回答有り難うございますm(_ _)m
仰る通りで、愛着障害という前提が無ければ、僕は彼の問題行動を真正面から受け止める事が出来ません。

というのも、彼は僕に『好き』とは言ってくれずに他の人の事を口説きまくってたので
その行動自体に「自分はキープ」なのかな「他に良い人がいたら乗り換えられるのかな」とか思ってる矢先に「好きな人が出来たらちゃんと言うから」とか言い始めたので、僕は凄いショック受けましたし。これは付き合い始めた頃の話なので今とは状況が全く違いますが。

そういうやり取りを友人に見せたり、彼がTwitter上でやってる行動をみた友人とかに色々言われました。「これは別れた方がいい」「思いやりがない」「とりあえずキープしておきたいのかもね」などなど。で必死に何を考えてるのか探しました。専門書を呼んだり、上記に書いた通り施設出身の人のブログを読み漁ったり。

で、こういうことだから。みたいなのを見かけた時に
正直「なるほど」と安心というか救われました。

ただ僕が彼に求めているのは
「一般的な人。人として普通の人。障害のない人。と言うのを求めているのだと思います。」
ではなくて、他の人の気持を考えて欲しいという事なんです。

彼の問題行動は…
例えば待ち合わせに遅れてくるどころか、待ち合わせにこっちが着いて
連絡してから向かってくる。これに関して僕以外の人たちは怒りました。
でも彼は何故かこっちが怒ってる事に対して怒ってきて
「面倒くさいから現地集合でいいよ」みたいな感じで言ってきたり

またお金の貸し借りでも
返済が遅れてるのに彼自体が何故か逆ギレして
相手に一方的に言った事があります。
返済が遅れてるから、相手に1日オーバーする度にお金が膨らんでいくようにされたのに、
それに対して「そんな高いの払うか馬鹿」みたいな事を言い放ちました。

こういう感じで僕以外の周りの人たちも凄い巻き込まれてます。
ただそれらの行動は、やっぱり人としてダメな行動だと思うんですよね。

でそれを本人に伝えても
本質は分かってくれませんし、謝る素振りさえ見せません。
「え、何が悪いの…？わかんない…」
みたいな感じですし、〜理由だからダメなんだよ。って言っても
そのことを理解してくれないんです。本当に本質を理解してくれないんです。
自分がおかしい行動をしてるから回りが怒っている事に気づいてほしいのです。

今回の件にしても、彼がほかの人を口説いてしまう行動さえなければ
元カレ自体も彼にこんなに怒りを露わにする事はなかったと思いますし
三人仲いい状態が続いたと思います。


そういう自分視点でしか考えられない所を治してくれたら…と思っているんです…。
「彼のため」と思って悩んでいるのかも知れませんが「自分のため」

これは少し誤解があるかもしれません。
僕の願いというのは、彼を一人にしたくないというのが願いです。
それが叶うなら僕は別に彼に捨てられても構いません。
むしろ凄い辛い状況に陥ってるので、捨てられるならそれで全てスッキリします。

でもこんな自分勝手な行動を続けているようでは
もし僕と別れて、次にだれかと付き合う事があっても
また似たような理由で終わりにされる確立が高いでしょう。
でも彼は自分が非常識な行動取っているからお別れされているって自覚も無いです。

一人で生きてきた事とかに不満を抱えた事をポロっと悲しそうに言います。
だから僕は彼が一人にならない状態を作りたいと思いました。
このままでは生まれてからずっと一人だった事を感じているのに
この先の将来もずっと一人になってしまう事も十分ありえるくらい、彼の行動はへんです。それは僕個人の気持ではなくて、やっぱり他の人から非常識な事してるよ？と伝えられますし。

彼が一人にならない未来を作れるなら
僕はそれが幸せです。そう考えると自分の為だと思いますが。。。

ただ、なんかそういう風に思ってしまうことなどは
もしかしたら僕が考えるべき事ではないのかもしれませんし、
愛着障害をクッションにして無理やり信じようとしてるのも冷静ではないのかもしれません。その辺はよく考えないといけないと思いました。ありがとうございますm(_ _)m

2016年2月4日 18時37分

回答有り難うございます。
すごーく色々考えさせられました。一晩考えてみました。
僕は彼が愛着障害であるとして見ないと彼の問題行動を真正面から受け止められませんでした。

『貴方は愛着障害みたい』に対して言って、欲しい答えというのは
この可能性があるかも。と思って欲しい事です。回りを考えるきっかけになってほしい

『自分が突き放された場合』
辛いですが別にそれでも良いです。
彼が人間関係や恋愛面で本当に悩んだ時に「昔こんなことを言われたな」と解決の糸口になるのなら、それで僕の願いは達成出来ますし、もし僕と別れて次の人と彼が上手く行くなら、それも本望です。要するに彼が一人のまま一生終えてしまう未来を作りたくない。

