあたしたちは一緒になれないということなのでしょうか。

別れるしか方法はないのでしょうか。

なんとか、力になりたい。でも力になる一番の近道は、あたしが、いなくなること。
その事実を受け入れられない自分は、やはり共依存ですか。

今年から2人で住む手続きをしてしまい、彼は寮を出るともう会社の寮には戻れません。低賃金、低収入の彼が1人で生活していくのは、正直無理な状況です。

でも、離れないとどちらもダメになる。

何からやったらいいですか。まず、医療でしょうか。
でも、彼を医者に連れて行くのは難しいです。

あたしの共依存が先ですか。
彼のギャンブル依存が先ですか。

あたしはどうしたら、いいのですか。
彼を怒っても大丈夫なのでしょうか。
正しい対応はどうすることですか。

毎朝の弁当作りや送り迎えも彼のためにではなく、自分のために、自分の自己満足のためにしていることなのでしょうか。すぐにやめた方がいいですか。

分かりません。
教えて頂ける方がいましたら何でも構わないです．共依存なのかどうかも含めて、回答して頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。