無料カウンセリング掲示板の質問

「浮気相手の縁切りと彼の支え方について」に関する質問

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Julianさん

<相談内容>
・どうやったら浮気相手と縁を切ることができるのか
・彼自身私のことをどうしたいのか、どうしようとしているのか
・彼を支えていくにはどうしてあげるのがよいのか
・彼が八つ当たりをしてきたときにはどうしたらいいか

<経緯・詳細>
付き合っている彼が浮気をして、相手の女性と別れ話を進めているようなのですが、難航しています。
彼自身、幼いころに病気で兄弟を亡くしていて、毎年命日が近くなるとメンタルや体調面で不調になるようです。
浮気のきっかけは、私と結婚はしたいけど責任がもてるかわからない、ということを知人に相談していたところ、その女性がたまたま居合わせて
もともと彼のことが好きだったため強引にアプローチをしかけてきました。「あなたとは将来を考えるつもりないけどそれでもよければ関係をもってあげてもいい」ということで泥酔もしていて、肉体関係をもったそうです
。彼から自発的に懺悔してきました。
ただ、最初は彼自身、男性に依存的で、SNSにも彼の投稿を多数するような女性で目に見える過度な愛情表現に心地よさをかんじていて浮気を楽しんでいたようです。「好きだから別れたくないけど、相手の女性も好きだから
相手とも今は別れる気がない」と言ってきました。
それをすべて受け入れ、でも私はあなたが好きだということを伝えると、謝罪とともに相手に別れを切り出したようです。

相手が別れをかたくなに拒み、絶対別れないと言っていていて、嫌なことがあると、すぐ死をちらつかせるようです。
職場の同僚ということもあり、完全には別れられていないく、八方美人な彼なので、好きでなくても最初は会いたいと言われれば、相手に合わせていたようなのですが、それを断るようになって、あまりにもしつこいと連絡
先を消すと伝えたところ、オーバードーズをはじめて気を引こうとし始めました。

12月には職場を変えるので物理的に毎日顔を合わせることはなくなりますが、その後も追いかけてくるのではないかととても心配です。
また、逆に仕事を辞めれば会えなくなるということで、今回のオーバードーズのようにこのあと必死で何かしらの形で追ってくるのが怖いです。
こういう方と縁を切るのはどうしたらいいのでしょうか。
もともと、彼には無責任なところが多くあり、今までの付き合ってきた人も、きちんと告白をせずいざとなると逃げられるようにしていて
別れる時も一方的に音信普通にしてきたみたいです。

今回の件は初めて向き合って自分自身も変えていこうとしているようなのですが、どうやって支えれば現状が良い方向に向かうのか、彼の心の癒しになるのか、相手の女性ときっぱりお別れできるようになるのかがわかりま
せん。

相手の女性から今もかなり色々なやり方で責められているようなのですが、彼の心がこれ以上壊れないようになにかできることがあればしてあげたいです。ただ、そもそもは自業自得なので、そこについてはきちんと反省し
てほしいなと思っています。

また、相手の女性へのストレスを私にぶつけてくることがあり、私自身も今つらいです。
この先一緒にいて幸せか、わからなくなっていますがでもやはり一緒にいたいと思う気持ちのほうが多いです。

今回の1件は彼にとっても自分自身を見直すいい経験かなと思うのですが、もともと無責任・不安症な彼でも少しずつ変わっていくことはできるのでしょうか?

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2020年9月23日 12時06分

無料カウンセリング掲示板の回答

カウンセリング・催眠療法 総合セラピールーム ヒーリング・スウィート

Julianさん

はじめまして。

埼玉県で総合セラピー(カウンセリング・催眠療法・ヒーリング等など)

を行っている、

認定カウンセラーの、

栗原 涼 と申します。

詳細はお読みいたしました。


<相談内容>

・どうやったら浮気相手と縁を切ることができるのか

>12月には職場を変えるので物理的に毎日顔を合わせることはなくなります

とのことなのでその流れはもうできていると思います。


・彼自身私のことをどうしたいのか、どうしようとしているのか


あなたは彼をどうしたいのですか?


・彼を支えていくにはどうしてあげるのがよいのか


彼の事を「もっと知りたい」と意識することだと思います。


・彼が八つ当たりをしてきたときにはどうしたらいいか


>相手の女性へのストレスを私にぶつけてくることがあり、私自身も今つらいです。


ということを彼にお伝えすればいいと思います。


「それができないから相談してるんでしょ!」と言われそうですが、


>もともと無責任・不安症




彼と、


Julianさんが似ている所はありませんか?


