こんばんは、ご相談ありがとうございます。

他人同士が「愛」によって結ばれて結婚し

その結晶がお子様です。

彼から「愛」が、あなたから彼への「愛」を感じますか？

お二人での話し合いが難しいのであれば

第三者による話し合いをお勧めします。

夫婦カウンセリングを得意とする、カウンセラーに依頼するのも

ひとつの方法です。

早急に結論を出す必要はありません。

まず、お二人の間に横たわる溝を確認し

そしてその溝が埋められるのか？お二人で話しましょう。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー　千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

お子様の誕生で父親が変わってしまっては育児に支障が起きます。
お子様の安全を確保する事を優先し、あなたは法律相談とカウンセリングを受けて見てはいかがでしょう。

環境が閉塞的でご主人の逸脱行為を目の当たりにしていれば、やがて感覚は麻痺します。

あなたの心理状態は健全ではないのです。
この環境で健康なお子様が育つでしょうか？

ご主人は大人です。
そして父親です。
あなたはお子様の母親であり、ご主人の母親ではないのです。
守るべきはお子様の命です。


ご夫妻での会話が成立しないのであれば、第三者立会いで話し合いを持つと良いでしょう。

それには、あなた自身が今後どう生きたいか？という目標を持ちましょう。
たとえ離婚になっても、あなたの感情が納得できれば好転になります。
幼い子供の心身への影響と、あなた自身の人生の方向性を考えましょう。

健全な環境を得る事が出来れば、あなたもお子様も幸せだと思います。

後悔しない生き方を選んでください。


心理カウンセラー　千嶋のりえ

ゆうママ さん。はじめまして。和田と申します。

まず、ゆうママさんのご両親や、旦那さんのご両親と相談されてみては
如何でしょうか？
既に別居されていると言う事ですが、経緯なども含めてご両親にも相談
してみて下さい。

そして、育児放棄の原因が、旦那さんの出生や生育環境にあったのなら
まず、旦那さんが「子供の愛し方・接し方」を全く理解していないと思います。

その上で、もう一度やり直してみて「家族」として「子供」を幸せに出来るか？
どうかを考えて見て下さい。

いずれにしても、子供が傷つく事は避けられませんが、やり直したとして
ＤＶなどで、精神的にも身体的にも「子供が傷つけられる」のでは、悩んで
やり直しても、余計に子供に負担をかけることになります。

経済的なことや将来の不安もあるかもしれませんが、子供への被害を
最小限に抑える手段を選択されるのが良いと思います。

もし、旦那さんの態度が改善されないならやり直したとしても、子供の
将来を破壊してしまう事にも繋がります。特に授乳期～３歳ごろまでの
期間は、子供にとって一番重要な期間です。

じっくり考えて結論を出して下さい。

はじめまして、ゆうママ様。カウンセリングルーム　こころのピースの佐々木と申します。

旦那様が子供が生まれてから変わってしまい、休日は自分のためだけに
１日を過ごし、育児については全く協力してくれない。
気に入らない返事や話をすると、怒鳴り散らしたり、無視をしてくる。
子供に対しても赤ちゃんだから泣くのは当たり前なのに、
「泣くのは以上だから薬を飲ませて黙らせろ」というようなことを言ってくる。
離婚のような話をしてきたかと思うと、少し後には家族旅行の話をしてくる。
旦那様が何を考え、どうしたいのか、どうして欲しいのかもわからなくなり、
離婚をしようかと思うけれど、子供の将来のことや経済的なことから踏み切れず、
悩んでいらっしゃるのですね。

ゆうママ様の育ったご実家は喧嘩はするけれど、話し合いで解決することで
家族の幸せを築いてこられたのですね。とても素晴らしいことだと思います。
旦那様のご実家はどのようなものだったのでしょうか。
お話を聞いてみたことはありますか。
確かにすぐに怒鳴って返されるようではお話をする機会もなかったと思いますが、
彼にとって家族の中での問題の解決方法は怒鳴って掘り返させないようにすること
だったり、無視をして相手にせず、勝手に解決するまで待つというやり方だったのかも
しれません。もちろん良くない解決方法ですが、彼はそれしか知らずに育ち、
どうしたらよいのかわからず、不安でイライラしてしまっているのかもしれませんね。
話の態度が変わるのもどうしたらよいのかわからず、まずはいつものように
怒鳴ったり、無視したりしてかわしてはみるものの、やはりどこかで罪悪感などを
感じてどうにかして取り繕いたいという気持ちの表れかもしれません。

離婚をすると子供に苦労させることになるとお考えですが、
無理に結婚生活を演じ、うわべだけの仮面家族を演じていても子供は
心に傷を負い、育ってしまうのです。
まずはゆうママ様がどうしたいのかが重要だと思います。
旦那様に愛情を感じているのであれば、早急な判断を下さず、
子供をご実家に預けて、二人だけで話し合いをしてみるのはいかがですか。
また怒鳴られると思うとなかなか踏み出せないかもしれませんが、
いつまでも自分の中で悩んで、答えが出ず、自分に対しても否定的になっていく
よりははっきりとした答えが出せるかもしれません。

気持ちは言葉などに表わさないと伝わらないことが多いものです。
旦那様も心の中では言いたいことがあってもそのことを表現する方法を
知らないのかもしれません。
まずはしっかりとご自身の心にも、旦那様の心にも耳を傾けてみましょう。