僕が彼の愛着障害（っぽい）所を治して得たいのは
彼の幸せです。もしかしたらこんなことを言うのは正直、彼にしてみたらお節介な事なのかもしれませんし、僕が心配するような事ではないかもしれないですが。

彼はたまに「ずっと一人で誰にも頼れずに生きてきた」と悲しそうに言います。
もう何度か聞いてるし、それに対してやっぱりどうにかしてあげたい、という気持が生まれてきました。

でも彼がこんな問題行動を続けているようでは
もし僕とダメになった後、次の人でもきっとダメになってしまう可能性の方が高いでしょう。

むしろ男の同性愛の世界は3ヶ月も続けば長い方。と言われるくらい恋愛の寿命は短いですしシビアです。彼はもう僕含めて5人付き合ったことがありますが、その殆どに「何考えてるのか分からない」と言われて別れているらしいです。（それがトラウマらしいです。）

僕が彼に求めているのは
彼が一人にならない未来を得る事です。そんなの難しいかもしれませんが、
生まれてから死ぬまで、一人だったと思って死んで欲しくないという事です。

身寄りが全く居ないという現実に合わせて
ゲイという結婚も出来ず一人の老後になりやすい現実
そして死んだ時に一人のお墓に入るのか、身寄りがない人の骨が集められてる所に行くのか。

やっぱり好きな人だから、そんな人生を歩んで欲しくないです。
でももしかしたら親でも無い僕が彼に、そんな風に思うのは身勝手な気持なのかもしれません。その辺りもう少し考えた方が良いのかなと思いました。

ただ、別れる事を前提として話してしまってますが
実際そんなこともなく、色んな問題行動起こしちゃっても
やっぱり好きで、離れたくないと思ってますし
僕が一生付き添えば、彼が一人になることは無いです。
それに別れるなんてやっぱり出来ないし、むしろそうなるなら
あっちから言ってくれないと僕からは本当に無理。

実際、僕は彼と元カレの狭間でどうしたら良いのか分からない状態になってますが、
ここに元カレの存在が無ければ、僕と彼自体の関係は凄く良好です。

彼がほかの人を口説いてしまったりする事に
あんまり意味そのものはない事が喧嘩の末に分かってるし、
「あーまたやってる」くらいの認識になってますし、
でもそれを見て、元カレが指摘してくるので気にしないと言っても、
元々気になってた部分というか信用しづらい要因だったので指摘されればやっぱりその気持は再発しやすいというか。

という感じで別に彼の悪い行動を強制的に自分の思うままにしたいわけではなく
彼が一人だった…と思って一生を終えてほしくないというのが僕の願いです。

この質問を乗せてから色々考えまして、
彼が僕を好きで居てくれることは分かっているし、愛着障害という前提というか
補助輪みたいなのは、もう必要ないかな。と思えました。

ただ彼の行動そのものは第三者に色々迷惑かけていて…
上でも書きましたが遅刻してきて逆ギレするなど。（付き合う前に起きた事ですが）
そういう行動自体は治して欲しいとは思ってます。

2016年2月4日 14時18分

回答有り難うございます。
そうですね。なんか二人の狭間に挟まれている事と今の彼を庇いきれないが故に
自分自身がおかしい状態に陥ってるかもしれません。


・積極的に浮気みたいな発言をしてしまう事。
　本質的にはただ距離感を取るのが下手な感じに見える。

・付き合ってる人いるのか聞かれると『居る』とは絶対に言わない。

・そういう事自体に元カレは怒っているのに、自分の行動が変と回りにいくら言われても
　おかしい行動を取っているとは理解出来てない、ので元カレは俺たちをただ別れさせたいだけ。
　と言ってくる。
　元カレは僕の幸せを願って「そんな行動してる人と一緒に居たらダメ」という感じなんです。
　愛情面以外にも自分が悪いという概念が全くないので、
　待ち合わせしてるのに遅れてきて逆ギレする場面とか僕は見てます。
　（僕がされたわけじゃないです。結局彼は最後まで謝りませんでしたし合流しても普通でした）

・他の人と一緒に寝る場面があると、相手も付き合ってる人が居るのに
　抱きまくらのように抱いて寝てしまう事。（それ自体に性的欲求は伴わない）


こういう問題行動を僕は正直素直に受け取れません。
そしてこういう行動が愛着障害だと考えたら、納得行くというか
僕自身が救われたと思いました。その気持がもう冷静でないのも自覚はしてます。
そして問題行動に納得行く理由が無ければ最低の人間にしか見えません。
彼自体もこの行動が他の人には理解されない事は自覚はしてます。（前に付き合ってた人達にも「何を考えてるのか分からない」と言われてフラれ続けたみたいなので）でもそれでも俺は俺なので、変えるつもりはないから。みたいな感じです。むしろ対して好きじゃなかったから、別れられた。みたいに思っているかもしれません。

