山さん、はじめまして。
Heart To Heartの楠と申します。
お悩み、拝見しました。

もう少し、詳しくお話を伺わないと分からないこともあるので、ご状況やお気持ちを推察させていただきながらお話しさせていただきますね。
山さんは、幼い時から人見知りで世間話が苦手なのですね。

二人だけならなんとか話せるけれど、複数人の場合は話に入っていけないのですね。
その様子に、『黙っているね』と言われたこともあって、毎回喋れなかったことに対してショックを受けてしまうのですね。

職場でも、仕事のことは質問できても、コミュニケーションが苦手と思われていると思ってお辛くなってしまったり、相手に気を遣わしてしまって申し訳なく思い、先輩方が山さんの事をどう思っているか気になって心配になってしまうのですね。

毎日お辛いお気持ちでお過ごしになられていらっしゃるとのこと、とてもお苦しいですね。
先輩達に仕事の分からないことを聞くこともためらうことが増えてしまうのも、無理もないことと思います。
それでも会社には出社されていて、本当によく頑張られていると思います。

よく、お辛いお心の内をお話しくださいました。
少しでも、山さんのお力になれますようにお話させていただければと思います。
山さんは、今のところ、現状をどのようにしたいと思いますか？

それによっては、アプローチやご提案が変わってきてしまうのですが、山さんの今後にとって少しでもプラスになるようなことをいくつかご提案させていただきますね。
世間話が苦手なことについて、すぐすぐに何かとても大きなアクションを起こさなくても大丈夫だと思います。

お話をうかがっていて、先輩方の心象が悪いような印象は受けませんでした。
山さんが、一番ご心配になられていらっしゃるのは、先輩方の山さんに対する心象でしょうか。
業務上でも、プライベートでも、心象が悪くなってしまわないかをご心配されていらっしゃるように感じました。

そして、先輩方含め人が集まる場所が怖くなってしまっているのかなと推察いたしました。
世間話が始まるような場では、なるべくにこにこして誰かの話にうんうん、と頷いていれば悪い気持ちを持たれることはないと思います。

そして、もし『黙ってるね』と言われたら、『私は、皆さんのお話を聞いているのが好きなんです。』とやり過ごしても、変に思われることもないと思います。
ただ、現状、緊張してしまうことや自分のことが嫌いになってしまうことから、もしかしたらはじめはなかなか上手くいかないかもしれません。

上手くいくようにするためには、自分を許し、受け入れ、愛し、可能性を信じてあげることが大切です。
これはつまり、自己肯定感を高めることです。
自己肯定感を高めることは、自信の回復や明日への原動力になったり、色々なことにとても良い効果を発揮します。

モチベーションをあげるのにも、役に立ちます。
まずは、ありのままのご自身を受け入れてあげることからはじめてあげると良いと思います。
良いところも悪いところもすべて受け入れて、ご自身が今ここにいることを見てあげることです。

それから、頑張っていることや良いところを褒めて褒めて愛してあげましょう。
少し照れ臭いかもしれませんが、鏡に向かって毎日、ご自身を見つめ語りかけ、ご自身でご自身をぎゅっと抱きしめてあげると良いですよ。

「あなたは、～というところはとても良いところだよ。これからも、もっと良くなれるよ。本当は先輩達と自然に話したいし、良い人間関係を作りたい考えているあなたはとても素敵だよ。あなたは、価値のある人間なんだよ。あなたが大好きだよ。」

また、毎日の出来事の中で、何か良いことをしたと思えるときや誰かから評価されたときも、自分を褒めてあげましょう。
「あなたは、今日もよく頑張ったね。本当に偉かったね。」
実際に実行されて、前向きな考えやポジティブに行動できるようになった方を何人か知っています。

私も、同様の事を毎日行っています。
もし難しいようでしたら、はじめは日記に書くのでも良いと思います。
しかし、どうしても難しい・上手くいかないようでしたら、はじめはカウンセラーと一緒に取り組まれても良いと思います。

カウンセラーは、山さんの良いところを一緒に発見してくれると思いますし、山さんがご自身を愛せるようになっていくのを見守ってくれるとも思います。
ご参考になりましたら、幸いです。

