中学三年の受験生です。
二年生の二学期頃から不登校気味で、今年は三年が始まって一カ月と修学旅行位しか行ってません。きっかけとしては、一年の終わりと二年のはじめ頃に仲の良かった友人が学校に来なくなったからだと思います。
私は友達が多い方ではありませんし、数える程度しかいません。その上、自分一人では周りの目がいつも以上に気になって、変に思われないように行動するのですが、誰かが私を見ているとどうしても陰口をたたかれてるように思えてなりません。
学校にいけない訳ではないんです。自分の意思で行かないんです。
別にいじめられている訳でもないんです。母もそれは分かっているようですが、過保護なところもあり、私が行かないと言えば休んで良いと言います。親のせいにするのは間違っていると思いますが、そうやって休んで行くうちに、次学校に行くハードルが高くなるんです。高くしたのは自分なのに、その分だけ行こうという気持ちが、不登校なのに学校来てる、とコソコソ自分の知らないところで言われるんじゃないかと不安で掻き消されます。

元々、人前が苦手な性分で、小学生の頃から授業中に発言するとか、クラスメイトの前に立って話すとかは酷く緊張して手が震えたりしました。今はそれに拍車をかけて、自分の順番が迫ってくると胸の辺りが詰まって、息苦しくなったり、自分の動悸が煩くて集中したいのに上手く出来ません。発表の最中も声が震えて出なかったりします。そのくせ終わると何も元通りになっています。
母は誰にでもある事だと言っていましたが、私はとても困っています。
電話も、家族以外は親しい友人であっても同じ様に緊張してしまうので、悪いとは思いますが、回避する事が多いです。
人と会話するにも、目はあまり合わせられない、何を話せばいいのか分からず、急に話を振られると焦って口は動いても声が出てきません。
家族との会話でも、ちゃんと言葉を考えてから言おうとすると余計に声が出なくなって、何も考えずに話しているとついきつい言葉を言ってしまう事があって怒られます。私は叱られたり注意されるというのが苦手で、息苦しくなるとか、最近では涙腺が弱くなっているのか涙ぐんでしまいます。

二年生のほんの僅かな間だけやっていた遊びみたいな自傷行為が再発して、考え無しに跡をつけた左手首に代わって制服のスカートで隠れる太腿に傷をつける時だけ、私は安心感を覚えていました。すぐに塞がってしまうような傷ですが、無かった頃より気持ちが落ち着くんです。傷だらけの脚は汚いのに、綺麗だと思ってしまう私がいるんです。
痛いのは嫌いで、人が痛がっているのも見たくありません。だからこれで自分が死ねるとも思っていません。死んだ方がましだと思ってるのにそもそも死ぬ勇気さえない臆病者です。

私は自分が何かの病気なら良いのに、と思います。実際にそれで酷く苦しんでいる人は大勢いるのに、本当に失礼で軽薄な考えだとは分かっていますが、そうであったら、まだ生きたいと思えたんじゃないんかと思うんです。
親にも友人にもよくしてもらって、これ以上望むなんて我が儘ですよね。幾らなんでも甘え過ぎですよね。普通に人が出来る事が、出来てないって事ですもんね。
父に、高校行かないなら働けと言われました。母にはなるべく公立に入れと言われました。当然だと思います。でもそうなったところで仕事も学校も上手くいく気がしません。何もやりたくないです。

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
思うままに書いたところ、分かりにくく脈絡の無い長文になってしまいました。申し訳ありません。
匿名とはいえ、こんなに人に話すのは初めてです。他の方に比べてちっぽけな悩みですが、どうか分かってください。