そうです…僕は愛着障害を彼を信じる為の材料にしてます。
もしかしたら、その状態自体がもう本当に危ない状態なのかもしれません。。。
カウンセリングに行った方が良いのは僕かもしれませんね。

彼の行動が愛着障害でなくても
僕は彼と一緒に居たいと思ってしまいます。
彼の行動がずっと信用出来ませんでしたし
僕はただのキープなのかな…と思った事もありましたが

色々喧嘩してるうちに
本当に好きでいてくれてる事は分かって救われた面も多いです。

現時点で僕と彼の関係は正直結構良い状態です。
元カレとは3日に一回くらいのペースで喧嘩してきて、7年半も続きましたが。
今彼とは毎日楽しくゲームやったり適当な雑談をしながら幸せな時間を過ごしてるのも確かです。
実際、彼の回りを口説いてしまう事とかは現時点でも止まって居るし
されても僕は別に気にならなくなってきました。

でも僕と彼、以外の第三者が混じってくるとそれは話は別で
やっぱり元彼は今彼にものすごい不信感を抱いているのも事実ですし
今彼も元彼を凄い不信に思ってます。（原因は今彼ですが）
なので今彼がへんな行動をすれば、元彼が「こんなことしてるけど良いの？」とか言ってくるし、
気にならなくなってきた。といっても、やっぱり元々気になってた部分なので、しつこく言われるとやっぱり気になります。

僕は結論を言うなら
今彼が自分の行動によって回りを怒らせてる事を自覚して欲しいのかもしれません。
そして相手の気持を考えるという概念を見つけて欲しいのかもしれません。

彼の問題行動を愛着障害によるもの。と決めつけてしまうのはダメでしたね。
とても反省します。むしろ大きく傷つけてしまう所だったと思います。

付き合い始めた時は、彼は凄いもう冷め切った感じで冷たい言葉もガツガツ言ってくるような感じでしたが、最近はそういうのも収まってきて、声そのものが変わってきました。何て言うんだろう。優しい感じの声というのかな。彼自体も何か凄く変わってきてるような感じがするので様子を見てみたいと思います。

自分自体が本当にわからなくなったり
耐え切れなくなった時、お話を聞いて頂けると助かります。
その時はお願いします。

2016年2月4日 13時10分

風兎さん、こんばんは。
月の森カウンセリングルームの小川です。
お返事をありがとうございます。

たいへん深く考え、分析されていると思います。
非常によく理解できました。

いろいろな問題が絡まりあって、混乱されているのかもしれません。
ひとつひとつをシンプルに考えていくと、
少し、解決につながるかもしれませんね。

まず、風兎さんは元彼とは別れているわけです。
男女間の恋愛でも同じだと思いますが、
今彼も大事、元彼とも仲良くいたい、ということは、
もしかすると若干の無理があるのかもしれません。

もちろん、「常識」的には、元彼が正しいのかもしれません。
しかし、常識って一体、何なのでしょうか。
彼氏の中には、彼氏の常識（言葉は違うかもしれませんが）があり、
それは、いわゆる一般常識とは異なるものなのでしょう。

その、「彼氏の常識」に、風兎さんが寄り添えるのかどうか。
たとえ、周囲を敵に回したとしてもです。
ここが、ポイントになるように感じます。

彼氏のように、世間に馴染めない人はたくさんいます。
その人が「馴染みたいのに馴染めない」と考えていれば、
何とかしてあげようと思うことは正解なのですが、
「俺は俺だから」と考えているのであれば、どうでしょうか。

そこを深読みして「それでも孤独はつらいはずだ」と思うことが、
果たして彼氏のためになるのかどうか。
ここは、しっかりと考えられた方がよいと思います。

他のカウンセラーさんへのご返信を読ませていただくと、
彼氏の将来についてご心配されているようですね。
ただ、問題は将来にあるのではなく、
今、風兎さんがどうしたいか（彼氏ではなくあなたですよ）であり、
そして「今まで一人で生きてきたことへの不満」と、
「将来、ひとりで過ごすこと」は、
必ずしもイコールではないと思います。

風兎さんはとても純粋で優しい方なのでしょう。
だから、彼氏が悪く言われることに耐えられないし、
何とか世の中に対応できるように変わってほしいと
願って差し上げているのだと思います。

しかし、人は、自ら変わろうと思わない限りは
なかなか変われないものなのです。
それよりは、風兎さんご自身がこれから
どういったお気持ちで彼氏と向かい合っていくのか、
いま一度しっかりと考えてみることが大切です。

くれぐれも、ストレスをためすぎないようにお願いしますね。
苦しいときには、あまり近すぎない誰かに
（狭い世界だと思いますので、近すぎる人への相談は
　いろいろなトラブルの元になるかもしれません）
ご相談されてみることも必要かと思います。

風兎さんと彼氏が、よりよい信頼関係になれますことを、
心から応援しております。

2016年2月4日 21時59分