山さんのお悩みが改善されますように、心からお祈り申し上げております。

山さん、はじめまして。
「cocolana」廣川いづと申します。

社会人一年生。
いろんな年代の方々との関わり方は、人見知りの性格でなくても、
それなりのハードルは感じるものだと思います。

「二人でいるときは話せる」「仕事の質問はできる」
これがクリアできているなら、第一ハードルは越えられていますよ。

この先は経験で十分変わっていけると思います。

私自身も、子供のころは集団の中では発言などできず、
いつも通知表には「消極的」と書かれていました。
その後、仕事を通して「人に伝える」ことを学んでいくうちに
数年かけて話すことに対し苦手意識が変化していきました。

焦ることはありません。

ただ、山さんが話に加われないのは、
他にも抱いているコンプレックスがストッパーにもなっているようですね。

さらに「黙ってるね」と言われたことから、
どんどん委縮してしまい
本当はみんなと話たいのに
「話かけないで」の表情になってしまっているのだと思います。

「気の利いたことを言わなければ」と思う気持ちが
余計に何も出なくなっていますね。

「世間話」については、自分にも話題の引き出しがなければ話すことができませんよね。

職場でよく話題になることは、山さんも知識を持っていた方が良いでしょう。
TVでの話題、映画、ニュースなど、
アンテナを張り、情報は増やしておきましょう。
自信の持てる情報があれば、
発言できるタイミングはきっとあるでしょう。

また話すことをトレーニングできるコミュニティを利用してみるのも良いと思います。

セミナーに参加してみたり、
朗読の会や、可能ならコールセンターのアルバイトをしてみるなど。
消極的な自分を変えたくて劇団に入ったというのはよく聞く話です。

コツコツと経験を重ねれば大丈夫です。

勇気を出して、この場に発信できたのですから
山さんはきっと変われると思います。

ご興味あれば、私が変われた経験をお話ししたいと思います。
よろしければご相談くださいね。

はじめまして山さん
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

ご自身が周囲と溶け込めていない
自然に話せないことで
自分を嫌いになってしまっているのですね

書かれていることを読ませて頂いたところ

まずは色々考え想定してしまう
という傾向が強いように感じますがいかがでしょうか

考えれば考えるほど言葉が出なくなってはいないでしょうか

考えるなとは言いません

そして無理に話せば良いとも思いません

考えるのだって構わないのです

ただもし考えるのなら

その考えが事実かどうか
それを確かめてみてください

確かめるためには会話が必要だと思うのです

いま　山さんは

黙ってるね　という言葉を聞き強いショックを受け続けているかと思います

どう話して良いか考えていたりしたのではないかと思いますがいかがでしょう

そうであれば

そういったことを素直に言葉にしてください

相手に自分を伝えてほしいのです

これについて言えば

山さんは2人だけなら話せるということですが

たとえ10人居ても
100人居ても

自分の声の届く範囲はそう広くはありませんよね？

その10人や100人の中で
すぐそばで話せる相手は1人や2人ではないでしょうか

もしそうかなと感じるのであれば

その1人2人と話してみてください

非常に簡単な方法があります

まずは必ず挨拶をすること

そして挨拶と共に
今日は相手がどうだったか
何でも構いません
暑さ寒さ等でどうだったのかでも構いません

相手に話してもしっかりと聞く貴女を見せることから始めてください

そして相手から何か聞かれたのなら

山さんが不安がっていること

面白くないかもしれないけど
話すことに緊張してしまうんだけど

などでも構いません
何か前置き（自分が相手に対して懸念していること）
それを最初に伝えてください

上手く話せないかもしれないけれど
などでも構いません

何か一言でも発することがきっかけになるのではないでしょうか

これが山さんにとってなんらかの機会になれば幸です

怖いこと　不安な事が続き
誰にも言いにくい
そのようにお困りになられたのなら

どうぞ一度お問い合わせください
そして貴女のお話を聴かせて頂ければと思います

山さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

社会人一年生で、会社の人の会話に入っていけなくて、喋れなかったことにショックを受けているのですね。

そうですね。会話に入っていくことは、結構難しいですね。
しかし、会話を上手くすることが良い人間関係に結びついてしまうと思うと、余計に緊張して、上手く行かなくなってしまいますね。

