以前より泣くことが増えたと思います。
その原因はありすぎるような、それともただの現実逃避なのか、といったところでしょうか。

大学卒業が見えてきて、将来のことに目を向け始めました。
夏には試験を控えています。しかし全く勉強に手が付きません。
やらなければ、でも、、の繰り返しです。

それと関係あるかはわかりませんが、夜に泣くことが増えました。
目の前の嫌なことから目を背けて、過去を見て泣いている感じです。
その過去というのは、
　昨年父が急逝、脳死判定の連絡を受けたときや実際に医療機器を外す瞬間。
　高校時代、趣味で乗馬をしていて思い入れのある馬が死んでしまったこと。
それ以外にも、
　幼少期の記憶に父と遊んだことや母と遊んだことはあるが、父母と3人での記憶が一切ないこと（幼少期に離婚、それ以後も関わりはあり）。
　父がそばにいなかった生活が普通だったのにそれが普通でなかったように思えてしまうこと。
　将来結婚しないとひとりぼっちになってしまう。
　　→現在好きな人とはよくない関係、私が彼に依存しているような状態。
　中絶経験あり。
これらのことが頭をよぎっては泣き、落ち着いたかと思えばまた泣く、といったことが最近多いです。

また、大学4年になりゼミの先生と関わることも増えました。
去年までは先生と学問についてや普段のことなどよく話していました。
しかし、先輩が卒業してからさらに先生が話しかけてくるようになり、うっとおしいと思ってしまいます。
学生室に入ってきては雑談をしてくる、LINEでも業務連絡以外の内容がごくまれに。
将来どうしたいのか考えろという意図から「ゼミ生アンケート」（自己分析や本年度の目標・計画など）の提出、催促。
学生のことを考えてくれて、サポートの手厚い先生と思うのですが、拒否反応が出ているような感じです。
学校に行くもの嫌になり、授業に行く日は「先生に会わないと」と思い憂鬱です。

「ゼミ生アンケート」自己分析の項目から、私はなんのために生きているのかわからないと思いました。
なぜ教員になりたいのか、教員になって何をしたいのかも明確にない。
過去を振り返ってみても、私は20年少し何をやって生きてきたのか。
大学に入って力を入れて頑張ったこと、趣味、考えても浮かばない。

過去以外にも大学関係、自分の将来、生きている意味などを考えてはつらくなり、泣いてしまう。
そんな日が続いています。

生活はやる気がでないこと以外は問題なくできています。
食欲も減ることはなく、学校やバイトがあれば外にも出ます。
ただ、楽しいと思うことは減ってしまったような気もします。

なんとかして、やる気を出したいです。
泣く日々からも脱出したい、現実から目を背けて生活する自分が嫌でたまりません。
どこから解決していけば強い自分になれるのでしょうか。