無料カウンセリング掲示板の質問

「共依存症、境界性パーソナリティ障害の恋愛」に関する質問

  • 受付終了

花太郎さん

はじめまして。最近インナーチャイルドなどのことを色々調べていたら自分はインナーチャイルドに当てはまるし共依存症、恋愛依存症、境界性パーソナリティ障害、愛着障害など、色々あてはまるなーと感じています。
生まれた頃から両親はお仕事で忙しく全然かまってもらえなくて、おまけに私は出来がわるかったので褒められたり頭を撫でられた記憶があまりありません。
現在は両親とは仲良くやっていますし、昔から母親のことが大好きです。
ただ、育った環境が今の私を作っているのだと感じています。
現在お付き合いしている彼も幼少期に両親が離婚し、母親もあまり家にいないという環境で育った為、愛着障害や見捨てられ不安のようなものを持っています。
彼は人を信用出来ないといつも言っています。
一人になるのが怖いとも言います。
彼には昔から安全基地がないので私が安全基地になろうと決めました。
ですが、安全基地というのは常に変わらずにいないといけない。彼の障害や不安を理解して動じずにいないといけない。
けれど、私も境界性パーソナリティ障害のような症状が強いので気分の浮き沈みが激しく常に情緒不安定なので、安全基地になるには問題が多すぎます…
どうしたら彼の安全基地になってあげられるでしょうか?
やはり、自分の問題を解決してからではないと人を助けてあげることなど出来ないのでしょうか…
私自身、彼の気に入らない行動とかに対して人の前でも機嫌が悪くなったり怒ったりする性格を本当に治したくて悩んでいます…
アドバイスお願いします

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2021年5月13日 14時44分

無料カウンセリング掲示板の回答

mentalquest

はじめましてmentalquest(めんたるくえすと)の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
人それぞれの生き方があり個人の世界があります。
第三者はそれを見て聞いて読んで
個人的な感想であったり考えであったりアドバイスだったりを
述べるでしょう。
花太郎さんは彼の性格を治したい
彼氏さんは安心できる安全な場所が欲しい
お二人が互いに欠かせない関係だと認め合っているのであれば
そういう生き方も良いと思います。
ただ、冒頭に書いてある診断名は本当にそうであるなら
治療が必要ですし、悪化すると自分で自分をコントロール出来ない症状も出ます。
彼氏さんの行動に対応することも難しくなります。
先ずは花太郎さんもお気づきの様に
ご自身の安定が先決だと思います。

相談は、めんたるくえすと.com

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2021年5月17日 13時01分


お礼コメント

ありがとうございます!
前々から自分はみんなと違うな。
彼氏が出来ればすべてを把握していたいし束縛したいし、彼が何をしているかわからない時間は不安でいても立ってもいられなくなるし、納得いかないことがあるとすぐ怒るし、周りのみんなみたく普通に付き合うことが出来ないのはなぜだろうと悩んでいましたが、最近色々調べていたら、私は治療が必要だ…と思い始めて今回相談させていただきました。
彼をどうにかするのは無理かなと思うので愛情不足の彼を全て受け入れてあげられるような人間になりたいです…

2021年5月26日 11時35分

カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。
条件付きで、褒められても叱られても「見捨てられ不安」に繋がります。

依存と共依存関係は、健康な愛情の関係ではありません。
まず、どちらかが依存から脱却することが大事です。

依存関係はどちらも「依存」があります。
自立した人には依存できなくなりますので、相手も自立に向かいます。

お手伝いが必要でしたらご連絡ください。
カウンセリングの条件についてもご相談に応じますので、お問い合わせください。

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2021年5月15日 07時43分


お礼コメント

ありがとうございます。
お互いが自立した状態で付き合いを続けるのが理想ですがそうなることも可能でしょうか…

2021年5月26日 11時30分

新宿ファミリーカウンセリング

花太郎 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。

お困りのお気持ちお察しいたします。
最も大切なことは、あなた様の課題を解決するために、カウンセリングをお勧めいたします。その結果として、彼にとっての安全基地ともなれる可能性があるからです。
よろしければ、私の方でも承れます。メール、LINEでのご利用であれば、低額で済みます。
お申し込み・お問い合わせは、以下のリンク先または店舗ホームページから承れます。

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2021年5月14日 20時17分


心理カウンセリング らしんばん座

花太郎さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね。まず言えることは、「あまり急ぐ必要は、ありませんよ」です。

まず、ご自分のことを、早急に判断しないこと、です。
インナーチャイルド、共依存症、恋愛依存症、境界性パーソナリティ障害、愛着障害といった、言葉が沢山出てきますが、そのような「診断」をする事が出来るのは、精神科のお医者さんだけです。
私たちのようなカウンセラーも、診断は出来ませんし、自分で軽々に診断することは、良くありません。
確かに、過去の生育歴などによって、お悩みのような状況になることも考えられますが、単純に因果関係を云々することは良くないと思います。

