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「無償で人を好きになる事が分かりません。」に関する質問
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麻人さん
金銭的にも待遇的にも不自由の無い家庭で育ちましたが、
私の両親(特に父親)は支配的なタイプでした。
子供はこうあるべき、こういう反応をすべき、そういった
こうあるべき子供像から外れると嫌な顔をされたり、
非難されたりで、子供ながらに家族と居場所を維持するために
僕が我慢をしている、我慢をすれば上手くいくならそれでいい、
そんな風に感じながら子供時代を過ごして来ました。
(子供なら遊びに連れて行ったら楽しくしろ、沢山食べろ、
気に入らなくても買ってもらったら物なら喜べ等です)
私は子供時代から人付き合いが苦手な子供でした。
いつからか自分の行った結果が返って来なかったらどうしよう、
頑張って仲間に入れてと言ってもダメと言われたらどうしよう、
そう思うようになり、人と打ち解けることは出来ませんでした。
自分が拒絶されるショックを受けとめることができないと感じ、
自分がやったことの見返りを求める性格になりました。
大人になってもその性質は変わりません。
仕事は働いた対価として給与が貰えるので不満はありません。
しかし、私生活の人間関係はいつも乏しいものです。
人付き合いは対等で好きだから「してあげたくなる」とか
そういう一般的な感覚が一切分からないままです。
自分を押し殺してつまらなく興味のない相手の話を聞いたり、
相手のために手伝ったり、機嫌を伺ったり、下手に出たり、
そういうのは全て自分に還元される見返りのため。
好きになってもらうためだったり、気に入ってもらうためで、
相手が好きだからとか、そういう感情はないままです。
逆に望んだ対応が得られないと悔しい気持ちと相手を非難する
感情が自分の中にふつふつと湧き出してきます。
「やりたくないことをやったのに何なんだ!」という気持ちです。
友人も恋人も一緒にいて楽しいとか落ち着くとかそういう理由で
無償でしてあげたくなるものだと言いますが分かりません。
楽しませないと、喜ばせないとと思うと自分が楽しめず、
人といて心から落ち着いて楽しいと感じたことがありません。
逆に頑張って合わせているのに何故報われないのかと感じます。
恩着せがましいと言われるのかもしれませんが、私はずっと
その恩着せがましい中で生きてきて、いざ自由になって
今度は報われる側に回りたいと思っても上手くいきません。
他人は両親以上に強欲な人間に思えます。
「誰になればいいのか教えてくれ」そう感じるのです。
楽しいことややりたいことをやれば自ずと人間関係は付いてくる、
とも言いますが、私は他人に合わせる道で生きて来たので、
自分が何を本当に楽しいと思うのか嬉しいと思うのか、
それすらも分からないままです。
無理にやっているのではなく、自分から相手にしたくなる気持ち、
そういった無償の感情がずっとずっと分かりません。
2012年9月19日 10時40分
無料カウンセリング掲示板の回答
新川公園前メンタルカウンセリング
新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー 千嶋のりえです。
ご相談ありがとうございます。
苦痛の思いを抱えてよく頑張って来ました。
あなたはとても冷静で立派な人格者だと思います。
過去の苦悩や気付いた生き難さ、考えるとキリがないくらいだと思うのです。
本当に辛かったことと思います。
この環境下で、あなたが得たものを考えましょう。
高い知性、健康体、これは確実だと思うのです。
自身が過去の生活を最悪に感じればそうなってしまいます。
しかし、あなたには獲得した高尚さが存在するのです。
この実績から始めましょう。
こだわり無く、自分の生きたい自分に出会ってください。
無意識に、人の優しさや自然の癒しに気付く事もあるでしょう。
ゆっくり始めれば良いのです。
自分の良さを感じて認めるところから始めれば良いです。
無理に感情を強制する必要はありません。
感じたまま、あなたの思うままに生きて下さい。
人生の主導権は自分ひとりだけです。
心理カウンセラー 千嶋のりえ
2012年9月19日 19時36分
お礼コメント
千嶋様
回答ありがとうございます。
年齢欄が誤っており、私は現在30歳です。
>高い知性、健康体、これは確実だと思うのです。
知性はないと思いますが、適応力は親のおかげでついたものです。
健康体も待遇面では不自由をさせなかった親のおかげです。
それでも素直に感謝出来ないのは「愛情」を心で感じられなかったから、
親からは「不自由なく育てて大学も出した」と言われると何も言えませんが、
それに愛情を感じられない自分自身についても嫌悪しています。
人に期待すると裏切られるので、群れずとも一人が気楽なのは自分にとって
有りがたい能力だなと最近は感じます・・・これには感謝しても良いと思います。
これで寂しさを感じる心がなければ自分は完璧で独りで生きていけるのになあ、