「人を変える事は出来ない」と


他の先生もおっしゃっている通りですが、


Julianさんご自身が変わる事で、


彼に影響を与える事が出来ます。


Julianさんが変わる事で、


Julianさんの波動が上がります。


「彼」がJulianさんの波動に同調する意思があれば、


「彼」は変わると思います。


Julianさんの波動が上がることで、


「彼」は必要なくなるかもしれません。


いずれにせよ、


Julianさんが自由に楽しく穏やかに自分自身の人生を歩まれる事が、


一番大切な事だと思います。




対面や動画通話で、
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***

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2020年9月24日 23時45分


お礼コメント

回答ありがとうございます。
>もともと無責任・不安症 な 彼と、 Julianさんが似ている所はありませんか?
はっとさせられました。おっしゃる通りかもしれません。不安や自信のなさ等で固執してしまっているのかなと気づきました。
今は、彼が好き、一緒にいたいという気持ちがあるので、寄り添っていくにはどうしたらいいか自分の行動を考えてみたいと思います。自分が変わった結果、自分にとって最適な選択ができることを信じて頑張ってみます。

2020年9月29日 14時40分

心理カウンセリング らしんばん座

Julianさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談の件、かなり難しいですね。
何故難しいかというと、それは「相手を変えることは出来ない」からです。
どうすれば、人の気持ちを望ましい方向へ持っていくことが出来て、人に思い通りの行動をとらせることが出来るかという事は、カウンセリングの範疇にはありません。
ただ出来ることは、「自分がどう思うか。自分を望ましい方向へ持って行くには、どうすれば良いか?」という事です。

ただ、相手の気持ちを洞察することは出来ます。相手がどう感じているかを思いやって、自分はどう接すれば良いか、考えることは出来ます。
その意味で、まずJulianさんが出来ることは、彼氏に対する接し方をどうするかを、考えることです。

彼氏は、相手の女性から受けるストレスを、Julianさんにぶつけてくることがあるのですね。
それについて、Julianさんご自身は、どう感じていらっしゃいますか?また、どう接していらっしゃいますか?

彼氏がどんな人であっても、Julianさんにとって辛いことは、辛いことに代りはありません。
このことが原因で、Julianさんがつぶれてしまっては、何にもなりません。
彼氏を支えるためにも、何よりもJulianさんご自身を守るためにも、この問題は真剣に向き合う必要があると思います。
この件だけでも、Julianさんが、カウンセリングをお受けになることをお勧めします。
もし彼氏もカウンセリングを受けることを同意してくれるのなら、二人でカウンセリングを受けるのも良いと思います。

ただ言えることは、「人は、自分の課題に向き合うべきであって、他人の課題に手を伸ばす事は出来ない」という事です。
彼氏と相手の女性のことは、それは彼氏の課題。相手の女性に問題があるとしても、それは「その人の問題」です。
確かに、この三人の問題は、関連し合ってはいますが、それぞれがそれぞれの問題に向き合うことであって、Julianさん一人が、そこまで悩む必要はありません。
言ってみれば、台風の進路を変えようとして、あれこれ思い悩んでいるような物です。
悩むべき事と悩む必要の無い事を切り分けて、悩む必要の無いことは、すっぱりと切り捨てることだと思います。

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2020年9月24日 19時33分


お礼コメント

回答ありがとうございます。人は変えられない、おっしゃるとおりですね。まずは、彼がどうこうではなく、自分がどうしたいのか、どうなりたいのかを見つめて向き合ってみます。彼にされてきたことやされていることはやはり辛いです。ただ、それ以上に一緒にいて楽しく、安心できる存在だと思っています。アドバイスいただいたとおり一度カウンセリングを受けてみてまずは自分のメンタルを整えたいと思います。

2020年9月29日 14時34分

水と風のカウンセラーりょう

Julianさん
はじめまして、カウンセラーりょうです。
私からは『本質の視点』のメッセージをお伝えいたします。
聞きたい答え・言葉ではないかもしれませんが、もし使える箇所があれば、そこだけ拾って活用してみてください。



大抵の場合『本質の視点』とは〈まるで真逆〉の視点で物事を見ています。

これは良い/悪いではなく、普段の自分(エゴとか自我という自分)の性質なので、日常を過ごしている中で、それを全く疑ったりしません。

普段のあなたは「物事や出来事が外側に展開していて、自分がそれを眺めていて、そして何とかしたいと思ったり考えたりしている」のではないでしょうか。

つまり、ご相談内容に記して頂いた通りのことなのですが、これは『本質の視点』とは逆になっているのです。

本質の視点とは『自分の内側が、外側の現実として、映し出されている』ことです。



あなたが記してくれた文章で、それが垣間見える箇所があります。

>> また、相手の女性へのストレスを私にぶつけてくることがあり、私自身も今つらいです。
>> この先一緒にいて幸せか、わからなくなっていますがでもやはり一緒にいたいと思う気持ちのほうが多いです。

あなたのこの内側が、そのまんま外側の現実として映し出されているに過ぎません。

この一件は「彼にとって良い機会」なのではなく「自分にとって良い機会」と認識をしない限り、表面上の問題が解決したように見えても、あなたの身の回りに起こる出来事は決して変わることはありません。



あなたは、彼が変わったり、問題が解決したら、自分自身も幸せになれると考えているかもしれません。

しかしこれは「鏡に手を突っ込んで、自分の化粧を直そうとする」試みと全く一緒です。

鏡は単に「自分の姿を映し出している」だけなのですえ。

化粧を正したかったら、自分の方を正しますよね。

でも、多くの場合(多くの人は)鏡に手を突っ込もうとして、手を痛めて、またそれに文句を良い、その内側がさらに鏡に映し出され……といった負のスパイラルから抜け出すことができないのです。



