ニュートラルの出口です。

単刀直入に要件のみで失礼致します。
文章のみのやり取りですので、今の貴方にどれだけ適した言葉が
お伝え出来るか分かりませんが、少し気になる点がありました為コメントさせて頂きます。

記載してくださった相談内容では、今貴方が悩んでおられる事柄は
離婚するまでの取るべき行動とか、離婚後の身の振り方といった
貴方自身の状況的な対処法ばかりのように感じます。
勿論、どういった行動を取るか、何をすべきかといった問題は
重要な事ではあるのですが、今の貴方は、今置かれてる状況に
心がついて来ていない状態にいらっしゃるのではないかと思いますし
だからこそ、頭ではこうした方が良いと思っても
実際に動く気力がないといった状態に陥っておられるのだと思います。

結婚して2年も経たずに浮気をされる事自体がとても辛い事ですし、
その上、その相手がご友人という事で、今、貴方の心の中には
夫への想いとか、結婚生活に対する想い、ご友人への想い…
その他にも沢山整理しきれない感情や思いがあると思います。
悲しみ、悔しさ、苛立ち、喪失感や屈辱感…
そういった想いや感覚が沸き起こる状態では
目の前の状況に対して冷静な判断をする事は難しくなりますし
今は先ず、その消化しきれずにおられる想いや感覚を
整理して頂きたいと思います。

ネガティヴな想いや感覚を少しでも心の外に
吐き出して心を整理できれば、今の状況に心が適応しますので
そうなれば、ご自身にとって最善の判断や決断がし易くなられると思います。
ですので、もしも時間を急がれるのであれば、カウンセリングを利用して頂く事も
視野に入れて頂けたらと思います。

はじめまして、めんたるくえすと.comの渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています
宜しくお願いします。
おはぎさん、こんな理不尽な事がまかり通るほど
人生も世間も甘くないので気を確かに持って下さい。
ご主人もよく考えれば法を犯す行動をなさっているのは気付いてないのでしょうね。
Aさんは既婚でお子さんがいらっしゃるのであれば
尚更の事、長期で上手く行くとは思いません。
そして離婚のお話も急いではいけません
お若いのであまり重要視されてはいないと思いますが
離婚には「相続」というものが付いてきます
持ち家やマンションのローンがある場合や
今後の生活費、生命保険など
ご自身の老後だけではなくご両親の事も考えなくてはならない
時期もいずれ訪れると思います。
おはぎさんには幸せになって頂きたい
ご主人が何と言おうと先ずは距離をおき頭をクールダウン
可能なら第三者を交えるのも問題解決方法のひとつです。
親御さんや血縁者に相談するのも良いと思います。
一番はおはぎさん自身が最も幸せに生きられる選択を望みます。

めんたるくえすと.com

おはぎさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

突然ご主人から離婚を切り出され、その上お友達を不倫をしていたことが、わかってしまったのですね。

そうですね、いきなりこんなことになって、頭がぐちゃぐちゃになって、思考がぐるぐる回ってしまって、考えることすら出来なくなりますね。
何も楽しめなくなってしまうのも、無理はありません。
さらに、何かしようと思っても、一体何から手をつけたら良いのかわからなくなってしまっても、おかしくはありません。

そんなおはぎさんにとって、周りからは色々言われても、ただ責められているだけにしか感じられなくなってしまうと思います。

お引っ越しと言うことは、何処へ転居されるのですか？
気持ちを落ち着けるために、別の場所へ行くことも効果的ですが。ただ引っ越しとなると、それだけで一つのストレスになり得るので、あまり焦って転居することは良くないと思います。

引っ越しでなくても、旅行などで、何処か落ち着くことの出来る場所へ行くのも良いと思います。
出来れば、ワンちゃんと一緒に。

その上で、今おはぎさんに一挙に降りかかってきている問題の内、どれから手をつけるかを考えられるようになると思います。
一つの問題でも、対処するには、かなりの時間と精神力が必要とされる問題だと思います。
離婚の件も、不倫の件も、転居の件も、今はひとまず置いておいて、落ち着いてから考えるのが良いと思います。

