無料カウンセリング掲示板の質問

「夫と娘」に関する質問

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匿名さん

夫には前妻さんとの間に成人した娘が居ます。
そして夫と妙に仲が良いです。
20代の娘が父親と食事に出かけたり、ツーショット写真を撮ったり、
まるで恋人のように過ごすことが私には理解できません。
夫も顔がにやけ、デレデレしていて、内心、私としては気分が悪いです。
私は父親からそんな風に愛されたことがないので、その関係性が全く理解できません。
娘に罪はないし、親子が会うのもおかしくはない。
頭では分かっていても、娘に対する夫の愛情を垣間見るたびに、辛くなり一人で泣いてしまいます。
それに、夫の娘は私とは全く違うタイプです。
私とは真逆のタイプの若い子に鼻の下を伸ばしていることにも不快感を覚えてしまいます。
夫の娘には会ったことがあり良い人なのは分かっています。
それでも、どうしても嫉妬してしまい嫌だと思ってしまいます。
まるで二股をかけられているような気分になります。
本音を言えば、子供の居る人となんて結婚したくなかった。
苦しむのは目に見えていたけど、それでもこの人がいいと思って結婚しました。
案の定、何かあるたびに辛くなり涙が出てきます。
それさえなければ、きっと私は幸せな方だと思います。
どうすれば、夫の過去や子供の存在を受け止められるようになるのでしょうか。
むしろ、その刺激があることで上手く行っているのでしょうか。
いちいち辛くなりたくありません。
自分の感情の波に疲れてしまいます。

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2018年10月30日 16時58分

無料カウンセリング掲示板の回答

pika pika (パーソナルコーチ・カウンセリング)

あんこさん、初めまして。
pika pikaの花咲と申します。

旦那さんと娘さんの仲の良さが、良いことだとわかっていても辛い。
そのお気持ち、とてもよくわかります。

あんこさんがお父さんとそこまで仲良く出来なかったことや
自分が娘さんほどは若くないこと
娘さんと自分との性格の違いなどが
とても重くのしかかって来る。

辛くなって泣いてしまうのも、仕方がありません。

でも、いまの状態をなんとか変えたいと思って
勇気を出してご相談して下さったのだと思います。

シンプルで取り組みやすい方法としては、
毎日旦那さんの良いところや、生活のなかでうまくいっていること、
夫婦仲が良いと感じることを1つずつ書き出して表にしてみましょう。

考えていて重苦しい気分になることではなく
明るい気分になることに目を向けるためです。

これを続けることができれば、
娘さんはライバルではなく、自分も決して惨めな立場ではないことが
わかって来ると思います。

とはいえ、そう簡単に嫉妬心や自己否定の気持ちは消えてはくれないかもしれません。

もし、ご自身とお父さんとの関係について、
心の決着を付けたいのであれば
個別でご相談下さい。

女性としての自信を取り戻すだめのカウンセリングも
合わせて取り組みたいと思います。

あんこさんと旦那さん、そして娘さんの幸せな生活を応援致します。


pika pika
花咲ミッキー

電話相談 完全予約制
90分 10,000円 事前振込
お問い合わせ 070-6613-9012

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2018年11月10日 12時24分


メンタルソリューションevorevo/Talizman

お一人で抱える、そのお気持ちは苦しいですね。
辛さやさみしさ、嫉妬もあるでしょう。

でも、何よりは「自分だけで…自分だけが…」抱えているということではないでしょうか?
きっと、探せばあなたの心の奥底にある欲求みたいなのが言葉として出てくるはずですよ。

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2018年11月5日 21時37分


スピリチュアルカウンセラーねずみ後輩ルーム

匿名さん、初めまして!

そうですね、20代にもなると、一見、若い女性として見えてしまいますね。

匿名さんは,自分以外の「女性」にデレデレしているように錯覚されて辛いのだと思います。

ただ、このお子さんが男性ならどうでしょうか?

