無料カウンセリング掲示板の質問

「相手の言葉の裏を読みすぎて疲れてしまう」に関する質問

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paluさん

はじめて投稿させていただきます。
軽度の鬱と診断されたことがありますが、特に日常生活も問題なくすごしております。
ただ、鬱になりやすい性格なのかなと自分でも自覚はあります。

今回相談したいと思ったのは
ラインやメール等で相手の言葉にいちいち動揺してしまう自分に疲れました。

5年程お付き合いをしている方がいるのですが
以前はあまりそんなことを考えずにいれたのですが
ここ最近、相手の返事等をすごく敏感に考えてしまう自分がいます。

うん
わかった

とか
これは機嫌が悪いのか、それとももうやりとりをこれで終わらせたいのか
だったら、もう返事はしないほうがいいのか
でも返事をしなければ、向こうがどう思うだろうなどなど。

自分でもそんなの考えたって仕方ない
言葉そのままの意味でしょう
男の人はそこまで深く考えてないとわかってても
止められないのです…

もうやりとりは終わりでいいやと一度は決めたのに
時間がたっても
既読スルーと思われてないか等考えてしまう自分が嫌で嫌で仕方ないのです。

『自分の考え方』
を何とかして変えたい。

自分でどんどん勝手に暗いトンネルにはいって迷子になっているようでつらいです。


ちなみに同姓の友達等にはこんなことまったくおもわないのです。
既読スルーで終わろうが何しようがあまり考えません。
気楽にできます。


大した悩みではないかもしれませんが
何か良いアドバイス等いただけたら
大変ありがたいです。

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2019年6月25日 14時53分

無料カウンセリング掲示板の回答

mentalquest

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
「大した悩みではないかもしれませんが」
この言葉が全てを表しています。
相手が思ってもいない事、実際に面と向かって言われたわけでもない事を
paluさんが自分勝手に想像し、気にして落ち込んで悩んで
空回りしてしまっているだけです。
同性の友達等には思わないのに、お付き合いしている方には
非常にネガティブな思考になるのは
5年と言う月日が将来に不安を抱かせたり
paluさんが自信を失うような出来事があったりしたのでしょうか。
人は、それぞれ当たり前ですが両親も違うし
育った環境も全くとがいます。
ですから、考え方や捉え方も全く違います。
それは当たり前の事なのです。
親でも子供でも40年以上連れ添った夫婦でも
言葉にしないと分からない、伝わらない考えや気持ちは当然あります。
不安だったら声に出して言葉に出して
今、現在、paluさんの胸の内に溜まっている言葉や思いを
相手の方に伝えてみてはいかがでしょうか。
「言わないとわからないこと」って沢山あります。
相手を想う気持ちはとても大切ですが
自分の考えと相手の考えを錯覚しないように気を付けましょう。

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2019年6月28日 16時07分


カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。
あなたは他人軸になっています。

自分軸に変えるためには、考え方の癖を修正する必要があります。
認知の歪みのパターンに、「心の読みすぎ」があります。

これは、わずかな相手の言動から、勝手に相手の心を読み過ぎて、事実とは違う結論を下してしまうことです。
「嫌われたくない」と言う心理が、根底にあるようです。

カウンセリングで認知の修正をしませんか?
自分と他人を分けることができれば、自分軸でもっと楽に生きられます。

悩みに大小はありません。
安価でサポートさせて頂きますので、お気軽にご連絡ください。

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2019年6月27日 12時14分


心理カウンセリング らしんばん座

paluさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ラインやメールなどで、相手の言葉にいちいち動揺してしまうのですね。確かに、相手の言葉にいちいち動揺してしまうと、疲れてしまいますね。

言葉には、二重のコミュニケーションがあります。
一つは、言葉のコミュニケーション、もう一つは、その言葉の「意味」のコミュニケーションです。
お互いに同じ言葉(単語)を使っていても、その言葉の意味が違っていると、二人のコミュニケーションは成立しません。

ただ、この「言葉」と「意味」は、実際に面と向かって話していれば問題はありません。お互いの表情や声の感じなどで、「意味」を感じ取ることが出来るからです。
しかしSNSでは、「言葉」しかやりとりすることが出来ません。「意味」はもちろん込めているはずなのですが、相手に届くのは「言葉」だけだからです。
だから、とても心配になってしまいますね。
自分が、相手の言葉の「意味」をちゃんと受け取れているのか、自分の言葉の「意味」が、ちゃんと相手に届いているのか分かりませんから。
言葉の「意味」が見えないので、自分でその「意味」を補完するしかありません。その補完をするときに、不安や心配が入り込みやすくなります。

paluさんは、おそらく同姓のお友達との間では、言葉の「意味」のやりとりが、しっかり出来ているのだと思います。
たとえpaluさんは、既読スルーをしたとしても、その既読スルーが「意味」している物が、ちゃんとお友達に届いているという、安心感があるからです。

