千嶋様

回答ありがとうございます。
年齢欄が誤っており、私は現在30歳です。

＞高い知性、健康体、これは確実だと思うのです。

知性はないと思いますが、適応力は親のおかげでついたものです。
健康体も待遇面では不自由をさせなかった親のおかげです。
それでも素直に感謝出来ないのは「愛情」を心で感じられなかったから、
親からは「不自由なく育てて大学も出した」と言われると何も言えませんが、
それに愛情を感じられない自分自身についても嫌悪しています。

人に期待すると裏切られるので、群れずとも一人が気楽なのは自分にとって
有りがたい能力だなと最近は感じます・・・これには感謝しても良いと思います。

これで寂しさを感じる心がなければ自分は完璧で独りで生きていけるのになあ、
そんな風に思います、自分の欠落点がとても残念です。

2012年9月20日 15時10分

阿部様

回答ありがとうございます。
年齢欄が誤っており、私は現在30歳です。

＞まずは、ご両親から、心の自立をしましょう。そして、対人関係に対して、無意識に上から目線になってしまうという、ありのままのご自分を受け入れて下さい。

他人からも「発言が上から目線だ」と言われたことがあります。
自分としては「自分がこれだけしたんだから、同じように望んで何が悪いのか？」と
そう思うのです･･･決してそれ以上の物を欲しいと言っているつもりもなく。

＞良い人間関係を保つには、お互いOKであるという、交渉的なお付き合いが理想だといわれていますし、ストレスもかからない関係です。ただし、嫌なことは無条件で受け入れないようにしましょう。

交渉的なお付き合い・・・私はそうしてきたつもりですが、いつも上手くいきません。
相手の話を聞いたのに、なぜ私の話は聞いてくれないのか？
自分から動いて相手に働きかけたのに、なぜ無視されないといけないのか？

失敗しても自信が付いたことがありません。
失敗するたびに他人に対してバリアを張りながら近づくしか出来なくなります。
「また傷つけられるんだろう、気を抜いてはいけない」いつもそう感じます。

待ちの姿勢は良くないので、自分からも働きかけました。
結果はいつも散々です（無視されたり、かわされたり・・・）

失敗するたびに「他人は親以上に怖い存在」そういう認識が出来上がります。
少なくとも親は「やったこと」に対しては見返りをくれましたので。

2012年9月20日 14時56分

回答ありがとうございます。
年齢欄がおかしな事になったいますが、私は現在30歳です。

＞おそろく、あなたのご家族はあなたに対して「お前のことを愛しているから、こんな言いたくないことも言うんだ」とか、「お前のことを愛しているのにどうして、こんな風にふるまうんだ！なおせ！！」と、『愛』と言いながら、まったく条件付きばかりの行動をしてきて、ちっとも愛されているように感じられなかった経験をなされたのではないでしょうか？

自分を全部否定された後に抱き締められて「お前を愛している」とは言われましたが、
心でそれを理解することはこの年齢になっても出来ていないままです。
金銭面や待遇面では何不自由もない生活をさせてもらったので、今更過去を責めても
自分が空しくなるだけなので止めました。
叱られても構わないので、その前段で「そうか、お前はそう感じているのか」と
自分の事を受け入れてくれるだけでだいぶ気持ちは違ったのになと悔いはあります。

無償の愛という資格が私にあるのかは分かりませんが、ずっと愛情に飢えていた、
自分にとって自分を切り売りするからには、当然見返りが欲しい！
合わせたり、我慢した見返りに「あなたも俺を受け入れてよ！」ということが
何故ダメなんだろうか？何故いけないことなのか？損得勘定？いけないの？

そういう感情が自分の中に渦を巻いています。

条件付きでもいいのです、家族は条件付きで「愛情」をくれましたが、
他人は条件付きでも愛をくれない、「じゃあ、誰になれば許してくれるの？」
「誰になれば受け入れてくれるの？言ってよ、そういう風にするから」と
そういう気持ちになるのです。