同じく、お父さんなら息子と会える喜び、一緒に外出している喜びで
デレデレしますよ。

それはなぜか。
親にとって子供は何歳になっても赤ちゃんの幻影だからです。

お母さんと息子でも、仲良すぎてイライラするという奥さんや彼女がいますが、
それは異性としての仲良しではなくて、いつまでも親にとって子供は「小さいときのまま」だからです。
もちろん、子供にとっての親もいつまでも頼れる助けてくれる存在。

娘さんからしたら、若い頃からみたら白髪やシワの増えてきたお父さんと
一生懸命思い出作りをしているのかもしれません。

子役から大人になった安達祐実さんがいつまでも子供に見えるのとか、
今、ご年配の男優さんの若い頃の写真を見ても年上に見えるのと同じです。

匿名さんは唯一無二の奥さん。
我が子(性別関係なし)は、唯一無二の赤ちゃん。

全く違うので、そこらへんを認識したら楽になると思います。

スピリチュアルな観点から、匿名さんご夫婦を視る場合は、有料になりますが
ピンと来たらご連絡くださいね。

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2018年11月4日 11時17分


mentalquest

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
「その刺激があることで上手く行っているのでしょうか。」
良いと思います。その受け止め方。
父親からどう愛されたかなど、客観的に見て改めて考える事。
子供の居る人との結婚はしたくなかったという本心
それでもこの人がいいと思って結婚した事実。
「血縁」ではない娘さんは匿名さんにとっては一人の「成人女性」です。
ご主人への愛が深いほど嫉妬心が強くなるのは自然で素直な反応だと思います。
娘さんにしてみれば成人しているとは言え、子供の立場からの不安はあるでしょう。
匿名さんが二人の関係に嫉妬し、辛くて涙が出る時がある様に
例えば、ご主人が匿名さんに対して顔がにやけ、デレデレする姿を
娘さんが見たとしたら匿名さんと同じか親子ゆえにそれ以上の嫉妬、
見捨てられた感からの寂しさ、悲しさ、絶望、愛憎を味わうことになると思います。
余談ですが、嫉妬すると脳内にオキシトシンというホルモンが自然発生します。
このホルモンはプラスにもマイナスにも働くと言われていて
プラスに働けば、どんどん前向きな方向に行き、人間関係の形成に
重要な役割を果たすと研究結果が出ています。
そこで、匿名さんも思う存分嫉妬し
嫉妬することでご主人への愛の確認にもなります。
ご主人を好きな者同士で意気投合する時が訪れるかもしれません。
いずれにしても、娘さんとご主人をめぐり張り合うことで
より一層パワフルに美しく前進することを願っています。

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2018年11月2日 17時34分


心理カウンセリング らしんばん座

匿名さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

異性の親と子供の関係は、心理学が生まれた頃からの、言わば根源的なテーマです。
まして匿名さんの場合、前妻さんとの間の子供という関係が絡んでくるので、一言では表せないような複雑な感情が絡んでくるのだと思います。

そうですね。父と娘という関係なら、まるで恋人のように仲睦まじい場合というのは、ありがちだと思います。
お二人にとっては、この関係が、言わばお嬢様が生まれた時から続いているので、別段おかしくもなんともない、という感覚になってしまっているのかもしれません。

匿名さんにとって、お嬢様は、言わばライバルのような関係に見えてしまうのですね。
お嬢様が、年端もいかない子供ならばまだしも、成人した、年齢も比較的近い「女性」なので、特に意識してしまうのだと思います。
お二人が仲良くすればするほど、匿名さんは、仲間外れにされたように感じてしまうのですね。

匿名さんも感じていらっしゃるように、ご主人もお嬢様も悪くはありません。
ただ匿名さんも、何かあるたびに涙を流してしまうほどの辛さを、押さえつければ良いという物でもないと思います。
確かに、この感情さえ無ければ、匿名さんの夫婦関係は、幸せなのだと思います。
でもどうしても、受け止める事が出来ないのですね。

問題の鍵は、匿名さんの受け止め方だと思います。
ご相談の中で、実の父親からの愛され方が違っていた、お嬢様が匿名さんとタイプが異なる人といった、分析をしていただいています。
それ以外にも、今の匿名さんを形作っている、諸々の経験があるのかもしれません。

嫉妬する気持ちを否定する事もなければ、これまで生きてきた匿名さんを封印する必要もありません。
カウンセリングを受ける事によって、まずこれまでの匿名さんを受け止めてあげるようにしてください。

