naoさんこんにちは。
カウンセリングルームConfessioの白石といいます。

親子関係というのは難しいですよね。
子供は時間とともに成長しますし、親は老います。適切な距離感などは、その時期、その時期、で常に変化し続けるものです。どちらかがその変化に対応できなかったり、変化が速すぎたりすると、悩みも増えるものです。

間違っているか？　というのは、なにを良しとするのか（どんな親子関係を目指しているのか？）によるので、答えはご自身と娘さんで考えなければなりません。
娘さんはいろいろ喋ってくれて、休日は親子で出かけたりする。勉強については話すけど、それ以外については娘さん自身に任せる。女子高生であれば、オシャレもしたいでしょうし、まだ経済的に自立できていませんから、買ってあげるのもおかしいことではないはずです。今の状況を、特に問題だと思わない親もいそうな気がします。ただ、naoさんは、その状況を「口は出さない上に一緒に出掛けて服などを買ってもらえる、娘にとってただの都合のいい関係」と、よくないものと捉え、変えるべきと考えたということですね。

きっと、文章にあらわれていない事柄や想いが、いろいろあるのではないかと思います。例えば、甘やかしたら我儘になるのではないかという子供の将来に対する懸念ですとか、親子関係はこうあるべきという信念ですとか、自分は言いたいことを我慢しているのにという不満ですとか、金銭的な問題ですとか、自分が子供のときにどう接してもらったかという過去の経験ですとか、息子さんとのバランスですとか、娘さんの態度ですとか……。
そのあたりのところを整理して、naoさん自身はどういう親になれれば幸せを感じられるのか？　娘さんは幸せになれるのか？　考えれば、なにを良しとするのかが決まり、これからやろうとする行動がそれに合っているかどうかわかるのではないかと思います。

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
親は子がいくつになっても、親です。
逆も真なりです。
いざという時に、我が子を信じてあげる、味方になってあげる、
という気持ちを常に持ち、
現段階では、「応援しているよ」という雰囲気を保ちつつ、
子供の将来を見据えて、 naoさんがしてあげられることをすればいいと思います。
「利用されているだけ」と感じるのは、
それだけお子さんに依存しているということ。
そんな時には、ご自分の興味のあることに世界を広げるといいと思います。
恋愛関係もそうですが、一人で楽しめることがないと、相手に依存してうまくいかなくなる恐れが高いのです。
要は親子関係と恋愛関係には、似た構造があるということです。
私のHPには色々なお役立ちツールを掲載されていますので、
例えば、エゴグラム～自己変容など参考にしてください。

naoさん、初めまして。心理カウンセラーの高野と言います。
拝読させて頂きました。
娘さんとの関わり方についてご相談をされたいのですね。
娘さんはいろいろな事を話してくれるし、一緒に出かける事が出来る関係は素敵な関係ですね。
ただ、親としてどう関わって行ったら良いかを考えていく必要があります。
娘さんとの関係が険悪になるのが嫌だから口出ししないのではなくて、意見や質問はしても良いですよ。ただ、「こうした方が良いんじゃない？」とお母さんの意見を押し付けずに。
娘さんと一緒に考えてあげる事が必要なのではないでしょうか。
娘さんの機嫌を取るのではなく、娘さんとの信頼関係を築いていく事が大切です。
その事を意識しながら、生活してみてくださいね。

はじめましてmentalquest(めんたるくえすと）の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
子離れと言っても娘さんはまだ未成年です。
まだまだ導かなければならない事は沢山あります。
勉強も恋愛も人生の先輩としての意見
転ばぬ先の杖的な発言は親なら当然でしょう。
ただ、結果を強調してしまうと
物事へのチャレンジ意欲や創造性を失くしてしまう危険性があるので
ほどほどにしておきましょう。
子育てをしている時はみんな無我夢中なんです。
それそれの親が最善策だと思って頑張っています。
それで良いと思います。
お子様を思う気持ちは自分が一番だと自信を持って下さい。
良くないのは
「お子様に嫌われたくない」という
自分中心の考えです。
子供はそういう親の気持ちに敏感に反応し
naoさんが心配している物欲を満たすための行動をとってしまうかもしれません。
naoさんが娘さんと一緒の出掛けるのはとても良いことだと思うので
止めないでください。
社会人になったり、お付き合いする人が出来たりすると
一緒に出掛けるなんて機会も自然に減っていってしまいますから。
娘さんの年頃だと親の気持ちは理解しているはずです。
自分でも自覚している事を親から言われると妙に受け入れ難い経験はありませんでしたか。
子育て経験者の個人的な意見ではありますが
親は見守り重視で子供が窮地に立たされた時に
力を発揮できれば良いと思っています。
いつでも戻れる場所でありたいですね。

相談は、めんたるくえすと.com

ご相談内容を拝読しました。
お母さんと娘さんは一心同体ではありません。

別々の人格なのです。
考え方や感じ方も一致することばかりではありません。

娘さんをコントロールしたくなるのは、自分の為なのです。
平たく言えば、お母さんの理想に近づけたいのです。

人の為と書いて偽りという字になります。
あなたの為は、自分の為なのです。

真の愛情は、相手に見返りを求めないことです。
つまり、損得勘定抜きの愛情で接してあげることです。

子離れ出来て、お互いを尊重し合う関係になってください。
この回答で腑に落ちなければ、一度、電話かスカイプでカウンセリングを受けて腑に落としてください。

naoさん、こんにちは。
愚禿進（グトクシン）といいます。
７０歳過ぎてもセラピストやってます。（無給で）
子離れ、親離れには、これが正解というのはありません。
娘さんも息子さんも、あなたとの関係で決まるんです。
世間一般の親子関係なんていうのもありませし、
正解がなければ不正解もありません。