辛辣な意見に聞こえるかもしれません。

「あくまでも彼の問題」と捉えて、負のスパイラルを続けることを止める権利は、当方にもありませんので、その方向の答えを探すのでしたら、それはそれで良いのかもしれません。

しかしながら「本当に解決させたい」のであれば、キーになるのはやり方(Doing)ではなく、あなた自身の在り方(Being)なのです。



さて、では仮に『在り方』に意識を持っていくとしたら、具体的に「どうしたらいいのか」が気になるかもしれません。

但しこれもまた負のスパイラルの罠なのです。

前述しましたが、本質の視点とは『自分の内側が、外側の現実として、映し出されている』ことです。

ですので、問題があるから解決に取り組むのではなく『解決に取り組むから、問題が創り出される』のが本質です。

でも、到底信じられませんよね。

あなたの身の回りには、問題を強固にする証拠や因果関係、過去の出来事の記憶や、実際に目に見えるものが、それを支えているだろうと思います。

そこから離れる必要があります。



具体的に「瞑想・マインドフルネス」または「自愛」がオススメです。

瞑想は、まさに「方法」から離れるアプローチ、自愛はありのままの自分を受け入れるアプローチで、ピンと来たら試してみても良いかと思います。



あるいは「ただ愛に浸る」というのもオススメです。

彼をどうしたい、問題をどうしたい、ではなく、純粋に「愛おしい」「好き」「愛している」という想いに浸るだけです。

解決方法は、愛にお任せしておきましょう。

愛は万能ですが、唯一、あなたが「自分(エゴ)で何とかしたい」と主張する時だけ、あなたに道を譲ってくれます。

そしてエゴは主張が通れば、エゴ自身の目的は達成されるので、エゴが問題を解決してくれることが一切ありません。

愛にお任せする、全てを思い切って委ねるのは、多少の大胆さや勇氣が要されるかもしれませんが、その効果が垣間見えれば、加速度的に物事は良き流れに変容します。

今はまだ「証拠」や「保証」や「根拠」を欲しがっているかもしれませんが、それはエゴの習性です。

あなたのエゴに従っても、あなたの望む解決にはならないことは、もうすでに感じておられるかもしれません。

>> 今回の1件は彼にとっても自分自身を見直すいい経験
ではなく、あなたがエゴと縁を切る良い経験に、是非してみてくださいね。

効果の程は保証しておきます。

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2020年9月24日 18時55分


お礼コメント

回答ありがとうございました。起こったことは振り返りたくないほど辛いですが、私にとってもいい機会だと思いました。無意識に自分の常識を正として彼に押し付けてしまっていたことを反省し、謝罪をしました。彼としても今まですべてのことから逃げ続けてきたことに対して少しずつ向き合っていきたいと言ってくれていました。私自身今とても疲弊してしまっているのでまずは自愛を第一に考え、純粋に愛してみたいと思います。

2020年9月29日 14時26分

mentalquest

はじめましてmentalquest(めんたるくえすと)の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
ご理解されている通り、お相手の女性の方は日頃から依存性が高く
気持ちの迷いや隙間が多い彼氏さんは恰好の相手だったのでしょう。
だいぶ厄介な女性に好かれてしまいましたね。
書かれている範囲で彼氏さんの行動について考えると
幼い頃に失ったご兄弟への悲しみや後悔が消化されていないために
本当はJulianさんだけを愛したいのに
また大切な人が突然消えてしまうのではないか。
二度とあんな悲しみは味わいたくない。
傷つきたくない。
そんな不安な思いが無意識に真剣にならない、決断しない
おそらく自己防衛手段なのだと思います。
八つ当たりは甘えであり、愛情の確認です。
許せますか?
包み込めますか?
表現で一番近いのは「母親みたいな愛情」です。
大切な人を失った方の悲しみが癒える事はありません。
思い出す回数が減るように
悲しみを上回る安心できる温かく楽しい時間を
作ることが出来れば彼氏さんも少しづつ変わることは出来るかもしれませんが
根気がいる事です。
Julianさんが彼氏さんにとって安心できる場所だと確信した時
浮気は無くなるでしょう。
お相手の女性の行動は脅迫的で危険です。
色々と手を尽くしている様ですが、時期にあきるのではないでしょうか。
見守ることは出来ますか。
待つ事は出来ますか。
ご自身の心の声を聞いてみましょう。



めんたるくえすと.com

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2020年9月24日 11時18分


お礼コメント

回答いただきありがとうございます。現在彼が働いている職場が人の死にダイレクトにかかわるものなのですが
以前にもメンタルが崩壊しそうになったときに「死ぬのが怖い。Julianがこれ以上自分にとって大切な存在になると死ぬことが怖くなる。どうしたらいいかわからない、幸せになるのが怖い」と言われたことがありました。
彼と一緒に歩んでいくのは、想像以上に、時間も根気も必要になることがわかりました。それを私自身受け入れる覚悟があるのかをきちんと考えてみたいと思います。ありがとうございます。

2020年9月29日 14時13分