無料カウンセリング掲示板の質問

「母への複雑な感情」に関する質問

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ななさん

私は30代前半の子無し既婚の女です。夫の転勤により実家(東京)から3時間の地方に越して4年かなります。
22歳で一人暮らしをして以来、時折母や実家の家族との関係に悩み、被害妄想とわかりながらも恨んでしまうことがあります。
自己肯定的がないことにより、うまくいかないことは全て母のせいではないかと思うことさえあります。

1,私は兄と弟のいる中間子です。2歳頃までは驚くほど手のかからない子供でしたが、それ以降は激しい癇癪を起こすことが増え、よく母に、あなたは病気だから精神病院に行け、と言われていたことを覚えています。

2,幼稚園や、小学生頃は空想の世界に入り込み、いつも上の空でした。素直さはなく、天の邪鬼なため、親や先生を苛立たせることが多かったです。

3,中高一貫の女子高に進みますが、お金持ちの多い学校にはなじめず、その中で自虐的な冗談を言って自らをバカにされるような対象に持っていくことで馴染もうとしましたが、惨めな思いは常にありました。
家庭では、兄が重度のアトピーのため入退院を繰り返し学校にも通えないほどになり、いつも苛立ち、私とは喧嘩が耐えませんでした。母は育児と看病で必死だったと思いますが、私は自分を理解してくれないと感じ、家に
私の居場所はないと感じていました。(ワガママですね)

4,中3で、年をごまかしてアルバイトでお金をため、家出を決行しましたが、失敗。(親は家出だと思っていないようでした)

5,美術系の大学にすすみ、楽しいキャンパスライフを送りますが、人の顔色を伺い、嫌われていないか異様に気にするために恋愛はうまくいかず、短いスパンで繰り返し自信を失っていきます。

6,就職はうまくいかず、職種も向いていなかったこと、ハードワークだったこと、人間関係がうまくいかなかったことで人生最大のストレスを感じるようになります。会社に行こうとすると頭痛や胃の痛みに教われるように
なります。

6,今の夫と結婚が決まると同時に会社を退職、工芸系の工房に転職しました。夫は惜しみ無く愛情を注いでくれる優しい人で、工房の仕事も楽しく人間関係も円満にも関わらず、結婚後半年ほどで心がおかしくなっていきま
した。対人恐怖からくる発汗、震え、頭が真っ白になり、抑鬱状態、最終的には人に会う前はアルコールを飲まないといられないほどでした。同僚、友人、親はもちろん、最後には夫と話すこともできなくなり、ついに精神
科にいき、社会不安障害と診断されました。この時、なにより絶望的だとたのは、病気であることを誰にも話せなかったことです。病気の友人も、娘も、妻も、誰も受け入れてくれないと思ってしまったことです。

7,3年かかりましたが、断薬にも成功し、地方に移り、工芸系の教室をやりながら制作会社でデザイン系の仕事をしています。今は不安障害は治りましたが不安定な状況でもあり、自律神経失調症とのことで薬を飲みながら生
活しています。

今は外的ストレスは少なく、理解者に恵まれていますが、自分が不安障害や現在の自律神経失調症で苦しみ、カウンセリングを行いながら改善を図っています。
すべての原因は私の自尊感情の低さから、周りの顔色を伺うがたむたに軽く扱われ、よい関係を築けず、そのことによりさらに自己肯定感が低くなることだろうと思いますが、なぜこんなに自己肯定感が持てないのか、と思
うと子供時代、手のかかる兄につきっちりで母にかまわれなかったこと、癇癪を起こして爆発した私を母は否定をし続けたことが起因しているような気がしてしまうのです。

肯定されたかった。もっとたくさん抱き締めて欲しかった。認めて欲しかった。かわいいって言って欲しかった。そんな思いは今も消えることはありません。
父は単身赴任、兄は病気、弟は幼く、当時の母に余裕がなく、ひねくれ者で癇癪持ちの私を持て余してしまうことは仕方のないと頭では理解していますが。

今はたまに帰省すると二人で買い物や映画など、仲良くやっています。
時折兄夫婦や弟も加え皆で宴会をするときがあり、兄はいつも私の癇癪持ちの劣等生で嫌われていた子供時代の話をします。すると母は時折「○○はいつも人にへこへこしてるものね」など兄に乗っかります。そんなとき、
どうしても母が許せなくなり、その後3,4ヶ月くらい母への恨みや過去のことをぐるぐると考え涙が止まらなくなります。
同じ親に育てられながら明るく強すぎるほど自己肯定的感が強い兄を見ていると何故ここまで違うのが、不思議でなりません。
仕事も子育ても全力でこなした母を尊敬しているし、すごく感謝もしています。それなのに、許せないと思ってしまうことが苦しいのです。
この思いから解放されるためには、母にすべてをぶつけたい、もしくは距離を取るべきか。幸せに生きるためにご意見いただけると
幸いです。

