楓莉さん、はじめましてmentalquest（めんたるくえすと）の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
お父様からの突然の再婚報告に動揺してしまったとありました。
しかし、この報告はお父様からすれば決して突然ではなく
1年間ずっと楓莉さんの事を気にかけていたのではないでしょうか。
考えて考えて、迷った末に楓莉さんだけには理解して欲しかったのかも知れません。
離婚は夫婦の問題です。
楓莉さんが自分を責める必要はありません。
両親が別れてしまう
これは子供にとってはかなりの精神的ダメージです。
自分では解決しきれない問題に頭がパニックになり
心に傷がついてしまうのです。
こんな時は、
事実は事実として認め
無理に理解しようとしない。
許せないなら許さない。
忘れられないなら忘れなくていい。
いつかきっと自然体で会える日が訪れるかも知れないし
逆に憎悪が倍増するかもしれません。
両親の離婚から一年しか経過しておらず
まだまだ楓莉さんの心が癒えるとは思えません。
今は唯々ご自身の気持ちに正直に生きて良いと思います。
先の事なんて誰にもわからないのだから
答えを急がず時間をかけてみましょう。

めんたるくえすと.com

楓莉さん　はじめまして。カウンセリングルーム　ローズマリー と申します。よろしくお願いいたします。

ご両親の離婚によって、楓莉さんはこれまでの「家族」というまとまりがばらばらになってしまった、壊れてしまった、そのような気持ちになったのではないでしょうか。
それでも、楓莉さんなりにご両親の出した結論を理解しよう、尊重しようとご自分の心に言い聞かせつつも、なぜ？どうして？何が原因なの？と心の整理もできないままに1年が過ぎ、そのうえお父様の再婚話を聞かされたのですから、動揺し、お父様との今後を悩まれるのは当然だと思います。

ご両親にはご両親の事情があってのことですが、それはさておき、楓莉さんにはお二人の子どもとしての感情があります。
すぐに整理はできないでしょうし、色々揺れ動くのも仕方がありません。
無理やり結論をつける必要もないように思えます。

お父様と今後連絡を取るか取らないか、それも、その時その時の楓莉さんの気持ちに正直に従えば良いのではないでしょうか。
会いたいのにガマンする必要もないですし、会いたくないのに無理やり会う必要もありません。
今は嫌悪感を感じているのですから、心から会いたい、ということではないかもしれませんね。今後気持ちが変わったらその時に考えれば良いのではないかと思います。

これから先、楓莉さんが様々な経験をし、年齢を重ねていけばまた違う角度からご両親のことを考えることができるかもしれませんし、そうなったときにご自身の気持ちも少し整理されるかもしれませんね。

今はご自分の生活と、こころを大切にしてください。

また何かあればご相談くださいね。

楓莉さん、こんにちは。
はじめまして
心理カウンセリング　ブルームのハロと申します。

楓莉さんのお立場からは、ご両親が離婚され、さらに
お父様がご結婚されるなんて　正直かなりショックだったと
思います。本当は辛かったですよね。
頭では、お父様とお母様がお互い幸せになるのならと
ご両親の離婚を理解しようと。

楓莉さんの本当の気持ちを伝えてられてなかったんだとすれば
楓莉さんに、モヤモヤした思いがいつまでも残ってしまい、辛い思いを
されるのは当然だと思います。

もしも出来るのなら、お父様とお会い出来る時間を作って、お父様に、楓莉さんの正直な気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか？

どんな言葉でも、上手い言葉でなくてもいいと思いますよ。
お父様を困らせてしまう事でも、お父様はちゃんと受け止めてくれますよ。
いい子でいる必要はないです。そんなときは。
お父様は、楓莉さんに幸せになってもらいたい、自分のことで辛い日々を送ってもらいたくない。
と、願っているはずです。

お父様は、楓莉さんの本当の気持ちを待っているのかもしれません。

今後の生き方は、それからゆっくり決めてもいいと思いますよ。

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
別れていても、 楓莉さんの父親はこの世に一人しかいませんよね。
そのことをまずは大前提としてい受け入れてください。
離婚が自分のせいなのか、とか、一年という短い期間で再婚しまい嫌悪感などを抱いていたとしても、それらをひっくるめて受け入れることができれば、自分の大きな成長につながると思います。
どちらにするとかは、今決めなくても良いのではないでしょうか？
直感力と流れをみて、自然に任せてみることをおすすめします。
もう少し細かいことがわかれば、有料にはなりますが、より精度の高いアドバイスがデキると思います。

