専門学校2年生の女です。

私は幼い頃から気難しい子と親に言われていました。自分でもそう思います。
今は弟がいますが、弟が産まれて来るのが遅かったので、ほとんどひとりっ子の状態で育ちました。

そのせいもあってかすごくお母さんっ子で、甘えん坊で、幼稚園に行くのをよく嫌がっていました。小学校でも友達の作り方がいまいちわからず、家で何かしているほうが楽しかったので行きたくありませんでした。母も甘いほうなので、無理矢理でも学校に連れて行くということをせず、学校を休みがちでした。
小学生の時は、当たり前のことがわかっていなくて、人の気持ちを考えることが出来ない子でした。友達に余計なことを言って、よく母に怒られていました。すごく怒られて泣いて泣いて、それでもその時はいまいち理解出来ていませんでした。子供の頃はそれの繰り返しでした。

中学生になっても学校は休みがちでした。周りは仲のいい子たちで楽しそうにしていたけれど、私はいつも1人でした。たまに話す友達はいましたが、基本1人でした。最初はそれで良かったんです。固まって行動するっていう感覚が私にはわからなくて、無理に友達を作ろうとしていませんでした。1人が好きだったんです。
学校を休みがちな上にいつも1人でいる私は周りに面白がられて、クラスの男の子たちからちょっとしたいじめにもあっていました。陰口は日常茶飯事でした。
そのせいで余計学校に行きづらくなって、この頃から人目をすごく気にするようになりました。

高校では失敗したくなくて、自分にすごくプレッシャーをかけて入学しました。でも最初に仲良くなった女の子たちと馬が合わなくて、また学校が嫌になりました。それと高校ではなぜか男の子にモテるようになりました。でも中学の時のことがあって、その頃の私は男の子が苦手でした。嫌なのに、必要以上に寄ってくる男の子が嫌で嫌で、初めて本格的な不登校になってしまいました。

たまにクラスの子から「早く学校においで」といった内容のメールが来ていました。今なら素直に受け止められるのですが、その時は怖くて怖くて、何を企んでるんだろうとしか思えませんでした。それで余計に行けませんでした。

結局私は留年してしまって、
絶対行けないと思っていたんですが、すんなり友達が出来て、留年してからの3年間は今までで1番楽しい時間を過ごすことが出来ました。2、3年は少しだれてきていましたが、1年の時はほとんど毎日学校に行っていました。休みの日も学校に行きたいくらいでした。高校の友達とは今も繋がりがあります。

そして卒業して、専門学校に入学。このままずっと順調にいきたかったんですが、すぐに学校を辞めたくなりました。

理由は色々あります。
周りといちいち比べてしまって、すごく疲れます。比べなきゃいいのはわかってるんですが、比べてしまいます。
授業に意欲も湧きません。
友達に対しても否定的な目でしか見れません。「なんでこの子はこうなんだろう？」といった感じです。
こんなに意地悪くて頑張れない自分が嫌で嫌で、すぐに辞めたくなったんですけど、まだ始まったばかりだしなと、嫌々続けて来ました。

あと半年で卒業ですが、あと半年が頑張れる気がしません。周りは卒業に向けて、課題や就職活動に力を入れているのに、私はなんにも出来ません。したくありません。いろんな不安に押し潰されそうです。

卒業したら何をしたらいいのか、一体どんな仕事が向いているのか。
探したいけれど、何も興味が湧かないし、何もしたくないです。
頑張れない自分が情けなすぎて友達に相談するのも嫌で。
過去のことを思い出しては、自分っておかしな人間だなと思います。なんで普通に出来なかったんだろう。友達も高校の友達しかいないのかと思うと、すごく孤独を感じます。なんで中学の時、もっと上手く出来なかったんだろうと後悔しかありません。
正直、今でも人の気持ちはわかりません。自分でも思いやりがないと思うし、何か人として大事なものが欠けている気がします。そう思う出来事がたまにあります。そんな自分をどうにかしたいのに、どうにもなりません。そんな自分が大嫌いです。
自分ってすごく駄目な人間だと思うんです。毎日毎日、消えてしまいたいと思います。疲れました。

これまで約20年間、ずっと心配かけて来た親に、また心配をかけています。学校のお金のこともあるし。なのに頑張れません。行きたくありません。

いまお付き合いをしている彼なんですが、今年の春から社会人になりました。仕事でいつも疲れているのに愚痴ばかり言ってしまいます。嫌な顔せず聞いてくれるんですが、私が重荷になっているんじゃないかと心配です。専門に入学してからは彼に思っていることを全部吐いてなんとか自分を保っていた気がするんですが、最近はそれも出来なくなってきました。いい加減、呆れられる気がして怖いです。

なんだか上手く伝えられません。
変な文になって申し訳ないです。
本当にどうしていいのかわかりません。誰か助けて欲しいです。