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2018年10月31日 16時54分


理世 カウンセリング

かなり強い嫉妬心ですね。

それで、あなたとご主人の夫婦関係は円満なのか気になります。
全く問題が無ければその娘さんに嫉妬心はそれ程抱かないのではないかと思えます。

何れにせよ、辛いと思える感情を和らげる方法はありますにおで、気が向きましたら連絡をしてください。

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2018年10月31日 16時12分


カウンセリングとどろき院

拝見しました。

娘さんは、ご主人と半分遺伝的血のつながりがあり肉親という厚い繋がりがあります。
前妻と離婚はされても半分の娘さんを通じて繋がっていることもあると思います。
ご相談の現奥さんとしては、鎹としてのお子さんはあるのでしょうか?
結婚して夫婦と称しても赤の他人同士であることは間違いないと思います。
普通どこも老後まで、夫婦睦まじくいけるケースは少ないと認識できてる世論もあると思います。
もし、愛しいというゆとりがあるとすれば、父娘さんは仲良くできていることは素晴らしいことだと思うことだと思います。
心にゆとりがないと、身体などの不調も気付ないまま潜伏してきている可能性もあります。
そのことは、お互い様ということにはなると思います。
そのようなことが、より外への愛情漏出になっている可能性があると思います。

まず、ご自分が心身健康になり、より以上に働く大黒柱大黒柱のご主人の心身の健康管理などが奥さんは責任としてあるのだと思います。
そのようなことなど、根本が上手くいっていないといいますか、奥さんご自身が不調・病気味に感じられてなりません。
ご自分を見直し、いろいろな意味で頼れる健康で魅力あふれる女性に変身されることがお悩み解決法になるのではないかと思います。
その一つは、美味しくて過剰ストレスなど毎日毎日ふき飛ばすようなスタミナ満点の凄い愛情あるような食事の提供などするようなことが大切ではないのでしょうか?
奥さんに言えない抗議として、外での過剰的と思わせるような見せつけをあえてしているように裏返すと言えるように思います。
奥さんを気遣うと、そのようなことは、隠そうと思えばいくらでも調整可能なのですから、心理的意図が先に述べましたように何らかの物足りなさなど何かあるように思う次第です。
行き違い、誤解が蔓延化しもっと深刻になる前にそっと、見直し改善がなされることがお悩みの解決の近道に繋がるように思います。

参考まで

                カウンセリングとどろき院
                       竹本

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2018年10月31日 09時34分


匿名さん
はじめまして、カウンセリングルーム 明日のHIKARI と申します。
嫉妬心を抱えお辛い気持ち、拝読させていただきました。
自分の感情の波に疲れてしまう様子、お察し致します。

まず、どうして夫の実の娘に嫉妬してしまうか、
それは匿名さんが幼少の頃から、お父様の愛情を感じられずに
お育ちになった過去があるからですよね?
それが独占欲にも繋がっていると思います。

愛情たっぷりだったら、むしろ微笑ましく、ご自分も仲に入り
3人で仲良く出来たと思います。

〔どうすれば、夫の過去や子供の存在を受け止められるようになるのか〕
その前に、ご自分の過去を整理してみて下さい。
どうしてそのようになったのか、お辛いことかも知れませんが
状況や背景には何があったのか、書き出してみて下さい。
ただ、思い起こすことが出来ても、過去は変えられませんよね?
ご主人の過去もそうです。受け止めるしかないですよね。

それで、もう一人で泣かなくても大丈夫ですよ!
正直に匿名さんのお気持ちと過去のことを、ご主人に話すことです。
娘に対する愛情と妻に対する愛情は、全く違うことを話してくれると
思いますし、嫉妬して泣いてるより、素直に甘えた方が可愛い奴って
思ってくれますよ。
そのうち、娘さんに彼氏でも出来れば、そうそう父親と会ってる 時間も
無くなると思うので、もう少しの辛抱です。
応援してますからね!頑張って前を向いて下さい!

途中経過やまた不安になったら、いつでも下記に連絡下さい。
匿名さんの明日が、明るい未来に繋がるようお祈りしております。

    カウンセリングルーム 明日のHIKARI
    http://asitano-hikari.jimdofree.com 

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2018年10月31日 00時20分


池袋カウンセリングルームフェリシテ

池袋カウンセリングルームフェリシテです。
ご自身の整理しきれない感情について、拝読させて頂きました。
「それさえなければ、きっと私は幸せな方だと思います。」
ご結婚されてどれくらいなのかわかりませんが、きっと素敵なご主人なのでしょうね。
そして、そのような素直な状態を匿名さんに見せているのですから、ご夫婦関係もうまくいっているのでしょう。
それにもかかわらず、「何かあるたびに辛くなり涙が出てきます。」・・・
「私は父親からそんな風に愛されたことがないので、その関係性が全く理解できません。」
文章からのみの理解になってしまい、匿名さんの今までの家族というものに対する理解やとらえ方がどのようなものかはわかりません。
ですが匿名さんのそういった面も、今回の苦しさに大きな影響があるのではないかと思います。