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2017年1月11日 22時33分

無料カウンセリング掲示板の回答

本日晴天なり。 はじめてのカウンセリング

ななさん。

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癇癪を起こして爆発した私を母は否定をし続けたことが起因しているような気がしてしまうのです。 肯定されたかった。もっとたくさん抱き締めて欲しかった。認めて欲しかった。かわいいって言って欲しかった。そんな思いは今も消えることはありません。 父は単身赴任、兄は病気、弟は幼く、当時の母に余裕がなく、ひねくれ者で癇癪持ちの私を持て余してしまうことは仕方のないと頭では理解していますが。
ーーーーーーーー
本当は自分のなかで整理できているのではないでしょうか?
ただ、まだ「すっと」完全に腑に落ちていない状態では?

方法は、ななさんが選択することですが、
他の先生のようなアドバイスもあれば
下記のようなアドバイスもあります。

ななさん自身が、ななさんが考えている理由(事実)
をどうとらえるかです。

マイナスに捉えるならば、「私は犠牲になった。だからこんな辛いんだ!」
もしプラスに捉えるならば、
「私が家族のバランスを整えていたんだ、辛い母を支えていたのは私。」
言葉で誰かに認められたらそれが一番です。
でも、ななさん自身は「そう思っていいのではないですか?」

おきたことの歴史は変わらないでも、
ななさんがそのことに対して、どのように心のなかで処理するかで
ななさん自身の生き方は変わってきます。

自分自身を変えることも、幸せに生きる方法のひとつです。

勝手なことばかりごめんなさい。
他の先生のご意見とともに参考にしていただければ幸いです。

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2017年1月25日 13時15分


なな様

 ご相談ありがとうございます。

 ご相談内容を拝見させていただきましたところ、幼少期にご両親から十分な愛情を受け取れたという実感を感じれなくて、「愛に飢えている」「愛が欲しい」という思いが今の悩みの原因なのだと思いました。

 ですから、癇癪も天邪鬼な態度も「どうせ私のことなんてどうでもいいんでしょ?」とか「お願いだから私のさびしい気持ちをわかって~」という思いからの行動なのでしょう。

 また、心のどこかに「親が私に愛情を注いでくれないのは、私が悪い子だから」という思いを持っていませんか?

 「私は悪い子だから」という思いから、「悪い子」を演じて、より周りに迷惑をかける「悪い子」になる。

 悪い子でいることで、ある意味自分の立ち位置を確保し、またそれによって、周りに特に親に対して、主張をする。

 それによって、「ね?私って悪い子でしょ?でもこんな悪い子にしたのはあなた達(親)なのよ。本当はあなた達が悪いの!」

 というように。

 でも、学校などでは「自分は悪い人間」だから友達に対して、自分の人格をあえて低くさせてしまったのでしょう。

 自分で自分の人格を低くしたけど、そもそも自分にこうさせている原因は「自分ではなく、他にある」と思っているから、どこか惨めだったのだと思います。

 それが、学生生活でも職場でも、夫婦間でも人間関係に迷いを生じて体調不良になってしまった。

 自分は「悪」という気持ちが誰にも相談できない状況を作ったのでしょう。

 この状況を解決するためも、「お母さんにあの時の思い。今の思いを伝える」ことをお勧めします。

 この時大事なのは、「ふざけて言わないこと」です。

 ふざけて言うとしっかり「聞いてくれない」かもしれないからです。

 「私は小さい時から、お母さんに愛されてる実感がなくて、いつも寂しい思いをしてた。だから、寂しい思いを紛らわすためにあのような行動をしたたんだよね。ヘラヘラしてたのもそういう意味からやってた。だからそういう風に言われるとたまらなく辛いし悲しいからやめてほしい。」

 というようなことを言うといいと思います。

 真剣に話したって、「何言ってんだよ(笑)馬鹿だな~(笑)」と言われるかもしれません。

 そうしたら、「やっと今まで言えなかった思いを勇気を出して真剣に言ったのに、なんで笑うの?自分がそうされたらどう思う?辛いと思わない?」

 などと、いうことも必要ですね。

 そして、「お互い褒め合う」ことができるとさらにいいですね。

 「お互い褒め合う」ことで、「自己承認」や「わかってもらえる」ということができます。

 これによって、親からの愛情も感じ取れることができます!