そんな風に思います、自分の欠落点がとても残念です。
2012年9月20日 15時10分
はじめまして!『心のハマメリス』の阿部でございます。宜しくお願い致します。
あなたは、幼少期から支配的なご両親に育てられ、人付き合いが苦手な子供になってしまい、無理にやっているのではなく、無償の感情がずっとずっと分からず、苦しんで来られたのですね。
こちらにメールを下さったという事は、あなたの中に新しい感情が芽生え始めているということだと思われます。
まずは、ご両親から、心の自立をしましょう。そして、対人関係に対して、無意識に上から目線になってしまうという、ありのままのご自分を受け入れて下さい。
そして、自分自身の親友になりましょう。
型にはめた人間になる必要はありませんし、今ここからの対人関係で、自然と出来上がっていけば良いと思います。
そのためには対人関係から逃げていると、スキルは身に付きません。
良い人間関係を保つには、お互いOKであるという、交渉的なお付き合いが理想だといわれていますし、ストレスもかからない関係です。ただし、嫌なことは無条件で受け入れないようにしましょう。
失敗を恐れず乗り越えると、自信が付いてくると思いますよ。
焦らず、一歩進んでみましょう。
2012年9月19日 16時12分
お礼コメント
阿部様
回答ありがとうございます。
年齢欄が誤っており、私は現在30歳です。
>まずは、ご両親から、心の自立をしましょう。そして、対人関係に対して、無意識に上から目線になってしまうという、ありのままのご自分を受け入れて下さい。
他人からも「発言が上から目線だ」と言われたことがあります。
自分としては「自分がこれだけしたんだから、同じように望んで何が悪いのか?」と
そう思うのです・・・決してそれ以上の物を欲しいと言っているつもりもなく。
>良い人間関係を保つには、お互いOKであるという、交渉的なお付き合いが理想だといわれていますし、ストレスもかからない関係です。ただし、嫌なことは無条件で受け入れないようにしましょう。
交渉的なお付き合い・・・私はそうしてきたつもりですが、いつも上手くいきません。
相手の話を聞いたのに、なぜ私の話は聞いてくれないのか?
自分から動いて相手に働きかけたのに、なぜ無視されないといけないのか?
失敗しても自信が付いたことがありません。
失敗するたびに他人に対してバリアを張りながら近づくしか出来なくなります。
「また傷つけられるんだろう、気を抜いてはいけない」いつもそう感じます。
待ちの姿勢は良くないので、自分からも働きかけました。
結果はいつも散々です(無視されたり、かわされたり・・・)
失敗するたびに「他人は親以上に怖い存在」そういう認識が出来上がります。
少なくとも親は「やったこと」に対しては見返りをくれましたので。
2012年9月20日 14時56分
CIDD大垣相談室
あなたのおっしゃっていることの方が世の中の真実だと思います。
無償で人を好きになるということなんて、あなたを支配してくる人の都合のいいように言っているだけです。
無償の愛があるとするなら、なにか大いなるもの?存在?自然?にしかないのだと思います。
人にある愛はすべて条件付きの愛です。
しかしながら、多くの人はそのことに気が付かずに一生を終えていくのですが、本当に苦しい環境に置かれて、緊張がたかくなってしまうとと、人間の愛ってなんだかんだ言ってすべて条件付きということに気が付いてしまいます。そうなってしまうと人との愛では(条件付きだからこそ)満足できなくなってしまいます。
おそろく、あなたのご家族はあなたに対して「お前のことを愛しているから、こんな言いたくないことも言うんだ」とか、「お前のことを愛しているのにどうして、こんな風にふるまうんだ!なおせ!!」と、『愛』と言いながら、まったく条件付きばかりの行動をしてきて、ちっとも愛されているように感じられなかった経験をなされたのではないでしょうか?
このように考えると、さみしい世の中と思われるかもしれません。でも、あなたも人なので、無償の愛を持つ必要はないのです。条件付きの愛でいいのです。でもそのことがむなしいとお感じになられているのだと思います。
カウンセリングの中でもFAP療法(不安からの解放プログラム)はこうした苦しみを和らげ、自由に生きるのに効果があるように、実践の中で感じております。
FAP療法を受けられる。お近くのカウンセリング機関をお探しになられてはいかがでしょうか?
2012年9月19日 15時37分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
年齢欄がおかしな事になったいますが、私は現在30歳です。
>おそろく、あなたのご家族はあなたに対して「お前のことを愛しているから、こんな言いたくないことも言うんだ」とか、「お前のことを愛しているのにどうして、こんな風にふるまうんだ!なおせ!!」と、『愛』と言いながら、まったく条件付きばかりの行動をしてきて、ちっとも愛されているように感じられなかった経験をなされたのではないでしょうか?