ところが彼氏の場合は、その「安心感」を持つことが出来ないのですね。
最近このようになったと言うことは、その頃から、二人の関係に変化が現れたと言うことはありませんか?
今まではお互いに安心できていたのに、何かの拍子で、その「安心」を感じることが出来なくなったとか。
それともpaluさんの、彼氏に対する思い(重要性)と言った物が、大きくなってきたのかもしれません。

いずれにしても、単に会話術の問題というよりは、paluさんの気持ちの問題だと思います。
つまり、それだけ彼氏が大事だから。大事だから、それだけ迷ってしまうのだと思います。

コミュニケーションに、正解はありません。
打ち切ってしまいたければ、打ち切ってしまって問題はありません。言葉の意味が聞きたかったら、聞いてみれば良いと思います。
言葉の行き違いがあったら、謝れば良いことです。
多くの場合、言葉の行き違いがあっても、paluさんが心配するほどには、気にはしていない物です。

心配するから、大事だと思うから、自分で暗いトンネルに入ってしまうのだと思います。
だからそんな時は、暗いトンネルに入ってしまった自分を叱ったりせずに、許してあげてください。

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2019年6月26日 16時52分


カウンセリング心理学ROOM

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ マサアキと申します。
断って起きますが、今回。相談談したいと思ったのは、以下の2つであると思ってといては話を進めて行きます。
>ラインやメール等で相手の言葉にいちいち動揺してしまう自分に疲れました。
>『自分の考え方』を何とかして変えたい。
まず心が変わって、それによって携帯の件は自然に解決するでしょう。
自分の中の「いいところ」と強い心を育てるために、
自分をポジティブに変えていきましょう。
その方法がわからない人は、
この順番に沿って実践してもらえれば、
必ず嬉しい変化が起きるはずです。
1:自分を信じよう:
まず自分が変われることを信じよう!
こればかりは、自分で「できる」と思わなければ、何も始まりません。
2:責任を持とう:
自分の言動と人生には、責任を持たなければなりません。
責任を引き受けるのは重荷のような気もしますが、
それは性格改善のための必要不可欠な要素なのです。
3:絶えず反省しながら進もう:
そうすれば、つい脇道にそれてしまったときも、
すぐに正直に戻ってこられます。
4:第三者の評価を受け入れよう:
自分の背中は自分では見ることができません。
従って他者からの指摘も素直に受け入れることにしましょう。
5:「上位目的」を設定しよう:
少しぐらい性格が改善されても、
それに甘んじずにすぐに「上位目的」を設定して、
さらに改善ができなかを考えてみましょう。
6:“習慣化”しよう:
自分を変えるプロジェクトを成功させたいのなら、
とにかく毎日の習慣にすることです。
いったん習慣化してしまえば、自然に性格は変わっていくものです。
7:たくさんの人と付き合い、人間性に磨きをかけよう:
たくさんの人と付き合うこと。
出来るなら、自分よりさらに人格的に優れた人と付き合うこと。
これによって、あなたの性格や人格は
さらに磨きをかけることができることでしょう。

また、
私は出来事に重さや軽さわないという立場でメールカウンセリングをやらせていただいています。
ただ、アドバイスの点で優先順位を教えさせてもらうことは、あります

ぜひ、試してみてください。
1:自分を信じようですが
これが基本なので、自信をつけるテクニックを3つ公開します。
大前提:
あらゆるもの(自分以外ものすべて)に感謝する気持ちをもつ
すべてに感謝の気持ちが、自分を愛する気持ちになり、それが自分に自信を持つ気持ちにつながります。
感謝する方法としては、
言葉グセとして
「いただきます」→「(他の生き物の命を)いただきます」
「ありがとうございます」→「有り難い」→
「滅多にない事でございます」
などがあります。
@形から入る
感情が行動に現れるように、
行動が逆に感情を変えていくことがあります。
自信のない人は、視線が下を向き、
歩き方も力がないのではないでしょうか。
ですから、空を見たり、星を見たりして、
視線を上に上げる練習をして下さい。
また、座っている時、歩いている時に意識して背筋を伸ばして下さい。
そうすると、自然と心が前向きになり自信をつける土台が出来ます。
@小さな成功(達成感)の積み重ねを利用する
1:達成可能な目標を設定します
2:当然ながら達成されますが、
その時に子供のように大げさに思えるぐらいに喜ぶのです。
この方式をやることで、
次の目標に対するモチベーションが高まるのです。
徐々に目標の難易度を上げていき、
子供のように大げさに思えるぐらいに喜ぶことを繰り返すことによって、自然に自信がついてきます。
自信は小さな成功体験の積み重ねからもたらされるものだからです。