ただ、大切なことが一つあります。
ご主人にとって匿名さんが大切な奥様であると同じように、
娘さんもご主人にとって大切な娘さんであるという事です。
この事実は変えられないということを、改めて受けとめる必要があると思います。
娘さんも匿名さんも、ご主人の大切な一部なのです。
ここを認められないと、より苦しくなってしまいます。

その上で、変えたほうが匿名さんにとって楽であろうと思われるのは、匿名さんの「現状へのとらえ方」です。
どのように変えたらよいのかを、一緒に考えてみませんか。
匿名さんが幸せになり、またご主人も幸せになれる方法を。
正直メールでは難しいように思います。
相互のやりとりがとても重要だと思うからです。
こちら池袋駅2分です。宜しければご連絡下さい。
お待ちしております。

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2018年10月30日 22時39分


カウンセリングルーム Flow 電話カウンセリング

はじめまして匿名さん
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

匿名さんのお悩みを拝見し書かせていただきます

苦しむのは目に見えていたけど、それでもこの人がいいと思って結婚しました

それほどに好きな人だったんですよね

だからこそ悲しいし辛いんですよね

独占したかったかもしれません

どうすれば感情の波にのまれずに済むかですが

いくつか方法はあると思います

一つは
ご主人に貴女が辛いと感じていることを伝えるという方法です
これはご主人がどのようなかたなのかによりますが
貴女の話しをしっかりと聞き入れられる方であれば
一人で悲しみ苦しまず話してみてください

もう一つの方法は
ご主人が娘さんといっしょのとき
貴女は一人でおられるかと思います
ですので その家族の輪の中に自分が入ってしまうという方法です

書かれていることから
娘さんが嫌いと言うわけでなく
よい子であると分かっているということですので
もし可能であればこういった方法もあるでしょう

ご自身で嫉妬と感じておられるようですが
この嫉妬について
何に対する嫉妬だと感じておられるでしょうか

ご主人が女性に対して向けている愛情への嫉妬

もしくは父親が娘に向けている愛情への嫉妬

そしてその両方という可能性もありますが

もし女性に対するものであれば
言い方は悪いですが
彼女がご主人と結婚することは出来ませんよね

妻への愛を受けられるのは貴女だけなのですから

また父親からの娘への愛情についてであれば

今のご主人と娘さんの関係ではなく

辛く悲しいと感じる原因は過去にあるのだと思います

ご自身とお父様との関係で得たかった愛情
どのようなことを望まれていたのか
それを考えてみてください

現状匿名さんの嫉妬という感情が何に起因し
どういった苦しみ
たとえば悲しみ・寂しさ・怒り・恐れなどの傾向がはっきりとはしていないため
具体的方法は挙げられませんが
それらを解消する方法はあります

また簡易的な方法であれば
日記を書くという方法もあります
ただこれは一般的な物ではなく
感情の日記です
それも良いことではなく
嫌だったことを書いていきます

そうすることで不快感が減少するというものです

これらが匿名さんへの参考となれば幸です
この回答に関するご質問であれば無料で回答させていただきます
また感情の波を 苦しみを解消するのであれば
どうぞご相談ください

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2018年10月30日 22時35分


メンタルカウンセリング SUPICA

はじめまして!メンタルカウンセリングSUPlCAです

お気持ち お察しします
分かっているけど 複雑な気持ち通り越して悲しくなってしまいますね

こちらからすれば 親子であっても 年頃な娘さんでは 女性として見えてしまいますもの

ただ 旦那さんには 実の娘であり たまに会うのでしょうから 笑顔になるの自然な事です
もちろん それもあなたがは分かっている
だから この苦しい気持ちを 素直に旦那さんに話してみませんか!

決して 恥ずかしい事ではないんです
大好きだからこその感情ですから

一緒にお出かけした時など 何気なく話始めるといいですよ

よかったら その後のお話 聞かせてくださいね

smaile.of.supika@gmail.com

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2018年10月30日 22時17分