nao 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。

お気持ちお察しいたします。
受験には皆さんご苦労されます。
こういう場合には、お気持ちを整理するために、適切なカウンセリングを受けられることをお勧めいたします。

よろしければ、私の方でも承れます。「nao」様と申し出ていただければ、メール、LINEでのご利用を無料で承ります。
お申し込み・お問い合わせは、以下のリンク先または店舗ホームページから承れます。

naoさんこんにちは、ラポールカウセリグの中村仁と申します
少し厳しい事を言いますが、御了承下さい、私も旦那様の考えに近いです、奥様の安全に第二希望に力を入れる選択も、間違えた考えでは無いと思います、またこんな事でこんな事で心を痛める事は無いと思います、まず第１に大学受験は、御本人と、担任の先生と相談して本人が決めることです、親御さんは話を聞いて上げることがいいと思います、このまま母親が全てに置いて、子供のレ-ルを引いてしまうと、自己主張が出来ず、自立できない事になります、今の状態は親子共依存状態です、過干渉になる前に、親離れ、子離れした方がいいと思います、先ずは御本人が将来やりたい事、どの大学に行きたいか、話し合って下さいな、御本人の考えを尊重して下さいな、はっきり言って、どの大学に行こうと、全く関係有りません、本人の努力次第で将来は無限に広がっていますので、頑張ら無くていいので、ゆっくり考えて下さいな

JADP認定キャリアカウンセラーの月下輝政です。

naoさん カウンセリングというよりも、現実的なお話しをさせてください。
偏差値で判断してしまった、naoさん の行動について考えてみたんです。

naoさん が現役の頃って、偏差値で判断されていませんでしたか?

実際のところ、現在でもnaoさん の判断方法が間違っているわけではないんです。
選択する科目によっての点ですが、確かに可能性は高まりますが不安要素を感じてしまっているならば、安全策を取るのも判断としては間違いではありません。

問題は受験よりも、入ってからの学業と目標はどこに向かっていくかのほうが大事なので、本人が勉強しやすい環境を選んでいただくことが一番の正解ではないかと私は考えています。

本人がレベルを上げていきたいということになるならば、大学卒業後に大学院進学でリカバリーできますし、費用面でもお得な通信制を利用するならば、卒業後のレベルアップも可能になります。

いまの現状で勝負をすることに、良いか悪いかの判断はつけづらい所ですよね。

今回の場合、目先の受験に意識が向きすぎているような気がしており、心配だったので回答させていただきました。
今後のお子さんの意思を尊重してあげることが、一番なのではないかと感じました。

メンタメケアサロン ☆ココロニ☆
https://www.mentalcare-cocoloni.com/

ｎａｏさん、はじめまして。お悩みの件、拝見いたしました。

今回は、お子様の受験に関する事でのトラブルについてのご相談ですが、日頃何かミスや間違いを起こした時、その原因等把握しておかないと、また同じような過ちを繰り返すのではないかと感じました。

ｎａｏさんが、日頃どの程度お仕事等忙しいのが存じませんが、お子さんから頼まれた段階でスケジュールを日にち時間で組んでおくべきだったと思います。お子さんの方が、受験内容については把握しているはずなので複雑な箇所についてはお子さんに直接聞く事が早かったと思います。また、得意科目を生かせば・・・と記載ありますが、これは塾や学校の先生が考え判断すべきものだと思います。

また、最終の申し込む段階で、お子さんに確認してもらう事も必要だったと思います。

子育ての重要なポイントは、自立です。これは、自分で考え責任を持って行動する事です。社会人になれば、必然的にこれをやらざるを得なくなります。早くからこの意識が子ども自身に身についていると、親の精神的負担はかなり軽くなります。親は、”ただ貴方の事は信頼している、まず自分で判断して責任を持って行動しなさい、どうしても困った事があったら私に相談しなさい”とだけお子さんに伝え良い関係性を繋げておけば良いのです。

ただ、現段階では全て過ぎてしまったことなので、今回の件はありのままをお子さんに話した方が良いと思います。人生は、どう転ぶかわかりません。志望校にしろ、臨んだ大学に進めなかったけれど後に大成功をおさめた話は山ほどあります。本人のやる気次第で、どんな進路を選んだにしても幸せになれるのです。前向きに頑張るようにお子さんにお伝えください。

naoさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね、私の感想からすると、ご主人のご意見に一番近いと思いますが。
ただ、「気にするな」で済ますのも、ちょっと違和感があります。

そもそもの問題ですが、志望校を決めると言うことは受験の中で一番大切なことのはずですが。
そこを「人任せ」というか、naoさんに一任してしまうという発想が、私には良く理解できかねます。
願書を書くといった、言わば事務的な部分をnaoさんにやってもらうのはかまわないと思いますが。
入試方法を調べるとか、合否の可能性を判断するという作業は、お子様がご自身でやるべきことだと思います。