2012年9月20日 14時42分

たかし様

ご回答ありがとうございます。
年齢の項目がおかしなことになっておりますが、現在私は30歳です。

確かに家庭の環境だけではないです。
子供時代に学校で仲良くしているメンバーは自分を除いて放課後も集まっていた時、
「自分の何がいけないんだろう？」と思い、合わせることを自分に強要したことも
有る意味きっかけの一つかもしれませんし。

同僚の付き合いはとても楽です。
仕事上での付き合いはある程度決まりがあるので、それに基づけばちゃんと扱ってもらえます。
仮面を被って仕事用の自分で接すればちゃんと人間扱いしてもらえるので有りがたいです。

それに比べて私生活の人付き合いの難しいこと・・・
一体、誰になれば認めてくれるのか？受け入れてくれるのか？
10代～20代ずっと悩んできたことです、こんなに合わせてもダメなのか！？と
何度も悩みました。
「じゃあ、どうすれば受け入れてくれるのか教えてくれ！」と言いたい気持ちでした。

仕事は順調です、目的がはっきりしているのでとてもやりやすい。
目的の明確でない私生活の人付き合いほど難しいものはこの世にないと感じます。

2012年9月20日 14時18分

佐々木様

ご回答ありがとうございます。
年齢の項目がおかしなことになっておりますが、現在私は30歳です。

「もうそろそろ俺だって他人に要求したって良いだろ？」とずっと感じています。
しかし、家族でもない他人は他人に対して冷たくて当然なのでそうもいかない。
結果、他人は自分の家族よりも我儘で強欲な存在に思えてしまうのです。

社会に出ても相手に合わせることで全て適応してきました。
人生の主人公はずっと他人で、その評価が自分の全てであったような気がします。
結果として、「何を考えているか分からない」と言われたこともあれば、
発言を控えることで「主張がない」と言われたりもしました。
いざ、主張したならしたで実際には軽んじられるので、自分の主張や意見を
勇気を振り絞って（受け入れられるか分からないので）発言することにすら
いつからか希望も見出せなくなりました。（言わせておいて軽んじるな！という）

よく自分の欲望を前面に出すと嫌われる、避けられると言います。
「無償の優しさ」というのはそれをどうやって隠すための隠れ蓑なのかを知らないので
出てきた言葉です。
「ちゃんと見返りはもらえるのだろうか？」というも疑心暗疑で人と接しています。
自分に無理をさせて周りに合わせたり、同調している分の見返りはもらえるのかと。

「自分がこうしたからって、他人がそうしなきゃいけない決まりはない」と言いますが、
そう言われると、そうして子供時代を生きてきて、その延長で今も生きている私は
一体何なんだろう？そう感じるのです。
自分はこれから先も決して見かえる事はないのだろうかと･･･

2012年9月20日 14時11分

中川様

ご回答ありがとうございます。
年齢の項目がおかしなことになっておりますが、現在私は30歳です。

両親と同じパターンを辿っているのに、どうして自分は何も手に入らないんだ！
というジレンマは10代の頃よりずっと抱えていたように思います。

＞相手からどういう反応が返ってきたら
＞「好きになってもらった」「気に入ってもらった」等の
＞望んだ対応が返ってきたと思うのでしょうか？

好意的な反応でしょうか･･･会話であれば話を流さないで聞いてもらえたり、
同調してもらったり、誘ったことについて好意的な返事が来たり、
メールであればきちんと返信が来たり、こちらを人間として扱ってもらえるような
対応をしてもらえれば良いですが･･･無視されたりも多く、
相手の話を聞いたり、返事をこちらはしたのに何で？そう思うことは多いです。

＞また、麻人さんは、他人がしてくれたことにに対して
＞どのように対応しているでしょうか。

感謝の気持ちと同時に借りを作りたくない、直ぐに返して「対等な関係」でいたい。
そういう様に感じます、して欲しい半面でされると居心地が悪くなる自分がいます。
「自分なんかに好意的な反応があるなんて何か裏があるに違いない」と思ったり、
相手の好意を申し訳なくていたたまれなくなったりします。

他人から、相手から自分は軽んじられているという思いを強く持っているので、
そう思うのかもしれません、どこかで期待している半面で失望しています。

2012年9月20日 14時01分