会わない方がいいということはありません。
そうやって悩むことが大切です。
ゼロ（会わない）か、１００（ずっと一緒にいる）か、ではなく
わがままを言ったり、我慢したり、色々やってみてください。

ひつじ 様

こんにちは、はじめまして
単なるワガママではなくて、彼に依存的になり過ぎることを改善した方が良いでしょう。
こういう場合には、お一人で改善するには無理があると思います。
比較的に状況が深刻なので、カウンセラーと共に丁寧に対応された方が良いと思います。
私の方でも承れますので、ご検討ください。
お出かけが大変であれば、電話やメールでのご利用をお勧めいたします。

まず貴方様のお悩み「彼氏にワガママを言いすぎて困らせてしまう…」の３つの原因についてご説明いたします。
まずその原因の一つは
人間関係を上手にスムースに運ぶための方法である３つのコミュニケション能力を磨く機会がなかった
という事です。
　
　　　　（リスニングスキ）聞き上手と言われる能力です。人の話に合わせ表情も変えながら
　　　　　　　　　　　　　相づちや共感のしぐさ等自然に出てくる能力です。
　　　　　　　　　　　　　この能力を身に着けたら友達もすぐでき、相手にとても好感を待たれるスキルです。　　　　
　　　　（アーサーションスキル）相手の気持ちや言い分を尊重、肯定しながら自分の考えや意見も
　　　　　　　　　　　　　素直に言える能力です。この能力を付けますと相手や周囲から
　　　　　　　　　　　　　愛され、信頼されるようになります。
　　　　（ネゴシエーションスキル） 意見や考えが違う相手の言葉を尊重しながら自分の意見
　　　　　　　　　　　　思いを中心に話をまとめて、率直に誠実に伝え良い結論を引き出す能力です
　　　　　　　　　　　　　このスキルが身に付きますとパートナーにとって
　　　　　　　　　　　　無くてはならない存在として認められるようになります

2つ目の原因は
貴方様が育ってこられた家庭環境で作りあげてしまった性格です。
特に他者依存性が強いと思われます。
他者依存性が強いと人の自分への目線や評価、言動がとにかく気になってしまう性格です。
従って面接の時、面接者への良いところを見せたいという気持ちが出過ぎて緊張してしまうという事です。
３つ目の原因が
貴方様がお父さんやお母さん及びご先祖様より引き継いだ気質の影響があります。

特に不安気質を引き継いでおられる方は、何に対しても心配し、不安を感じ
ネガティブな妄想が次々起きてしまう気質です。

以上が貴方様が今回のお悩みを深刻にしてしまっている３つの原因です。

私達の相談ルームでは「人とのコミュニケーションが苦手で恋人関係がうまくいかない」
このご相談者の方が毎月たくさんおいでになります。
カウンセリングとコミュニケーション応力向上の講習を受けられ
「おかげさまで恋人関係がが旨くいくようになりました！」
と明るくなられたご様子のご連絡をいただいています。



当相談ルームでは直接お逢いしての面談カウンセリング又は
固定電話・携帯電話・スマホ・スカイプを使ったご相談、どちらでも
選択　可能です


いかがでしたか？　　貴方のご期待に必ず添えると確信しています。
素晴らしい貴方様を間違っていないなた様を心からの応援をさせて下さい。

　「悩み、改善、解決完治を目指す」
　　　　人生相談＆心理カウンセリング
　　　　　　　「あおぞら」　
院長　松下愛ノ助
　　　　　ご相談、ご予約　電話０８０－３３９７－２２９７
　　　　　　　　　　　メールアドレス　no0109ai@yahoo.co.jp
　　　　　ホームペhttp://www.ai-aozora.com/　

自分の事を裏表なく分かってくれる人が　近くに居てくれる。
こんな嬉しいことってないですよネ。
そんな理想の男性に巡り合う確率。　それって殆ど奇跡に近いこと。
それを見事に現実のモノにして見せた　ひつじさんは、稀に見る幸運の人ですね。

そんな幸せの絶頂にあるひつじさんなのに　ついつい彼氏を困らせてしまいネガティブに。
ワガママを云い過ぎてしまうのは　どうしてなのでしょうね　?

ひつじさんの自分史において
これまでずっと、ず~っと、捜し求め恋焦がれて来た理想の存在。
そんなやっとの思いで手に入れた幸せ。
だからこそ
絶対に手放したくない　¡　　　何があっても失ってはいけない　¡
一度手放したら　二度と手に入らなくなってしまう　¡

そんな強い思いに　ついつい突き動かされてしまうんだと思います。

でも
この思いがあまりにも強すぎると　結果はかえって逆効果に。

別な言い方をすれば　
彼がどこかへ行ってしまわぬよう　必死にしがみ付いている。
そんな状態です。
つまり、必要以上に執着のオ－ラが見え見えなんですね。

彼との仲をこの先もずっと続けていきたいんですよね。
そうなら、今の執着をもう少し抑えて彼との密着度を見直してみましょう。

２４時間べったりな関係なんて、決して現実的ではないし
長続きしないですからね。
貴方にとって　得策ではありませんよ。

もう少し　大人な女性になれるよう精神的に成長を遂げる事が大切です。

会えない時間が愛を育てる事もある。
そんな学びが必要のようですね。



cf, お問い合わせは　下記まで。


いくえい心理カウンセラー室
心理カウンセラー　下地 勝彦
〒906-0013　沖縄県宮古島市平良字下里1750
℡：0980-72-4088　携帯：090-8292-1971
メール 36vf5w@bma.biglobe.ne.jp
ブログ http://92728662.at.webry.info

ひつじさん、こんにちは。

他の先生がかかれていますね。
ひつじさんの心の問題は省きますね。

一度、彼の方の気持ちを考えてみたらいいのだと思います。

いつでも甘えられて嬉しいか、言いたいことを言われて嬉しいか。
いつでも、もたれかかられて負担じゃないか。
彼も疲れてる日や気分が浮かない日もあります。

彼はイヤだといえないだけではないのか。

そして、すっかり甘えているけど、よその息子さんなんだと
個人と個人の付き合いだというのを再認識してください。

ひつじさんも主人公ですが、彼も主人公だということを認識したら楽になると思います。

ひつじさん。別の質問で答えたんですが、今回の質問は心理カウンセラーへの質問とは思えませんが、きっと彼氏は包容力があって、懐が広いんですね。あなたのわがままを聞いてくれないことだって今後いくらでもありますよ。自分の思い通りにならないことが、あなたにも、彼氏にだって起こることを前提に、これからの人生を歩んでください。だってそうでしょ。人間は完全ではないんだから。

はじめまして、ひつじさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございます。
つらいところですね。

内容を拝見する限りでは、ひつじさんには自分の内面、ココロとしっかり向き合う必要があるかな、と感じました。
自分を信じていない、という事が見て取れます。

自分を信じられない人は、相手を信じることが出来ません。
ひつじさんは彼氏を常に「試している」と思ってください。
どこまで甘えられるのか、どこまでなら受け入れてくれるのか、それを試し続けているんですね。
これは彼氏を信じていないからなんです。

なので、甘えが行き過ぎて彼氏から振られることまで想定し、そこで自分が傷つきたくないという想いから
「悲しい思いをするなら会わない方がいいのではないか」という考えが浮かぶんです。
（心を開かない性格というのもここから来ていると考えられます)

まずカウンセリングやセラピーを受けて、自分のココロと向き合ってください。
自分は大丈夫と思えるようになった時、人間関係もうまく行きます。