お久し振りです。
以前、「彼女を思い出すとつらい」という投稿をさせていただいた者です。
その節は本当にお世話になりました。
また、今回再び相談させていただく非礼をお許しください。

先日、私は彼女とお別れすることになりました。

彼女は、職場の先輩としての私のことは本当に尊敬してくれているそうです。
しかし、このまま一緒にいると、そういう私の尊敬できる部分まで含めて嫌いになってしまう気がするというのです。

私は彼女の優しさや温かさが大好きでした。
しかし、彼女は本当は彼氏の前ではそんな自分ではいたくないらしく、逆にわがままいっぱいに甘えていたいそうなのです。
そして、そんな自分の至らないところを常に責めていてほしいというのです。

彼女は私の最大の長所として、優しさを挙げてくれました。
理性的でありながら、誰にでも笑顔で、決して相手を傷つけないように接してくれる。
そして、どんなにつらいことがあってもそんな風に振る舞えることこそ、私の強さであると言ってくれました。
私は就職活動を通じて強くなるつもりでいたのですが、そうするまでもなく私は強い人だと言ってくれたのです。
だからこそ職場の先輩として誰からも頼られているし、その気持ちは自分も昔から今でもずっと変わっていないと言ってくれました。

彼女は、私が純粋であるがゆえに、その優しさをいつも自分に遺憾なく発揮して、自分を誉めてくれたり、何かと手助けしたりしてくれることをありがたいと思ってくれているようでした。
しかし、私が優しすぎるがゆえに、決して彼女のことを責めないので、一緒にいると彼女はつい自分で自分を甘やかしてしまうのだそうです。
プライドの高い彼女は、他人に弱みや涙を見せることを嫌います。
私と一緒にいることで成長できない自分が嫌だというのです。

私は純粋で素直だから、大好きだという想いや、いつも一緒にいたいと思う気持ちを、率直に表現したくなってしまいます。
しかし、彼女は逆に、本音を言うことを嫌います。
本音を言うことで、周りとの関係を壊してしまうのが嫌だというのです。
だから、私はそんな本音を言いたくない彼女に合わせ、自分は本音を言うことができないために、「欲求不満で限界だ」というような言葉も吐いてしまっていたのです。
このミスマッチのために、彼女は私と恋愛関係にある限り、私の素直さがつい怖くなってしまい、職場でも避けようとしてしまったり、メールを返すのもためらわれてしまうというのです。

私は一度、彼女に距離を置こうと言われてしまったことがありました。
その頃から、私はそれまでの自分を反省し、自分が彼女のためにつらい思いを感じなくても済むくらい強くなろうと決心し、就職活動に励むことにしました。
私は7月のうちに必ず内定を取ると宣言し、実際内定を取ることができました。
私はもはや極端な自己主張はしませんでした。
しかし、彼女はその頃から既に、私が自分のためにかなり無理をしていることに気づいていたというのです。
私の優しさも純粋さも素直さも、それ自体決して本来否定されるべきものでないはずなのに、自分のために私がそういった本来の良さを殺そうとしていくのを見ているのがあまりにもつらいというのです。
また、そうやって私が彼女を想えば想うほど、彼女は心に余裕が持てなくてそれに応えられない自分が嫌になってしまい、本当は誰にも冷たい態度を取ることだけはしたくないのに、つい私も含めた誰かのせいにしたくなって追い詰められてしまうというのです。
だからいつか元の先輩後輩の仲に戻りたいことを私に打ち明けなければいけないと思っていたようなのですが、私が本当に就職活動を頑張っているようだったので、打ち明けられなかったそうなのです。
その後も、彼女はどんなに自分が私に冷淡に接してしまったり、メールを返さずに済ませたりしてしまっても、私が彼女をひたすら大切に想い、そのために私が私の気持ちを殺している様子を見て、どうしても別れを切り出す気になれなかったというのです。
彼女は、ここまで想ってもらえたのは初めてだと言ってくれました。

私も彼女も、お互いのことを嫌いになるのだけは絶対に嫌でした。
それで、私たちは元の仲良しの先輩後輩の関係に戻ることを決めました。
彼女は、今までで一番良い終わり方だと言ってくれました。
私も、私の手で彼女を傷つけずに済んで本当に良かったと思っています。

私の今の悩みは、彼女を忘れることができないことです。
最後まで決して私を責めることなく、先輩として好きな気持ちを失いたくないからこそ別れるという選択をしてくれた彼女は、本当に素晴らしい女性です。
私にとって、彼女が初めての恋人であったことは永遠に誇りであり続けると思います。
しかし、こんなにも優しい彼女だからこそ、私はどうしても忘れる気になれません。
それこそ彼女のためには忘れてあげなければならないのに、忘れようと頑張ってみても、むしろ悲しみがこみあげてきてしまうのです。
それで、今は何にも手をつける気が起こりません。

どうすれば今の状態を克服できるでしょうか。
何かヒントがあればお教えいただきたいです。