池袋カウンセリングルームフェリシテです。
まずは、そのようなパートナーに巡り合えたことが、とても素晴らしいことですね。
おめでとうございます。

答えは出ているのではないでしょうか。あなたが書いているとおりです。
「反対を押し切ってでも、彼と幸せに暮らしたいと思っています。 何が起きても自分で乗り越えたいと思っています。」
その通りでしょう。
３０歳を超えた二人、別れる選択肢はないでしょう。

親の心配は、結局、「上手くいくわけなんてない」という不明瞭なものです。
もしかしたら、手元を離れる寂しさもあるかもしれません。
親の「上手くいくわけなんてない」という言葉に対して、あなたが何と答えられるかに、全てかかっています。
「彼と２人、上手くいかせて見せる、幸せになって見せる」

それが言えるかどうかです。
明瞭に言ってしまえば、親の問題ではありません。
あなたが、しっかりと覚悟をきめさえすればいいのです。

とはいえ、一度お電話にてご相談されませんか。
御連絡をお待ちしています。

＞コメントありがとうございます。
父が理解してくれないのは、父のいとこが今の私と同じように両親の反対を押し切って結婚し、
結果離婚してシングルマザーになってしまっていることがひとつあります。
また、彼について、国家資格とはいえ、2級ではなく、1級建築士をとっていないので、
収入が不安定なのではないかということ。
「態度が悪い」というのは、これまでずっと結婚を嫌がっていたのに、
いきなりこの話を持ちかけたことがショックだったようです。
お見合い相手も探していたようです。いずれにしても、父が理想とする結婚と、
私が求める結婚とは、大きな違いがあるように思い、どのように説得するべきなのかが分かりません。

＝一つ一つ、お伺いしますね。
●”父が理解してくれないのは、父のいとこが今の私と同じように両親の反対を押し切って結婚し、
結果離婚してシングルマザーになってしまっていることがひとつあります”
…これについては、確かに結婚は家族同士のつながりになりますので、両親に反対されていると、
盆正月、親戚の集まりなどは気まずい雰囲気になりますね。
そして、ご両親が反対される理由が何かあるはずなんです。
ご両親は人生の先輩です。ご両親がそんなに反対されるのなら”何か”理由があるはずなのです。
なおちさんが納得できるまで、その”何か”を聞いてみてください。お互いに感情的にならずに。
どちらかが感情的になりそうだったら、第三者を挟んでお話をしてみてください。

●”また、彼について、国家資格とはいえ、2級ではなく、1級建築士をとっていないので、
収入が不安定なのではないかということ”
…彼は独立されているのですよね。どのような会社規模で、どのくらいの年収なのかを、
ご両親に話してもらってはいかがでしょうか。彼も本気で結婚を考えているのなら、それは話してくれると思います。
というのは、結婚は一次の盛り上がりでできるものではありません。お互いに何があっても、一生添い遂げるという約束が結婚です。
ご両親は、娘を養ってくれるはずの男性のことが、なぜ一級建築士ではなく、二級建築士なのかとか、
他にもよくわからない素性の人間だと、心配なのだと思います。
というのも、お嫁入りというのは、大切に育てた娘が籍を離れて、そしてその男性の元に行くと思ったら、
ご両親は真剣になってしまうのでしょう。

●”「態度が悪い」というのは、これまでずっと結婚を嫌がっていたのに、
いきなりこの話を持ちかけたことがショックだったようです”
…これに関しては、とりあえず、こう言うしかなかったんでしょうね。
とりあえず「態度が悪い」という言葉しかなかったのかもしれません。
なおちさんの文章に、どこにも態度が悪いような感じは受けませんでした。

●”お見合い相手も探していたようです。いずれにしても、父が理想とする結婚と、
私が求める結婚とは、大きな違いがあるように思い、どのように説得するべきなのかが分かりません”
…説得というのは、やはり難しいと思いますので、
まずは、ご両親に「心配してくれているんだね。ありがとう」と感謝の言葉を伝え、
そして、私の話も落ち着いて聞いてくれる？そして、なおちさんも落ち着いて話し、
それでもご両親が反対なら「そんなに反対するのなら”その具体的な理由”を細かく教えて。
私もお父さんとお母さんと喧嘩をしたくない。きちんと話したい」となおちさんが納得できるまで、
その反対される理由が”何か”を聞いてみてください。お父さんにもきちんとした理由があり、
そこまで反対されているのだと思いますから。

私は応援していますよ＾＾☆なおちさん

＞彼について、専門学校卒ですが、国家資格を持って、自立して働いています。
独立して建築士をやり、もう8年以上も経つのですが、毎日仕事一筋で、
お酒も飲まず、夜遊びをすることもなく、近所の自治会のお手伝いなどをしたり、
本当にごく普通の真面目な人です。

＝素敵な彼ですね。
　どうしてお父様は、お二人のことについてご理解できないのか、何か原因を考えられませんか？
　彼の経歴で、なおちさんと不釣合いだとお父様は思っていらっしゃるのでしょうか。
　・相手の学歴と職歴からして、会う必要がない
　・お前の態度が悪い
　この辺が気になりました。