 まずは、ご自身の気持ちを伝えることから始めましょう!

 もし、これでもうまくいかなかった場合は、詳しくお話をお聞きしたいので、りょうしんのカウンセリングをご利用ください。

 より適切な改善・解決策のご提案をさせていただきます。

 ○○様の悩みが解決され、心身ともに健康であることを願っております。

 ご相談ありがとうございました。

 りょうしん 田邉宏倫

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2017年1月23日 02時02分


メンタルクリーニング 陽だまり

ななさん、初めまして。

『対人関係の悩みから解放され、自分らしく幸せに生きる専門家』
メンタルクリーニング陽だまり 心理セラピスト 粉川公一です。

お悩みを拝見している限り、あなたは自分の過去に対する様々な執着が抜けきれてない状態で、その執着があるが故に今現在、または未来に対する不安を抱いてしまうのだと思います。

で、問題はどうすればそれが解決するか?
ですよね。

実はそれって、そんなに簡単に解決できないんだよね。

だって、あなたが自覚しているように、あなたが物心ついてから未だに引きずってる感情だもんね。

でも、実はとっても簡単に、あっという瞬間的な気づきによって解決してしまうのも事実です。

ここで伝えられることは、お母さんに「産んでくれてありがとう」って言ってみることかな。

そうすると、その瞬間からいろんなことが変わりだしあなたに気づきがあるかもです。

それでも何も感じなかったら、連絡ちょうだい。
具体的な方法伝えるから。

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2017年1月18日 17時52分


はじめましてmentalquestの渡辺です。
今の思いから解放されるなら、お母さんに全てをぶつけてみては
いかがでしょうか。
距離を置くのも良い事ではありますが、それではななさんが
この先も思いを重ね積もらせて生きていくと、途中で抱えきれなくなりそうです。
ところで、なぜ今、お母さんなのでしょうか。
文中には色々なことで平坦ではなかった過去が綴られていました。
転勤先での生活は馴染めませんか。
人前で無理していませんか。
お母さんへの甘え方がわかりませんか。
手のかからなかった分、お母さんもななさんとの
コミュニケーションの取り方に戸惑っているのではないでしょうか。
ななさんのお母さんへの許せない思いは
今まで自分をもっと見てて欲しかった裏返しの思いでしょう。
子を思う気持ちは親心に勝るものはありません。
お互いの誤解を解きましょう。

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2017年1月18日 11時16分


ラ・ブーケ La bouquet

ななさん こんばんは。

ご相談、読ませていただきました。お母様への思いで、長い間悩まれてきたのですよね。最近は、母親との関係で悩んでる方のお話しをよく聞きますが、私自身も経験があります。親子の問題は、本当に難しいですよね。

現在のななさんは、お母様と一緒に買い物や映画に行かれたりと、以前よりお母様との距離が近くなっていて関係改善の方向に、少しずつ向かっていると思うのです。
だから、お母様自身もお兄様も悪気があるのではなく、昔のことを振り返って軽い感じで、あなたに話していると思われるのですね。でもそれが許せないと思うのであれば、過去の事として、ななさんご自身が気持ちが整理できるまでお母様やお兄様と距離をとってみるというのも一つの方法です。

今は、まずご主人との生活を大事に、自律神経失調症を治す事が第一だと思います。焦らず、ゆっくりと過ごして下さいね。

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2017年1月16日 02時45分


初めまして。
母親との関係の中で、寂しい思いをされてきたんですね。
母親が自分より兄弟を構うと、孤独に感じてしまいますよね。
自分だけ軽く扱われたら、腹たちますよ!


一度、母親にご自身の気持ちを素直に伝えてみてはいかがでしょうか?
寂しかったこと、感謝してること、尊敬してることを。
親も人間ですから、子どもの気持ちに気づけないことはよくあります。
長年の子育ての中で、愛情とは関係なく、気づかないうちに子どもに対するコミュニケーションのパターンって定着しまうんです。


人に気持ちを素直に伝えることは勇気が必要です。
ななさんのように、人の気持ちに敏感な方は尚更です。
他の方は、ななさんほど人の気持ちに敏感ではないことも多いんですよ。
だから、批判ではなく気持ちを素直に伝えてあげて下さい。

応援しています。

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2017年1月15日 21時09分


カウンセリング・コーチング INCANTO

ななさん、はじめまして。
カウンセラー・コーチの小椋文美子です。
このサイトへのご相談ありがとうございます。

ご自身で書き込まれた、この人生を振り返ってみられて、客観的にみてみて、ご自身の目にはどのように映って見えますか。そこがカギなんですよね。

人生は一本の映画と考えてみてください。
もっと、気楽に、笑顔いっぱいに、楽しく過ごしている映画に仕上げたいですか?