彼氏の「安全基地」になりたいと、思っているのですね。
その一方で、ご自分の問題を解決してからでないと、彼氏を助けてあげることは出来ないと、思っているのですね。
確かに、その考え方は、正しいです。
「人を助ける」という行為は、これはとても大変なことです。
医療面ならば、お医者さんの仕事ですし、精神面ならば、心理療法士のお仕事です。

ただ、彼氏に寄り添うこと、彼氏のことを共感してあげることは、出来ると思います。
ただ問題なのは、花太郎さんの考え方ややり方次第では、二人一緒に心の迷路に迷い込んでしまわないかと言うことです。
一番心配なのは、いわゆる「共依存」という状況です。「私が居なければ、この人はダメになる」と思ってしまって、必要以上に彼氏に依存してしまうという状況です。

それに、「人の性格は変えることは出来ない」と言うことです。
彼氏の性格を直そうとして、彼氏の心の領域に踏み込んでしまって、二人の関係がギクシャクしてしまう心配もあります。

つまり、彼氏に寄り添ってあげて下さい。
そして花太郎さん自身、心に安心を感じられるようにして下さい。
そのためには、カウンセリングで心の内を聞いてもらうと言うことが、良いと思います。

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2021年5月14日 19時54分


お礼コメント

ありがとうございます!
一度、メンタルクリニックでお医者さんに診てもらいます。
メンタルクリニックにはお医者さんの他に心理カウンセラーというのは必ずいるのでしょうか?

2021年5月26日 11時44分

追加コメント

ご返答、ありがとうございます。
ただ、メンタルクリニックに、必ず心理カウンセラーが居るかは、なんとも申し上げかねます。
クリニックによってまちまちですので、花太郎さんが受診しようとしているクリニックに確認してみて下さい。
もしカウンセラーがいないクリニックならば、先生に相談してみて下さい。カウンセラーを紹介してもらえるかもしれません。

2021年5月26日 17時00分

カウンセリング心理学ROOM

はじめまして、心理アナリストのヨナガ マサアキともうします。
人間には、自己重要感がいきていくためには、必要です。
それをど言う形で得るのか、彼の安全地帯を作りつつ、
一緒に心療内科を受診してみてはいかがでしょうか?
自己犠牲だけはやめてください。
花太郎さんの回復に見合った{彼の安全地帯」を心がけてください。
以下のこともやってみてください。
@心の安定:
「瞑想など」→私のHPの「リラクゼーション」参照してください。
@掃除をする:
感情と行動が密接に関連していることを利用して、昨今カウンセリング効果も期待されています。
特に「汚いところ、普段目が行き届かないところ」をおすすめします。
@日記をつける:
どうすれば、日々の知識・経験・発見したコツなどを、
明日に活かしていくことのために、
日々の体験を振り返り、自分なりに言葉にしておくことです。
幸せ日記、成長日記、理想を叶える日記など、タイトルは何でも良いと思いますが、
日々、その日記に「自分の言葉」で、歴史を記録しておくのです。
今日はどんなことを学んだのか?
今日、どんな発見があったのか?
今日は、どんな喜び・幸せがあったか?
そのように「明日に活かせる」質問を5~7個くらい作っておいて、
その答えを1つ1つ記録しておくと良いでしょう。
@生活のリズムを整える:
食事・休息(睡眠も含む)・活動のリズム(時間帯・ペース配分)を自分でコントロールする。
特に朝、起きる時間を一定にすることをおすすめします。
@人の役に立つボランティア活動も大変効果的です~
自己重要感が得られ、相手の気持を忖度できるようになります。
最近の説では、人間の4大欲求と言う形で~食欲・睡眠欲→自己重要感→性欲という順番になっています。
要するに「性欲」より「自己重要感」が上位に位置しているほど大切なのです。
場合よっては自己重要感は命よりも大切なパターンもあります。
死を持って抗議する~などです。
@また、ストレス軽減策として、皿洗いが効果的です。
なぜかと言えば、要素的に
A:水に触れる(自然を想起させる安心感)、
B:リズム感(人には心地が良くなる独特な精神テンポがあります)、
C:達成感(自己重要感)があるからです。