だからこの件については、単にnaoさんが謝るとか謝らないといったことでは無く、その最初の部分から検討すべきだと思います。

確かに受験は、人生の岐路を決める大切な事ではありますが、その自分の人生について、たとえ親子であっても人任せにするという行為は、お子様のこれから人生について考えるべきものだと思います。
言ってみれば、そこにそれと知らずに割り込んでしまったことが、「過保護」という事なのかもしれません。

つまり「取り返しの付かないこと」は、naoさんが志望校の申込で見落としをしてしまったことよりも先に。
お子様が、志望校の選択をnaoさんに一任してしまって、それをそのままnaoさんが引き受けてしまったことだと思います。

もしnaoさんが、お子様に謝罪をするのならば、その事について謝罪するのが良いと思います。
そして人生における重要な選択は、お子様ご自身がすべきというメッセージを、しっかりと伝えるべきだと思います。

初めましてエリクズカウンセリングルームのカウンセラーの小野です。
naoさんが子どもさんの将来に取り返しのつかない失敗をしてしまい、戸惑われているお気持ちはよくわかります。子どもさんに事実を隠すとそのことが余計に、nao さんを苦しめることになるでしょう。
私はお話になった方が良いと思いますがnao さんご自身でお考えください。
進路を決めるのは息子さんです。あなたではありません。

naoさん、こんにちは。カウンセリングルームふうりん堂です。

私も旦那様の考えと一緒です。
naoさんにそう言ってくれる旦那様をもたれて、naoさんは幸せですね。

後悔する必要はありませんが、このことから何か学ぶということはあってもいいかもしれません。
例えば、今後、子供自身が決めていくことは手伝いはするけど、最終の詰めや確認は子供自身にさせる・・・とか。
この出来事をそう捉えれば、この先々で自分で決めていくことが多くなるお子様にもプラスになると思いますよ。

はじめまして、めんたるくえすと.comの渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願いします。
いつの時代も「受験」というものは親子ともども辛いですね。
特に親は自分が受験するのではないので
見守るのも精神的にかなりキツイものがあります。
今回の件はお子様も納得されているのであれば
何の問題も無いと思います。
旦那様のおっしゃる通り任せっきりにしていたのはお子様で
親は全力で対応していたのですから
やれることはやったと自信を持って下さい。
あとはお子様が大学に入学してからどれだけ自分を出せるか
自分を育てられるか
いずれ社会に出た時に必要な事を学べるか
どこの大学に行っても自分次第です。
もう18歳で成人です
親の承諾なしに出来ることも増えます。
自分で判断、決断、実行もしなければなりません。
大学入学を期に少しずつ任せる様にしていくのも良いかもしれません。
親のありがたみは親になってみないと分かりませんから
余り深刻に考えない方が良いと思います。

めんたるくえすと.com

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

自分自身の事であればともかく、子どもさんの受験という事もあり、お気持ちお察し致します。

そこでまず最初に、結論から申し上げます。

それは、子どもさんにちゃんと事実を話し、必要な謝罪をし、それから一緒に善後策を考えていくという事になります。

そして、『後悔することではないでしょうか？それとも、取り返しのつかないことをしてしまったのでしょうか？そもそも過保護でしょうか。』との点に関してですが、《自己憐憫・共依存・責任転嫁》に陥らない事がとても大切になります。

例えば自己憐憫では、子どもの人生に影響を与えてしまった私は駄目な親だなど。

例えば共依存では、（子どもさんにちゃんと話をしなかった事などにより）この先に子どもさんが親を憎んだりなどと想像し、それに耐える事が私の罪滅ぼしなどと考えてしまったり、子どもさんにいつまでも責め続けて欲しいと思ってしまうなど。

例えば責任転嫁では、自らでも受験のお手伝いをしたかったとの気持ちがある中で、子どもの人生（受験）なのだから親任せにした子どもが最終的には悪いなど。

このような感じですが、naoさんはお子さんの事を想っての協力であった事は事実ですし、子どもさんもnaoさんを信じて任せたのも事実です。

（過度な）感情からではなく理性を活用し、繰り返しですが、ボタンの掛け違えにならない為にも、子どもさんに事実を伝え、謝罪も含めちゃんとお話し合いをされ、善後策を一緒に考えていく事が何よりも大切で必要な事になります。

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
私も旦那様と一緒で、
自分が行きたい大学は、入試方法を自分が調べるから、頑張れる、と思います。
各教科の偏差値は自分が知っているわけですから。
頑張っている子供をnao さんが手伝いたいと思ったのですね。
それほど過保護だとは思いませんよ。
セクハラと同じく過保護も相手の受け止め方次第だと思います。
ミスについては、話す、話さない、は信頼関係によることで決めたほうかが良いと思います。
もし話すということになれば、「私は＾＾＾」という主語から始まる
「Iメッセージ」を使うことでお子さんとスムーズに話せると思います。




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メンタルヘルスの情報や心理学＆名言集がたくさんありますので、参考にしてください。
また癒やしの写真集もたくさんありまので、鑑賞してみて下さい。
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