ただ、山さんは20代の新入社員。他の方は、若いながらも男性が多いと言うことなので、その話題に合わせるだけでも、かなり大変だと思います。
しかしそれは、無理も無いことだと思います。
子供の時からずっと、おそらく同年代の、しかも同性の人とお付き合いすることばかりだったはずです。
異なる年代の、それも年上の異性の人と会話するというトレーニングそのものが、出来ていないはずなので、戸惑うことが多いのも、無理は無いと思います。
まして話をしようにも、話題に入っていくこと自体、難しいはずです。
だから、話が出来ないからと言って、それほど気に病むことはありませんよ。

話が出来ないのなら、聞き上手になれば良いのです。
人は、人の話を聞いた時よりも、自分が話をして、その話を聞いてもらえた時の方が、嬉しいと感じます。
逆に、自分が話そうとしているのに、誰かに話を取られてしまうと、がっかりしてしまう物です。

だから、相手のお話を、とことん聞いてあげて下さい。
ただ、何も反応せずに、ただ聞いているだけだと、「ちっとも聞いていない」と思われてしまいます。

相手のお話に合わせて、「うんうん」とか「へえ！」とか「それで？」みたいに、相づちを打ってあげてください。
その相づちは、相手のお話と同じ早さに、合わせてあげてください。
そうすると、「聞いてもらえた」と、思ってもらえます。

「黙っているね」と言われたのは、おそらく何も反応せずに、ただ黙っていたからだと思います。
相手に合わせて相づちを打ったり、ちょっとうなずいたり、微笑んだりするだけで、ずいぶんと山さんの印象が変わってくると思います。
そうすることで、もしかしたら、「可愛い新人さん」だと、思ってもらえるかもしれません。

会話というのは、言葉だけで行う物ではありません。
表情とか仕草とか、言葉以外でも、十分に会話をする事が出来ます。

お仕事について、まだわからないことが多いのは、当たり前のことです。
でも、それを恥ずかしがらずに、聞いてみてください。
自分で「世間話が出来ないから」「人見知りだから」と思っていると、自分の言動にも自分で制限をかけてしまいます。

まずは、事務的に片付けてしまうだけでも良いです。
会社の人間関係は、お友達関係では無いので、事務的に割り切ってしまってかまいません。
まずは、業務を支障なく進めることに、専念してください。

山さん、初めましてです。Your Place の井合（いあい）暁（あきら）と言います。

きっと、これを見るのは、お仕事から帰ってからなのかなと思います。
今日も一日、お疲れ様でした！

こうして投稿すること勇気がいることだったと思います。
山さんが行動されたこと、本当に素晴らしいと僕は思います。
そして、職場での様子や気持ちのこと、とても解りやすく説明されていて、文章が上手だと思います。
しっかりと伝わってきているので安心してくださいね。

他のカウンセラーの方達が、いろいろな回答をしてくださっているので、
僕は、また違った角度から、お話しさせて頂きますね。

投稿を読ませて頂いて、キーポイントだろうなと思うのは
「相手が自分のことをどう思っているのか気になる」という所なのかなと思います。
その想いが強いので、投稿にも書いてくれているように、もしかしたら、こんな風に、あんな風に
思っているのかもと、どんどん心配になったり、申し訳なく思ったり・・・
「わからない」ことが、もっと「わからない」状況になってしまってきているのだと思います。

こうして、投稿をするいう勇気を出せた、山さんに、ひとつ提案があります。
どうでしょう。先輩の中で、少しでも話しやすいな、信頼できるなと思う相手に
この想いを伝えてみませんか。