@瞑想のやり方
自己流のやり方ですが、
静かな落ち着ける場所で、正座、もしくはあぐらでもいいので背筋を伸ばして座ります。
お腹の前に手のひらが上になるようにして腕をもってきて、
親指を一番上にして、弱めにつけて、残りの指は交互に組んで下さい。
この態勢が重要です。
腹式呼吸で鼻から吸って、口から吐き出します。
雑念をとるために、数を唱えます。
まず、「いち、いち・・・・・」と頭の中で唱えながら鼻からゆっくりと吸います。もうこれ以上吸えないというところまで来たら、今度は「いち、いち・・・・・」と口をすぼめて糸のようにゆっくりと空気を吐き出し、もうこれ以上吐けないと言うところまで吐ききったら、自然と勢いよく鼻から空気が入ってきますが、なるべくゆっくりと「にい、にい、・・・・」と吸い込みます。
これの繰り返しなのですが、最初は5分から始めて15分もやれば「頭はスッキリ」「心は晴れやか」になるはずです。
最初はタイマーなどで何回呼吸をしたら5分になるのかを覚えておくといいと思います。
10分~15分と5の倍数で時間を伸ばして行って下さい。
そうすれば、5分の呼吸数を繰り返して行けばいいことになります。
*瞑想の方法と時間
瞑想に決まった時間はありません。ただ、もし、一般的にこれくらいやると心が安まる、という時間があるとすると、それは15分くらいが一つの目安でしょう、これは、個人差があるので、あくまで目安とお考え下さい。朝や就寝前はそれぞれ瞑想に最適な時間ですが、もし1日1回しかできないのならば、就寝前をお勧めします。寝る前に頭を空っぽにして、その日にあった出来事をリセットすると、睡眠の質があがります。
やり始めや、時間のないときには5分、10分でもある程度の効果があります。

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2021年5月14日 14時18分


メンタルクリーニング 陽だまり

花太郎さん初めまして。

『あなたの悩みを根本解決し、本来の自分を取り戻す専門家』
メンタルクリーニング陽だまり 心理セラピスト 粉川公一です。

花太郎さんのお悩み拝見いたしました。

>インナーチャイルドなどのことを色々調べていたら自分はインナーチャイルドに当てはまるし共依存症、恋愛依存症、境界性パーソナリティ障害、愛着障害など、色々あてはまるなーと感じています。

とありますが、これみなさんが陥るある意味危険な判断なんですね。
先ずは、インナーチャイルドですが本来の意味を勘違いされているようですし、この手の自己診断的なものはある意味誰でも多少当てはまることが書いてあります。

よってこれをもって自己判断してしまうととんでもない勘違いから自分を追い込んでしまうことにもなりかねないので注意が必要です。

>育った環境が今の私を作っているのだと感じています。

この事は、確かに今の花太郎さんの現状を作り出している原因の一つではあります。
実はこの部分が先ほどのインナーチャイルド(もう一人の潜在意識に存在する自分)との関わりがあるんです。

ですからこの事を花太郎さんが理解し受け入れることが出来れば、花太郎さんの悩みは解決し、花太郎さん自身が自立でき彼に対する問題も解決できますよ。

ただ、潜在意識という自分では意識できない無意識の領域なので、自分でなんとかするという事は非常に困難なんですね。

でもここをクリア出来ると、花太郎さんが抱えておられる彼に対する悩みも完全に解決できます。

>自分の問題を解決してからではないと人を助けてあげることなど出来ないのでしょうか…

ズバリその通りだと思います。

もしこんな考え方に興味がおありでしたら、一度ご連絡ください。
僕はそこを扱う専門家ですので!

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2021年5月14日 11時37分


お礼コメント

陽だまりさん、回答ありがとうございます。
確かに私は色々障害やらを持っていて何も出来ない、ダメな人間で価値がないし死んでしまいたいと思うことがよくあります。
なので、自己判断ではなく、ちゃんと診てもらったほうがいいですね…
私は自分が自立していないこともよくわかっています。
彼とも普通の付き合いをしたいのですが、気に入らないことがあるとすぐにイラッとして喧嘩になってしまいます。
また相談させていただくかもしれませんがよろしくお願いします。

2021年5月16日 19時51分

絶対・永遠はありません

花太郎さん、こんにちは。愚禿進(グトクシン)といいます。
70歳を過ぎてます。現在は無給でセラピストをやってます。年金ぐらしです。
インナーチャイルドへの対応はまったく経験がありません。しかしあなたが悩んでいる状態は解ります。
自分の今の状態で、彼の「安全基地」になれるのか?ということなんですよね。安全基地という言葉には問題を感じますが、それこそ共依存にならない限りは彼の相談相手になれると思いますよ。自己分析ができればの話ですけど。あなたにはその気があるような気がします。まあ焦らずに付き合っていけばいいんではないですか。彼の前であなたが治療者になってしまわないように気をつけて下さいね。

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2021年5月14日 09時40分


お礼コメント

愚禿進さん、回答ありがとうございます。
私はどんな人と付き合っても依存してきました。
今は私が共依存で彼が回避依存て感じで成り立ってしまっています。
はっきり言って最悪の状態です…
また相談させていただくかもしれませんがよろしくお願いします。

2021年5月16日 19時46分