はじめましてmentalquestの渡辺です。
相談文の中で浮気を旦那の母親に話したらお父さんには言えない。
ここは重要です。
父親が単身赴任をしている家庭はどうしても母親が責任を感じ
完璧な子育て、完璧な母親をしようとします。
ましてや厳しいおじい様がいたのでは必要以上に
躾や勉強に妥協は許されなかったはずです。
このような家庭は母親の存在・言動は絶対です。
きっと右も左も母親の言われた通りに生きてきた化膿性は大きいです。
ひとりでは何もできない、お子様と同じ幼児です。
大事な時期に男親との関わりが少ないのも要因のひとつでしょう。
ですから、愛情のかけ方がわからない、自分も子供だから子供に泣かれると
怒りではなく、なす術を知らない駄々っ子になる。
反抗期がなかったのはよほど母親との関係性が良かったのか
抵抗できないくらい威圧ていだったか、おじい様にいじめられてる母親がかわいそうだったか。
御主人を変えるのは非常にむずかしいと思います。
なぜなら幼児性が抜けず母親が絶対だからです。
ルミさんと御主人のお母様との関係はいかがですか。
お母様の協力が必要です。
なんとかなりますか。

ルミさん、こんにちは！　井上といいます。

旦那様はどうも、大人になり切れていないようですね。
なんでも、自分の思い通りにならないと気に入らない、わがままな子供みたいです。
言い過ぎだったら、ごめんなさい。
ルミさんにとっては、二人こどもを背負っている感じではないですか。
旦那様に変わってほしいのはやまやまですが、
相手を変えるのはとても難しいです。
私があなただったら、既に別れているかもしれません。

「私自身、父から母への言葉の暴力をみて育ちました」とありますが、
お母さんは黙って耐えていたのでしょうか？
わたしたちは、
両親のそういう姿を見て、
子ども心に「わたしが原因かもしれない、わたしが悪いのかもしれない」と、
思ってしまいます。
その思いは心の奥にしまい込まれ、
大人になって、同じような体験をして母親の気持ちを知ろうとします。
知らず知らずのうちに、父親と似た人を選んでしまうのです。
ですから、別れることがいけない事のように感じてしまいます。
でも、このままだと、ルミさんは母親と似た人生を歩むことになってしまいます。
残念なことに、子どもにもそれを伝えてしまいかねません。

いま起きていることの根っこは子供の時の両親との関係にあります。
旦那様との関係ではなく、両親との関係をクリアーにすると、
今後、どうしていくかの判断がしやすいです。


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いただいた情報だけでは、原因はいくつか考えられますので、もう少し状況を丁寧に分析して、対応を考える必要があるでしょう。
どうか、いま少しの勇気を出して、ご相談ください。
ファミリーカウンセリング米田（東京都）
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