@「であるか」のようにふるまう技法
これは、感情と行動が双方向性を持っていることを利用するものです。
双方向性を利用するとは、普通は感情→行動となるところを、
行動→感情にするということです。
わかりやすく言えば、行動を起こすことによって、
自然とその行動にふさわしい感情が出てくるというものですが、
自信がないという状態はネガティブな感情があるということです。
そこで、自分の理想の人物(職種)をイメージします。
(理想の芸能人、理想の歴史上の人物、理想の職種など)
それから、その理想の人(職種)の行動パターンを(できるだけ細かく)調べて、
普段の行動、思考をまるでその理想の人(職種)になったがごとく「出来得る限りのマネ」をすることを習慣づけます。
そうすると期間は人それぞれですが、ポジティブな感情(思考)に変わっていき自信が生まれてきます。
まさに、行動することによって感情(思考)を変えていくという方法です。
ぜひ、試してみてください。
私のHPベージから「トッピス・リスト」→「自信をつけるテクニック」を
掲載しております、

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2019年6月26日 12時13分


こころの相談室 おうみ

その相手の方とのつながりを大切にしたいという思いが強い。強いがために「ベストな対応」をしたいという気持ちになるのでしょう。ベストの対応をするには相手の気持ちを完璧に読み取って、それにふさわしい応対をしなければならない、を考えていらっしゃるのですね。
しかし、相手の気持ちを100%読み取ることなどできませんし、読み取れたとしてもベストはなにかはわかりません。それで、よりベターな対応をしようと、いろいろ気を使った上に、ああでもない、こうでもないと迷ってしまうことになります。

相手の側から見てみると、あなたの迷いを感じてしまう可能性は高いと思います。いろいろ気を使ってくれるのはうれしいでしょうけれど、常に遠慮されてそんな接し方でいるようだし、しかも戸惑いや迷いがあるのもわかると思います。自分と関わるのは迷惑なのではないか、嫌がられているのかとさえ感じる可能性はあると思います。
相手の方からすれば、普通のあなたでよいのではないでしょうか。

多少の失敗は、気が付いたときに謝ればよいですし、本心で謝ることがお互いの関係を深めることにもつながります。

当たり障りのない状態でいることは無難かもしれませんが、それ以上の発展が望めないだけでなく、関係性がしぼんでいくようにも思います。

ですので、基本的には我慢をしてください。

①やり取りは同性のお友達だったらどうしているかを考えて、それと同じにする。同じ程度で切り上げる。
②どうしても頑張りたい場合は、同性のお友達の場合と比べてプラス1回まで、などと決めてそこでやめる。
③失敗したと思っても、その日は我慢する。
④失敗したと思ってモヤモヤするなら、翌日になってから、ごめんなさいなりの謝りを入れる。

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2019年6月26日 10時51分


心理セラピスト愚禿進のこれからの人生相談

paleさんこんにちは。愚禿進といいます。
 貴方の問題はだれにでもあることで、特に心配はいりません。 私はSNSとかメールとかに頼りすぎていることが問題だと思いますね。これは相手の男性についても同じです。直接面と向かってものが言えない関係なんですね。私はSNSなどはバカ発見器と思っています。今日のニュースでフランスがSNSが犯罪や児童ポルノに悪用されていることに懸念の意を表されていましたが、当然でしょう。表現の自由をはき違えた使い方しているんですね。
 あなたの問題は、恋愛というものはそうしたものを媒体として行うものではありませんからとだけ言っておきます。それとあなたが軽い鬱であることとも関係ないですから心配はありません。相手が近くにお住まいなら、直接お会いして話した方がいいですよ。直接会って話すということは、話していることだけでなく、お互いの表情や感情が直接わかりますからね。
 私のような爺さんが言っても参考になりませんかね。
 今私のサイトは工事中です。メール:gutokushin610@outlook.comです。

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2019年6月26日 10時48分


キキミミ

こんにちは。キキミミの森野と申します。

5年もおつきあいされているとのこと。
このお気持ちをそのまま、彼に伝えてはいかがでしょうか?

気になっているけど、どう思う?
文字でやりとりすると、また悩むとおもうので会って聞いてみて下さい。

それと、これで終わり、怒ってないよの印にやりとりの最後に彼にスタンプを送ってもらうのはどうでしょうか?
お気に入りのスタンプを決めておいて、送ってもらう。考え方を変えなくてもルールを決めると楽になることもありますよ。どうか、ご自分にダメ出ししすぎず、穏やかな気持ちでいて下さい。

まず彼に会って気持ちを伝えて、ふたりで楽しくどのスタンプにするか決めてみてはどうでしょう。

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2019年6月26日 09時51分