「この思いから解放されるためには、母にすべてをぶつけたい、もしくは距離を取るべきか。幸せに生きるため」…という最後のお言葉、ここにもキーワードが現れていますね。

・この想いから解放されるためには=解放されたい
・母にすべてをぶつけたい=お二人でしっかりお話できる時間をつくって伝えていただきたいのですが、それができなかったら、カウンセラーがその解放をお手伝いします。
・距離をとるべきか=距離をとれば解決できる話なのかを考えてみましょう
・幸せに生きるため=どうすれば幸せなのか、自分が幸せに生きているのはどういう状態なのかを考えてみましょう


いろいろな動画を発信しています。観てくださいね。
動画 : https://www.youtube.com/channel/UCMc2tjJYkGryZ3IVBkycirw

そして…電話やメール、スカイプでのセッションも行っております。お気軽にご相談ください。
今回はご相談ありがとうございました。


カウンセリング・コーチング INCANTO
小椋 文美子
TEL070-3130-4567
URL : http://fumikoogura.com/
動画 : https://www.youtube.com/channel/UCMc2tjJYkGryZ3IVBkycirw
ブログ: http://ameblo.jp/fumikoogura

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2017年1月12日 17時03分


あおぞら

「悩み苦しみ完全解決を常に目指しています」

心理カウンセリング&人生相談

「あおぞら」の
松下愛ノ助と申します。


貴方様に的確なアドバイス、サポートをさせていただく為に
ご相談の文章のポイント部分を抽出しましたのでご確認ください。


1、私は30代前半の子無し既婚の女です。夫の転勤により実家(東京)から3時間の地方に越して4年かなります。 22歳で一人暮らしをして以来、時折母や実家の家族との関係に悩み、被害妄想とわかりながらも恨んでしまうことがあります。 自己肯定的がないことにより、うまくいかないことは全て母のせいではないかと思うことさえあります

2, 仕事も子育ても全力でこなした母を尊敬しているし、すごく感謝もしています。それなのに、許せないと思ってしまうことが苦しいのです。 この思いから解放されるためには、母にすべてをぶつけたい、もしくは距離を取るべきか。幸せに生きるためにご意見いただけると 幸いです。

さてそれでは、貴方様の心と体の状況を分かりやすく、分析しますと、
頭(脳)ではお母さんとの対応を無理せず自然な心持で過ごしていきたいと考えているのに
感情が思うように働いてくれない。

貴方はその原因が分からないのでますます不安になっている。

そういうことだと思います。

貴方の脳が貴方の期待道りにならないのは、

2つの原因があります。

まずその一つが、貴方が育ってこられた環境の中で貴方を育てられた方(お母様又はお母様に変わるどなたか)が
貴方に慈愛願望を満たしてあげながら
育てられなかった可能性が大きいです。

慈愛願望とは
1、愛されたい
2、認められたい
3、素敵と思われたい
4、価値観を認めてもらいたい
5、期待されたい
6、優しくされたい
7、大事にされたい
8、誉められたい
9、受け入れられたい

この慈愛願望欲求が育った環境で満たされなかった人は

その事が一種にトラウマとなり
慈愛願望を求め続けて生きてしまうのです。
従って現在の状況から抜け出すには
このトラウマの解消が必要になります。

私どものカウンセリングルームでは毎月4人から5人位の
若いお母様方が幼児期から少女期迄の育った環境から生じたトラウマから脱する為の
心理療法を受けられます。

近距離であれば直接面談講習で遠方の方はスカイプ又は電話による心理療法で
で2~3回位の施療で皆様が修得されます。
「悩み、改善、解決完治を目指す」
          人生相談&心理カウンセリング
       「あおぞら」院長 松下愛ノ助 
     お問い合わせ。ご予約の方 080-3397-2297
         ホームページ http://www.ai-aozora.com/

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2017年1月12日 13時32分


カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして、ななさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
だいぶつらい思いを抱えておられますね。

カウンセリングを受けておられるようですが、ここに書き込まれたような想いはカウンセラーに伝えているのでしょうか?
しっかりと話が出来ていれば、自己否定感やお母様との関係性についても、少しづつ良い方向に向かっていくと考えます。
(アダルトチルドレンという言葉をご存知でしょうか?)

ななさん自身、自分の事をよく観察されていますので、あとはココロの中にあるすべての想いを誰かに「話す」ことが出来れば、ココロは良い方向に向かえると思いますよ。

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2017年1月12日 11時51分