高校3年の17歳で、今年受験生です。

中学生くらいから自分がちょっと他人と違う気がして嫌でした。具体的には、私は何をやってもうまく決まらず、いつも馬鹿にされてしまうことです。でも、それは自分の生まれ持った性質のせいだと思います。
中学生の時は直接的ないじめは受けたわけではないですが、陰口があったりクラスの雰囲気が苦手だったりしました。この頃から周りの人たちにどう見られているかとても気になり、他人の目を見るのが苦手になったりするようになりました。またそのせいか、月に一回以上動けないほどお腹が痛くなることがありました。胃腸科に行っても異常なしだったので、今思うとストレスからのものだったと思います。
高校に入ってからは、1年の時に女子のいざこざがあった程度で特に問題はなかったのですが、最近、自分の性格について考えるとすごく不安になるようになりました。
とにかくプライドが高くて馬鹿にされるのが一番耐えられないのに、周りの人たちに嫌われたくないという思いから、自分のコンプレックスを自分でネタにして笑いを取ろうとしてしまい、その結果あとで思い出してすごく辛くなります。でも私は面白い人間ではないので、嫌われないためにはそうするしかないのかも、と諦めの気持ちも湧いています。
他人の言うことや表情などをそのままにとることがうまくできず、裏でどう思っているのか考えてしまいます。
自分の調子が良く、例えば模試で周りより良い点を取ったときは、「なんでこんな問題で点が取れないの？」「やっぱり私は頭がいいから」などと思うのですが、あまり良くない結果だった時は「自分はクズだ、最低だ」「やっぱり何をやっても私はできないんだ」と思います。

また、他にも少し悩みがあります。
母は少し過保護なところはありましたが、優しく時に厳しく私を育ててくれました。しかし、高校生になってから、自分はほとんど母の言うとおりに生きてきて、無意識のうちに母に操られているのでは、と気づいたのです。
例えば、ある芸能人について母が「そんなにかっこ良くない」と言ったのを聞いた次の日に、学校でその人について聞かれると「そんなにかっこ良くない」と全く同じように言います。でも自分的には無意識に言っていて、言った後に母が言っていたことだ、と気がつきます。
また、両親の仲はとても悪いです。原因は父の虚言癖と借金癖です。仕事に行っているといって行っていなかったり、知らないところで借金をしていたことが何度かありました。(これらは主に高校生になってから知りました)でも私の前ではとても優しい父親なので、未だにその裏の顔？のことをあまり信じられていないところがあります。
高校の担任の先生は、3年間受け持ってもらっているのですが、男女差別が激しい人です。
男性だからなのか、同性の男子にばかり手をかけて女子はキャピキャピしたいだけだろ、と決めつけられています。クラスの女子はそういう風に決めつけられているなら仕方ない、というスタンスでやってきました。
私は国公立大学を目指していて、学年でも文系の中で2位を取っていますし、別にキャピキャピしているわけではありません。しかし、最近その先生がSNSに男には響くけど女子には何言っても無駄だ、学力で成果を上げてから楽しい思い出づくりとか言え、などと書き込んでいるのを見てしまいました。私はその先生のことを教師として信頼し尊敬していて、進路についてもたくさん相談しました。ですがそれを見てから、全くその先生のことが信用できません。裏切られた気持ちでいっぱいで、辛いです。

一番の悩みは「自分がよくわからない」ことです。将来やりたいと思うことも結構変わるし、変に見られたくないのに唇の皮を歯で剥いてしまったりかさぶたを剥いたり毛を抜いたりする癖もやめられないし、未来の自分が幸せに暮らしていることを想像できません。未来が見えないのに受験勉強をしても全然集中できないです。たまに辛くて不安になって、夜眠れないことがあります。どうしたらこんなに不安に押しつぶされず、楽しく過ごせるでしょうか。受験生ということもあり、将来に響いてしまうのではないかと恐れています。

長文、乱文ごめんなさい。うまくまとめられなくて申し訳ないですが、宜しければ助言をお願いします。