はじめましてmentalquest（めんたるくえすと）の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願いします。
いろはさん心配しなくても大丈夫ですよ。
それは少し大人になっている証拠です。
親を頼らないで自分でやってみたい
小さい頃から自立しようという頑張り屋さん
それに反して、親のお金を盗んでしまうのは
「親だから」許してもらえるかも
犯罪にはならないよねってどこかで思っている甘えん坊さん
隠し事や親のお金に手を出したり、小遣い帳を書き換えたり
「親に悪いな」って思えているなら今はそれで良いと思います。
自分を責めないで
そういう時期って多かれ少なかれ誰にでもあるから。
自立心と自制心のコントロールが上手く行っていないだけの事です。
自分で稼がないとお金の大切さや使い方が分からないし
小遣い帳を付ける意味も分からない
自分で社会に出てみないと相手に何かを伝える難しさや
言葉にしなければ理解もしてもらえない大変さは分からない
だから親は子供の将来を見据えて幼いころから
ちょっとずつ子供に準備をさせるのです。
困らないように
いろはさん、心当たりはありませんか。
私は今回のいろはさんの相談は勇気を振り絞っって一歩前に
成長しようとする行動だと感じました。
治すとかではなく、ゆっくりで良いから一つ一つ理解して行く
今はそれで良いと思います。



めんたるくえすと.com

いろはさん

こんにちは！
カウンセラーのきたがわです。

投稿内容、読ませていただきました。

「親に自分の希望や考えを話すことができません。」
とのこと。
わたしも幼少期〜多感な時期、いろはさんの年頃の頃、そんな経験がありました。

いろはさんは、ご兄弟姉妹はいらっしゃるのでしょうか？

わたしは３人兄弟の長女です。

一般的に長男長女パラダイムという枠組みにまさにドンピシャで当てはまるような子ども時代でした。

長男長女パラダイムというのは、
「お姉ちゃん（お兄ちゃん）なんだからしっかりしなさい」
「お姉ちゃん（お兄ちゃん）だから我慢できるよね？」
「さすが！お姉ちゃん（お兄ちゃん）だね！」
など、親をはじめとして周りにいる大人たちからの直接的な言葉かけもしくは、言葉はかけられなくても、なんとなく、そのように振る舞うことを期待されているのではないか？
と察知して、そのように振る舞う、または強く反発したくなるなどして、態度や気持ちに現れてきます。

親に対して自分の本音や希望、思いや考えを意思疎通（キャッチボール・受け入れ受けとめるやりとり）を通しての安らぎが感じられないのは、きっと寂しさや悲しさ、時には親の期待に添えない自分に腹立たしさを感じたり、いろんな感情が錯綜しているのではとご相談内容から推察いたしました。

この文面だけで、抜本的な解決方法はこれです！と、必ずしも提示できるわけではないですが、できるできないは一旦外して考えてみていただきたいご提案があります。

それは、いろはさんが直接何か親に働きかけて（言葉や行動で）いろはさんに対する印象や気持ち、今までのことなどを変容させるというのは、現時点ではおそらく、膠着（こうちゃく：物事がある一つの状態を長期間保って変化しないこと）状態のため、即効性はむしろ、抜本的な解決として、最良の手段ではないような気がいたします。

では、どうすればというここから、できるできないは一旦外したとして、第三者（親戚・友達・先生など）からいろはさんのよいイメージに結びつく話を親が耳にするまたは、客観的な何か親が見直すようなこと（例えば資格を取得する）など、別の方向からのアプローチが１つ考えられる方法です。
※ただし、この方法も、一時的な応急処置というか、抜本的な解決ではありません。

とにかく、今のアプローチや今までの方法を手を変え品をかえ行ったとしても、無理だな…といろはさん自身がうすうす感じているため、このサイトへご相談内容を投稿されたのだと思います。

ですので、客観的な立場（いろはさんや親の直接な知り合い以外）の方のお力・協力を得て、今現在の課題に最良のアプローチ方法を導き出すことをお勧めいたします。

もし、それがわたくしでもよろしければ、一度お話してみましょう。オンラインでのカウンセリングも行っておりますので、携帯電話とWi-Fi環境があれば、行うことができます。