楓莉さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

お父様が、離婚後１年で再婚することになったという連絡を受けて、動揺してしまっているのですね。
複雑な気持ちを蒸し返すことになってしまって、楓莉さんご自身、どう気持ちに整理を付けたらいいか、わからないのですね。

そうですね。
気持ちに整理が付かなくても、それはそれで、無理も無いことですよ。
離婚から１年、長いようで、振り返ってみると昨日のような時期です。

離婚その物は、ご両親が決めたことであって、楓莉さんご自身も、一度は了承された物なのですね。
でも、「自分が良い娘でなかったから、愛想を尽かされてしまったのでは？」という、後悔のような思いも残ってしまっていて。
さらに、「自分たちのことはどうでも良かったんだろうか？」という、気持ちも抱いてしまうのですね。

それで良いのだと思います。
突き放したような言い方ですが、それがごく自然で、今後もそのような気持ちと、前を向くような気持ちを繰り返しながら、生きていくのだと思います。
それは、楓莉さんだけでなく、お母様や、お父様でさえ、そのような気持ちを抱いていくのだと思います。

迷うとか、決められないと言うことは、それが「大切」な事だからです。
今の時点で、二者択一的に、どちらかを捨て去ってしまうことは、出来ない物です。
心の動きは波のような物で、最初は大きな振れ幅で動きながらも、そのうち徐々に小さくなって行くと思います。

お父様との関係は、楓莉さんが、やりたいようにすれば良いと思います。
お父様のお言葉の通り、お父様は、今後も楓莉さんのお父様である事に変わりはありません。
今の状態が苦しいのなら、楓莉さんから、お父様に対してやり残したと思うその気持ちを、告げてみるのも良いでしょう。
ただこれは、あくまでも楓莉さんの思いであって、お父様から望んだ答えが返ってこなくても、それは許してあげてください。

いずれにしても、今後お父様との関係をどうするかは、早急に決めてしまう必要は無いと思います。

がじゅまる相談室と申します。楓莉さんが動揺されるお気持ちは決して不自然ではないと思います。
その時は、ご両親の決断について思っていたことでも、後になってみると色々と考えたり、悩んだり、これで良かったのか、自分のせいではないのかと心は揺れ動くものだと思います。
ですからお父様の再婚について、お気持ちが整理できないのも仕方がありませんし、ご連絡できていないことも仕方がないと思います。それだけ、気持ちに整理がつかないのでしょう。一年という短い期間ならなおさら。（色々な想像をしてしまいますよね）
わたしは、楓莉さんの文章からお父様と関わり続けることが、楓莉さんにとって心を揺さぶられたり、動揺されられたりする辛いものになってしまっていて、お父様と距離を取りたいという気持ちと、お父様を思いやるきもちとの間で揺れ動いているように思います。
少しお父様とのことが整理されるまで、距離を置かれてはいかがでしょうか。
少し整理がついて、もしお父様とお会いしたいと思うのならば、その時に改めて交流されたらいかがでしょうか。その際には文句のひとつでも伝えても良いのではないかなと思います。
今後のお父様とのことは、楓莉さんが決めていくことだと思いますが、近くに相談できる方やカウンセラーがおりましたら、ご相談されてみたらと思います。

楓莉さん　はじめまして
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

離婚したお父様の再婚で再び離婚当時感じていたこと
そしてお父様への嫌悪感に悩まれているのですね

読ませて頂いた範囲からですが

楓莉さんには

ご両親が離婚に至った理由
出来事や事実で無く
お父様が何をどう考えそこに至ったのか

個人の感情考えについて
知らないことが多いのではないかと感じますが如何でしょうか

その知らない事がモヤモヤとさせてしまい
決断しづらい状態になっていないでしょうか

今後お父様との連絡を絶つか否か
どうすればよいか

より良い選択をしたいとお考えのようですが

どうすればよいかという方法より

楓莉さんが
取れる方法の中で
何がより自分にとって良いのか

自分自身がどうしたいのか
それもわからないかもしれません

一つはっきりしているのは
お父様が楓莉さんに対しどう考えておられるのかがはっきりしていないということです

確証が得られず
決めかねておられるならば
それをはっきりさせてみるのも一つの方法であると思います

望ましい回答は得られないかも知れませんが
知ることで決められることもあるかと思います

これが参考となれば幸です
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