先輩達のことを、尊敬していて、良い人間関係を作りたいと思っていること
年上の方に対して緊張してしまうこと
自分ことを、どう思っているのか　等々

一度に全部じゃなくて全然いいんですよ。
少しずつ、ひとつずつでも。ゆっくりで大丈夫。

そして、辛い気持ちの中でも、頑張っている自分の事を、褒めてあげてください。

山さんの、こころが少しでも軽くなることを願っています。

山様


初めまして、

カウンセリングルームleapのtomoと申します。


ご相談内容を拝見させていただき、

社会人一年目でなれない環境の中お悩みのことと存じ上げます。


私も社会人一年目の頃は人見知りがひどく

報告連絡相談がままならず先輩方にご迷惑をお掛けすることが多々ありました。

そこからこれではダメだと感じ色々と勉強に励んだ時期があり、

その経験が山様のお力になれるのではと思い下記に回答をさせていただきます。

まず、世間話というものには実はコツがあります。

世間話が上手な方は同じ話を上手に伝えたり、

状況に応じて会話のきっかけになるような話をすでに用意されてたり

または、相手の話にボディランゲージを通してよく聞かれたりしています。
他にも様々なコツがありますが、

要はコツさえつかむことができれば人見知りについても、

充分に改善の余地があるのです。


宜しければ、当事業所ホームページをご覧頂いたのち

担当はこれ以降も差し支えなければ私が承らせていただければ幸いです。


ennto.tomo.1211@gmail.comから、その後の経過やご様子などをご連絡戴ければ幸いです

また、悩まれてるかたは別の立場（悩まれてるかたのお話を傾聴する側）になられて、

改善ヘ向かわれる場合もありますのでそのようなお気持ちになられた際も、お気軽に連絡頂ければと思います。



他サイト様をご利用された場合も含めて、山様が改善に向けて進まれる事を心より願っています。

はじめましてmentalquest（めんたるくえすと）の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
経験者であろうが未経験者であろうが、
初めましての時は緊張するし遠慮もするし相手がどんな人かわからないのに
安易に話しかけることなど出来ないのが一般的人間です。
当たり前の行動です。
自分を責めないでください。
先輩方は一日一日の積み重ねがあってこその関係です。
一足飛びに仲間入りは新人さんにはハードルが高いかな。
それよりも仕事をしましょう。
先輩方は何も言わないけれど山さんを「見てます」
学校のお友達同士ではありません。会社という組織の利益を上げるための
大切な一人なのです。
無欲で懸命に仕事に取り組む姿を見れば
先輩方も自ずと声をかけてくる様になるでしょう。
どう思われたいかではなく。
自分がどうしたいかです。
他人が望む山さんを生きるのは良くありません。
引き寄せの法則に則り
楽しい未来だけを想像しましょう。
毎日その日のチャレンジ目標を作るのも良いかもしれません。
できなくていいんです。
チャレンジする事に意義があるのだから。
遠くから応援してます。

めんたるくえすと.com

山さん、こんにちは。
愚禿進（グトクシン）といいます。
70歳を過ぎた心理セラピストです。
社会人一年生なんですね。だったら問題はまったくありませんよ。

まず自分のことを肯定的に認めてあげてください。だってあなたが一番自分のことがわかってるんですからね。
初対面の人と初めからうまく話ができない。大勢の人のなかに入っていけない。そんなことは誰にでもあります。
そういう自分を、まずあなたが肯定的に認めてください。あなたが自分を認めてあげないで、
他人に理解してもらうことなんてできませんよ。
いい言葉があります。『一夜賢者の偈』（いちやけんじゃのげ）をネットで見てみてください。
私の言いたいことはここに表現されています。釈迦の言葉です。

ご相談内容を拝読しました。
まず最初にお伝えしたいことは、「諦めない」ことです。

諦めたら可能性は無くなります。
何事も原因があって結果があります。

あなたのお悩みにも、原因があります。
原因が分かれば、対処できます。

自分に自信がなく、他者からの評価が気になる。
感情が邪魔をしているのです。

それと、コミュニケーションに関しての理解度が低そうです。
コミュニケーションには、言語的、非言語的の二つあります。

話し下手なら、聞き上手になればいいのです。
この回答だけでの改善は難しいです。

何かを変えるためには、行動に移すことが解決の道です。
夢や希望は、行動しなければ現実にはなりません。

最初の一歩を踏み出す勇気が、現実を引き寄せます。
当ルームは、安心、安全です。

よかったらmental@r-empathy.comまでご連絡ください。
お待ちしております。