おはぎさん初めまして。

KNJオンライン心の塾　大山桃子と申します。

拝見させていただきました。

『理由は私が不機嫌』

おはぎさんはいつも不機嫌だったのですか？

もしそうだとしたら　おはぎさんの中にあった不満とはどのようなものでしょうか？

そのことについて理解できていないと　また同じことの繰り返しのようなことが起こる可能性があるので

何か？不満があったのであればそれを認識しておく必要があると思います。


『慰謝料とるために、動いたり証拠つかんだり。』

これは、おはぎさんが本当にやりたい事ですか？

それともお友達にそういわれてやっているのでしょうか？


『本当に心のない人なんだ』

と思うんですね。だとしたら視点を変えると早めにわかってよかったのではないでしょうか？


今いる所から離れたくて仕方ないんですね。

『親も高齢になってきましたし、近場に居るほうが、いいのか』

このことについて　ご両親からそのようにしてほしいとお話があったという事でしょうか？

それともおはぎさんだけのかんがえでしょうか？

そもそもの『理由は私が不機嫌』というところがとても気になります。

不倫をされてとてもショックで混乱し不安や怒りが湧いてくるのは当然だとは思いますが、

起きてしまったことを変えることはできません。

もしかすると

その不機嫌は　こうしてほしい　ああしてほしい　してくれない　なんでしてくれないの

というようなものであれば

それはパートナーとして寄り添ったり力を合わせてこれからの人生を創造していく相手として見ていたのではなく

おはぎさんはご主人のことを自分の保護者として扱っていた可能性があるのではないかと思われます。

今後の為にも自分の機嫌は自分でとるという視点をもつことが必要ではないかとおもいます。

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
その状態でも、言えるのは、
一時に一事（同時に2つのことをやらない）ということです。
まずは、リラックスしてストレスフリーになりましょう。
ストレス解消の一つとしては、
私のHPに「リラクゼーション」のリンク項目があります～ 下記URL参照
 http://sinrigaku.com/?page_id=3069
瞑想・自律神経訓練法、ストレッチ、ヨガ、ツボ押し、タッピングが掲載されていますので参考にして下さい。
また、YouTubeでそれぞれを検索してやってみるのもいいでしょう。
特に瞑想はストレスだけではなく、心に平穏をもたらし、新たな発見の可能性を引き出してくれますので、おすすめです。
また、「不安」や「うつ」で検索して、その音楽を聴くのもいいと思います。
ここで、自己流の瞑想のやり方を紹介させていただきます。
静かな落ち着ける場所で、正座、もしくはあぐらでもいいので背筋を伸ばして座ります。
お腹の前に手のひらが上になるようにして腕をもってきて、
親指を一番上にして、弱めにつけて、残りの指は交互に組んで下さい。
やり始めは、この態勢が重要です～慣れてくれば歩きながらでもできます。
瞑想は、絶念を取り、腹式呼吸で鼻から吸って、口から吐き出します。
まず、「いち、いち・・・・・」と頭の中で唱えながら鼻からゆっくりと吸います。もうこれ以上吸えないというところまで来たら、今度は「いち、いち・・・・・」と口をすぼめて糸のようにゆっくりと空気を吐き出し、もうこれ以上吐けないと言うところまで吐ききったら、
自然と勢いよく鼻から空気が入ってきますが、
なるべくゆっくりと「にい、にい、・・・・」と吸い込みます。
雑念をとるために、頭の中は数字を数え続けることに集中してください。
ここがポイントです。
これの繰り返しなのですが、最初は5分から始めて15分もやれば、
「頭はスッキリ」「心は晴れやか」になるはずです。
最初はタイマーなどで何回呼吸をしたら、
5分になるのかを覚えておくといいと思います。
10分～15分と5の倍数で時間を伸ばして行って下さい。
そうすれば、いつでも何処でも5分の呼吸数を繰り返して行けばいいことになります。
＊瞑想の方法と時間
瞑想に決まった時間はありません。ただ、もし、一般的にこれくらいやると心が安まる、という時間があるとすると、それは15分くらいが一つの目安でしょう、これは、個人差があるので、あくまで目安とお考え下さい。朝や就寝前はそれぞれ瞑想に最適な時間ですが、もし1日1回しかできないのならば、就寝前をお勧めします。寝る前に頭を空っぽにして、その日にあった出来事をリセットすると、睡眠の質があがります。
やり始めや、時間のないときには5分、10分でもある程度の効果があります。
人間の欲求の中でも、まずは休息が活動に優先します。
それから、問題を細分化し、自分でなんとかなりそうなら、それをやり、
自分一人ではわからない、というときには、
プロの相手に相談することです。
保健所の精神保健福祉相談（心の健康相談）や、
精神保健福祉センターの相談員（精神保健福祉士など～一般的に予約制・電話のみもOK～無料）、
カウンセリングのボランティア団体（通常、社会福祉協議会に登録されています～電話のみもOK～無料）などがあります。
相談には、相性がキーポイントになります。
どうしても相性が良い人が見つからない時には、電話やPCを使ったスカイプやスマホのLINEでもギリギリセーフですので、有料になりますが、
カウンセリング.COM
http://kaunse-navi.com
カウンセラー.COM
http://sinri-navi.com
などで全国規模で探してみてください。