お話の中から、何か抜本的な解決へ向かう道筋・可能性の兆しを見出していきましょう。

とにかく、いろはさんの心の安らぎが訪れることを願っています。

以上です！
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

カウンセラーきたがわより

はじめまして　いろはさん
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

隠し事をしてしまう癖をどうすればよいかわからないのですね

読ませて頂いたところ

自分の要望をお母さんに伝えにくい理由があるように感じますが如何でしょうか

隠さなければいけない理由がいろはさんにはあるのだと思うのです

また

隠す相手はお母さん以外にはいるのでしょうか

お母さんだけであれば
お母さんとの関係で隠さざるおえない
もしくは
知られてしまうことで起こる結果を回避したい理由があるかと思います

その理由次第ですが

いくつか隠さなくても良い
もしくは隠したままでも良い方法がとれるかもしれません

ここだけでは推測の域をでませんので
こうすればいいとは言い切れませんが

お母さんに言えないのであれば
その他の人に伝えるという手段もありますし

なにより
過去の自分の行動に
今後悔しご自身を責めておられるように感じます

ですからまずは隠してしまう理由を考えてみてください
そしてその上で

隠し事をする理由が
本当に自分の責任か考えてみてください

その上で可能ならカウンセラーを頼ってみてください

ご質問ご相談等ございましたら
どうぞ一度お問い合わせください

いろはさん、はじめまして。
「cocolana」廣川いづと申します。

親御さんに自分の考えを話せない、
本当のことを言えない。
悲しいことですね。

いろはさんはお友達や先生に対してはどうでしょうか。
本当の気持ちを話せる人はいますか？

お母さんは少し暴力的なところがあるというのは、
いろはさんが小さい頃から叩かれたり蹴られたりということがあったのでしょうか。

お母さんはしつけのつもりで
そのような行動をされてきたのかもしれませんが
そんなときの「頭の中はすごく冷静」ないろはさんが、自分を守るための行動として
本当のことを言えないとか、隠し事をしてまうのです。
いろはさんが攻撃されないように、脳が自然に働いてしまうことなので
決して自分を悪い子などと責めないでくださいね。

ですから、いろはさんが自分で治すことができる問題ではないのですよ。

ぜひ学校の先生やスクールカウンセラー、いろはさんが本当の気持ちを話せる大人の力を借りてください。

もし回りに話せる大人がいなかったら
こちらでもお力になれると思いますよ。

いろはさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

隠し事をしてしまう癖を、治すことが出来ないのですね。

そうですね、いろはさんが隠し事をしてしまうのは、親御さんに言いたくないからなのですね。
親御さんに言うことが出来ないのは、おそらくお母様に暴力的なところがあって、叩かれたり蹴られたりするからなのだと思います。

確かに言ってしまえば、問題は起きません。
欲しいと言えば、たぶんお母様はお金を出してくれるのでしょう。小遣い帳の金額を、書き換える必要も無いでしょう。
ほんの少しの勇気を出せば･･･。

でも、それが出来ないのですね。
言おうとすれば、おそらくお母様から暴力を振るわれてしまうからなのでしょうか？
｢お母さんのせいだから、お母さんが死ねばいい」などと言われたら、誰でも話をしたくもなくなりますね。

この問題はおそらく、いろはさんが一人で考えても、上手くは行かないと思います。
学校に、カウンセラーの人は来ますか？
この問題は、心の問題、特に子供の心の問題に精通している人に相談することが、必要だと思います。

いろはさん、こんにちは。
愚禿進（グトクシン）といいます。
心理セラピストをやっています。
あなたの問題は高校生くらいになれば、誰でも抱えていている問題で普通ですよ。
それより、問題は母親の暴力です。兄弟や父親はどう思っているんですかね。
親に言いたくないことがあって、とありますが、これだって思春期にはみんな持ってるんですよ。
もちろん現れ方は人それぞれですが。
いろはさんの問題というより、母親の問題ですね。お母さんこそカウンセリングを受けるべきです。

はじめまして。隠し事の一つや二つ、それ以上、、、
誰でもありますよ。隠し事がいけないわけではなく、隠し事をしてしまう自分を責めてることをやめましょうね。今日はそうに出来ないかも知れないかも知れないけど、明日はできるかも、、、
治したいと思ってすぐに治せなくてもOK。治そうと思ったいろはさんを褒めてあげましょうね。その繰り返しでいつしかできるようになります。治そうとしてなかなか治せないのが癖です。焦らずにいきましょう。モヤモヤしたらいつでも話しかけてください。