はじめましてmentalquestの渡辺です。
時代が変わっても結婚に関してはいまだに
家や一族等のしがらみが脈々と受け継がれている様で
本人同士だけの問題にとどまらない事が多々あります。
親の立場から、高学歴や収入の安定が娘の幸せに直結すると
考えます。
同時に30代の親と言うことはご両親もいずれ介護の手が欲しくなる事を
とても不安に思う年代だと思います。娘の結婚は嬉しいけれど、自分たちは
どうなるの。現在介護をなさっているお母様なら、なおさら考えてしまうのでは
ないでしょうか。
しかし、なおちさんの気持ちは一つですよね。
親の意思に従ったら一生後悔しますよね。
相手の方の親御さんだけでも協力的だと良いのですが
お二人の覚悟しだいだと思います。
想像以上に「結婚」の実態は厳しいです。
周囲の協力は必須でしょう。
みんな誰かに助けられて生きています。
それは他人だったり、肉親だったり。
いずれにしても大切なのは、なおちさんが
どうすれば後悔しないかだけです。

なおちさん、はじめまして。郷家あかりと申します。
お父様、お母様が、なおちさんが結婚を考えている彼との結婚を反対なさっているとのこと、ご両親にはご両親のお考え、ご希望、理想があるのでしょうね。

会ってくださることもせずに彼の学歴、職歴を持ち出したり（「建築士」は簡単に取得できる資格ではありませんし、キャリアも、真面目なお人柄も、何ら反対する理由にはならないかと思いますが･･･）、なおちさんの「態度」や「相談しなかった」こと、ご親戚云々などとおっしゃっているところからすると、反対ありき、という気も致します。
また、お母様の「不安」や「７キロやせた」ということについては、お母様ご自身の問題であって、なおちさんが自分のせいだと考える必要はないでしょう。

「もうすぐ一年」とありますが、その間、どのようなお話を、「なおちさんと彼」はしてきましたか？「なおちさんとご両親」はどうでしょうか？
また、なおちさんご自身は、究極どうしたいのか、叶えたいことの優先順位はどうなのか、しっかり自分と相談することは出来ていますか？

本来は、大人なのですから、たとえご両親が反対と言おうが、ましてやご親戚がどうとかは関係はなく、ご自分が思った通りに決断、行動して、新しい生活を始められればよいことかと思いますが、なおちさんにとっては、ご両親が賛成し応援して下さらない限り、そんな結婚はありえないのでしょうか･･･。

お二人のご結婚の意思がしっかりしているのなら、大切なのはご両親や親戚の承認でもないしセレモニーでもないはずですから、今一度上手な伝え方で理解してもらう努力を示し、それでもダメだったら、お二人の結婚生活をスタートさせ、自立して幸せになっている、心配ご無用といえる姿を見せて差し上げる、ということでよいのではないかと思います。

いずれにしても、大切なのは自分の気持ち、そして彼と二人の気持ちかと思います。
そして、ご自分でご自分の人生の決断をし行動する、それに責任を持つ、ということだと思います。
彼と気持ちを合わせて切り拓いていかれますように･･･。

なおち様

ご質問内容を読ませて頂きました。

別に成人しているからといって情けなく
感じることはございませんよ。

ご結婚に対して真面目に考え
現在の彼氏さんと交際されているのですね。

とても素敵なことですし
できれば彼氏さんに一度会ってもらいたい
ものですよね＾＾

今回、お父様やお母様のお答えを見て
まず、なおち様ができることは

「自身の態度を改める。」

お父様がどのような態度のことをおっしゃられているのかは
わかりませんが、もし身に覚えがあるのでしたら
まずそこからどう変えていけるか彼氏さんと相談しながら
言葉使いがもし悪いのであれば変えていく
感情にまかせて大声を出してしまう、表情などに出てしまうのであれば
こちらもまた改善していくことも大切かと思います。


「何か問題を抱えているのであれば改善していく」

お母様が何に対して７キロやせたとおっしゃっているのかは
わかりませんが何か今までご迷惑をかけてきてしまったのであれば
そこに対して誠意ある行動や、問題解決をしていっていることを
目に見える形で見せていく必要があるかもしれません＾＾

例えば、もし祖母の介護が大変そうなのであれば
すすんで手伝うなど　何か安心できる要素を今、出来る範囲内で
まずは一個ずつしていき信頼を得ていくことが理解を得るために
大事な要素かもしれません。

また、結婚は一人だけの問題ではありませんので
彼氏さんと協力しながら　どのような幸せな家庭を
築きたいのかなども考えた上で今後どうしていくべきかを
決めたほうが良いかと思います。

また、何かありましたらお気軽にご相談ください。

はじめまして、なおちさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございます。
つらい立場にいるようですね。

ですけど、結婚されるのはなおちさん自身です。
お父さまでもお母様でもありません。
まして、なおちさんは成人もされている訳ですから、自分の意志だけで結婚して良いんです。

もちろん、ご家族や親せきに祝福された結婚がしたい、という事であるならそれは、彼氏さんと共にご両親と時間を掛けて話し合う必要があると思いますが、もうご自身のココロは決まっているようですから、後は覚悟が出来るかどうか、というところだと思います。