何か分からないことがありましたら、
私のHP(下記参照）の最下部のコメント欄に投稿してください。
http://sinrigaku.com
また、上記HPの下部には、
メンタルヘルスの情報や心理学＆名言集がたくさんありますので、参考にしてください。
また癒やしの写真集もたくさんありまので、鑑賞してみて下さい。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

旦那さんから離婚を切り出されたとの事、そして、おそらくですが実際の理由としては、おはぎさんの高校からの友達の不倫との事が関係していそうな面、更に離婚の理由（方便）としておはぎさんに全ての原因があるかのような責任転嫁をされたとの事、心中お察し致します。

そして、引っ越し予定との事ですが、これが旦那さんとの別居という意味かどうかは分かりかねますが、急ぐかどうかは別と致しまして、離れる事には私も賛成です。

そして、その上でゆっくりとした時間を取り、落ち着いた頃にでも慰謝料請求などをするのかしないのかなどを考えても遅くはありません。

そして、類は友を呼ぶであったり、同じ穴のムジナといった表現もありますが、旦那さんとＡさんは、そのような傷の舐め合いと言いますか、実態は共依存で不倫関係になった事と思われますが、繰り返しになりますがそのような場や環境からは去る（離れる）事が心身の面におきましても大切で必要になります。

そして、親御さんも高齢というご事情がある模様ですが、今はおはぎさんの自分の人生の事だけを考えて良いのですし、その方が後々の親御さんとの関係を良好に保つ事にもなります。

そして、おはぎさんにおかれましては、まずは優先順位を付け、例えば最初に離れて気持ちを落ち着ける事に専念するであったり、先程のようにその後に慰謝料などを考えたり、あるいは、慰謝料などはひとまず脇に置き、親御さんとのお話し合いを先にし、どの範囲までであれば自分も動きやすく感じるのかなどを見極めた上で行動に移しても遅くはありません。

良い意味での《 自分本位 》を何にも増して優先する時というのは誰の人生にも起こるものでもありますし、そのような時にはそれで良いのですよ。

そして、このような優先順位であったり、何かを見極める際などには、今とても心が安らげる愛犬との散歩の時間を活用してみて下さい。

「急いては事をし損じる」との言葉もありますが、周りの人の意見などは放念し、まずは１日１日をゆっくりと過ごす事に慣れてみて下さい。

すると遠からず今後の展望などが、より明確に見えて来やすくなりますので。

おはぎ 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。
大変に理不尽でお辛い状況と思います。
こういう場合には、お気持ちを整理するために、適切なカウンセリングを受けられることをお勧めいたします。
よろしければ、私の方でも承れます。「おはぎ」様と申し出ていただければ、メール、LINEでのご利用を無料で承ります。
お申し込み・お問い合わせは、以下のリンク先または店舗ホームページから承れます。