自分を全部否定された後に抱き締められて「お前を愛している」とは言われましたが、
心でそれを理解することはこの年齢になっても出来ていないままです。
金銭面や待遇面では何不自由もない生活をさせてもらったので、今更過去を責めても
自分が空しくなるだけなので止めました。
叱られても構わないので、その前段で「そうか、お前はそう感じているのか」と
自分の事を受け入れてくれるだけでだいぶ気持ちは違ったのになと悔いはあります。
無償の愛という資格が私にあるのかは分かりませんが、ずっと愛情に飢えていた、
自分にとって自分を切り売りするからには、当然見返りが欲しい!
合わせたり、我慢した見返りに「あなたも俺を受け入れてよ!」ということが
何故ダメなんだろうか?何故いけないことなのか?損得勘定?いけないの?
そういう感情が自分の中に渦を巻いています。
条件付きでもいいのです、家族は条件付きで「愛情」をくれましたが、
他人は条件付きでも愛をくれない、「じゃあ、誰になれば許してくれるの?」
「誰になれば受け入れてくれるの?言ってよ、そういう風にするから」と
そういう気持ちになるのです。
2012年9月20日 14時42分
現在、10代ですか?、20代ですか?
人づき合いや無償で好きになることは、
子どものときの家庭の環境だけではないです。
大学生なら、サクールの友達の付き合い。
社会人なら、同僚や先輩の付き合い。
これから、いっぱい経験していくことから、学ぶのです。
今はあせらずに、少しずつ
勉強や仕事に頑張りましょう。
2012年9月19日 14時51分
お礼コメント
たかし様
ご回答ありがとうございます。
年齢の項目がおかしなことになっておりますが、現在私は30歳です。
確かに家庭の環境だけではないです。
子供時代に学校で仲良くしているメンバーは自分を除いて放課後も集まっていた時、
「自分の何がいけないんだろう?」と思い、合わせることを自分に強要したことも
有る意味きっかけの一つかもしれませんし。
同僚の付き合いはとても楽です。
仕事上での付き合いはある程度決まりがあるので、それに基づけばちゃんと扱ってもらえます。
仮面を被って仕事用の自分で接すればちゃんと人間扱いしてもらえるので有りがたいです。
それに比べて私生活の人付き合いの難しいこと・・・
一体、誰になれば認めてくれるのか?受け入れてくれるのか?
10代~20代ずっと悩んできたことです、こんなに合わせてもダメなのか!?と
何度も悩みました。
「じゃあ、どうすれば受け入れてくれるのか教えてくれ!」と言いたい気持ちでした。
仕事は順調です、目的がはっきりしているのでとてもやりやすい。
目的の明確でない私生活の人付き合いほど難しいものはこの世にないと感じます。
2012年9月20日 14時18分
こころのピース
はじめまして麻人様。カウンセリングルーム こころのピースの佐々木と申します。
ご両親からご両親の頭の中でつくられた子供らしさの反応を強要されて成長して
きたせいか、人への振る舞いが全て何かしらの見返りがあるものとして感じられて
しまい、無償で人を好きになったり、何も求めず、ただ人の為に行動するという
感覚がわからず、人との関係が楽しく感じられず、どうしたら他の人と同じように
感じることができるのだろう、楽しく過ごせるのだろうと悩んでいらっしゃるのですね。
麻人様はとてもまじめな方のようですね。
まじめに考えすぎていて、自分の気持ちを分析してしまうことから
逆に自分の気持ちを感じることが出来なくなっていることもあるかと思います。
確かに親からの感情面などへの行き過ぎた期待、強制で自分の気持ちを
押し殺してしまうようになってしまったことも影響しています。
自分の気持ちを押し殺し、相手がどのような期待をしているのかを分析、推測し、
その期待にこたえる反応をしなくてはいけなかったのでしょう。
今も相手が望む答えを出せるように分析し、その分析をしてしまっている自分に
対して嫌気を感じてしまっているようです。
まずは自分の気持ちに素直になれるようにしていきましょう。
誰もが好きな人から振り向いて欲しい、自分に注意を向けて欲しいという願望が
あり、手伝ったり、楽しませたりしています。そういう意味では誰もが麻人様と
同じ気持ちで動いていることが多いのです。でもそれは後から冷静に分析すれば
そうだとわかりますが、その時はただただ少しでも相手に近づきたい等、
自分では純粋な気持ちで行っているつもりだと思います。
麻人様は冷静で、まじめなのでその場で気がついてしまうだけなのです。
自分の気持ちに対して分析せず、批判せず、ただ素直に耳を傾けてみることも
大切ですよ。
その冷静で、まじめな性格でお疲れのようですので、例えばカウンセリングで
自分の子供の頃の本当の気持ちを理解し、受け入れてあげることで
子供のときに育てることが出来なかった子供としての自由さ、無邪気さを
取り戻してみてはいかがでしょうか。
是非ご検討くださいませ。
2012年9月19日 14時50分
お礼コメント
佐々木様
ご回答ありがとうございます。
年齢の項目がおかしなことになっておりますが、現在私は30歳です。
「もうそろそろ俺だって他人に要求したって良いだろ?」とずっと感じています。
しかし、家族でもない他人は他人に対して冷たくて当然なのでそうもいかない。
結果、他人は自分の家族よりも我儘で強欲な存在に思えてしまうのです。
社会に出ても相手に合わせることで全て適応してきました。
人生の主人公はずっと他人で、その評価が自分の全てであったような気がします。
結果として、「何を考えているか分からない」と言われたこともあれば、
発言を控えることで「主張がない」と言われたりもしました。
いざ、主張したならしたで実際には軽んじられるので、自分の主張や意見を
勇気を振り絞って(受け入れられるか分からないので)発言することにすら
いつからか希望も見出せなくなりました。(言わせておいて軽んじるな!という)
よく自分の欲望を前面に出すと嫌われる、避けられると言います。
「無償の優しさ」というのはそれをどうやって隠すための隠れ蓑なのかを知らないので
出てきた言葉です。
「ちゃんと見返りはもらえるのだろうか?」というも疑心暗疑で人と接しています。
自分に無理をさせて周りに合わせたり、同調している分の見返りはもらえるのかと。
「自分がこうしたからって、他人がそうしなきゃいけない決まりはない」と言いますが、
そう言われると、そうして子供時代を生きてきて、その延長で今も生きている私は
一体何なんだろう?そう感じるのです。
自分はこれから先も決して見かえる事はないのだろうかと・・・
2012年9月20日 14時11分
麻人さん、はじめまして。
ルポゼ・心の休憩所の中川です。
子供の頃、支配的と感じられるご両親の下で過ごされ、
ご自分の居場所の維持のため、色々と我慢をされたとのこと、
かつては色々と大変な思いをなさったのですね。
「こうあるべき」という様々な規制の中で大人になり、
お仕事をなさり、自由になった今、
かつて一番身近で、一番存在を認めて欲しかった大人、
つまり、ご両親と同じパターンをたどっているのではありませんか。
「やりたくないことをやったのに何なんだ!」と思ってしまうのは
「買ってもらったら物なら喜べ」と同様
「やってもらったら喜べ」というようなパターンを
知らず知らずのうちに繰り返してしまっているのかもしれません。
相手からどういう反応が返ってきたら
「好きになってもらった」「気に入ってもらった」等の
望んだ対応が返ってきたと思うのでしょうか?
今までの人付き合いの中で、自分の望む対応が得られたときを
いくつか思い起こしてみてください。
また、麻人さんは、他人がしてくれたことにに対して
どのように対応しているでしょうか。
何かしらご自分のパターンがあるかもしれません。
ご自分の中で何か思い当たること、気にかかること、
そういったものに気づくことが、変化のきっかけになるかもしれません。
そして今、霧がかかって見えなくなっている
「自分が何を楽しいともうのか、嬉しいと思うのか」等という
自分の心というものが見えてくるかもしれません。
2012年9月19日 14時32分
お礼コメント
中川様
ご回答ありがとうございます。
年齢の項目がおかしなことになっておりますが、現在私は30歳です。
両親と同じパターンを辿っているのに、どうして自分は何も手に入らないんだ!
というジレンマは10代の頃よりずっと抱えていたように思います。
>相手からどういう反応が返ってきたら
>「好きになってもらった」「気に入ってもらった」等の
>望んだ対応が返ってきたと思うのでしょうか?
好意的な反応でしょうか・・・会話であれば話を流さないで聞いてもらえたり、
同調してもらったり、誘ったことについて好意的な返事が来たり、
メールであればきちんと返信が来たり、こちらを人間として扱ってもらえるような
対応をしてもらえれば良いですが・・・無視されたりも多く、
相手の話を聞いたり、返事をこちらはしたのに何で?そう思うことは多いです。
>また、麻人さんは、他人がしてくれたことにに対して
>どのように対応しているでしょうか。
感謝の気持ちと同時に借りを作りたくない、直ぐに返して「対等な関係」でいたい。
そういう様に感じます、して欲しい半面でされると居心地が悪くなる自分がいます。
「自分なんかに好意的な反応があるなんて何か裏があるに違いない」と思ったり、
相手の好意を申し訳なくていたたまれなくなったりします。
他人から、相手から自分は軽んじられているという思いを強く持っているので、
そう思うのかもしれません、どこかで期待している半面で失望しています。
2012年9月20日 14時01分