はじめましてmentalquestの渡辺です。
自分探しさんの質問文読ませていただきました。
いつも「自分」というものに捕らわれていて
少々生きにくい毎日なのかなと想像します。
思い込みは激しくないですか。
自分と同じ他人などそうそう存在しない。
ちょっと気が合うと「自分」と全て同じと思い込み
違いを見つけると悲しくなる。
まわりの評価は気になるけどダメだしは受け付けない。
更に悲しくなる。
じゃあ、まわりはいったいどうすれば良いの。
会社はお金を払って労働力を提供していただいて
収益をあげるシステム
仕事に支障をきたす行動をとったのだとしたら
会社にとって理由はなんであれ取り合ってもらえないのが
一般的ですね。
誰も話を聞いてくれないと嘆いているようですが、
少なくとも、このサイトのカウンセラーの方々は
だれよりも真剣かつ丁寧に自分探しさんの話を
読んでいるつもりです。
ひとりではないこと、相談できる私達がいること、
やりたくない時は何もやらないこと
自分を解放してあげること
他人の評価は主観が入っていてあてにならないということ。
「・・・・で・なければならない」を捨てよう。

自分探しさん、初めまして。
メンタルカウンセリングはなまるの上級心理カウンセラーの政岡佐和と申します。 宜しく御願いします。

まず社会生活を送る中で、何かしら他人と自分を比べてしまう事があるのは自然な事です。
ただ、『場合によっては攻撃に出てしまったこともあります。』というのは少し幼稚な行動かと思います。
自分に他者より劣っている部分を見付けた場合、それがとても嫌なら、自分を向上させる努力をするべきです。
しかし自分探しさんは、その感情を相手のせいにしてしまっている傾向が強いかもしれません。
常に他者と自分を比べて、自信のない自分に対してイライラしてしまっている感情が、他人に対して向けられている。
そんな状態はご自身が一番苦しいと思いはずです。
人は人、自分は自分。と切り離して考えられず、常にそんな苦しい感情に囚われて生きていくのはとても疲れるはずです。

なぜそんなに自分をがんじがらめにしてしまうのか・・・？
もっと自分探しさんの深層心理に何か隠されている様な気がします。

自分探しさんには、あなたにしかない魅力が絶対にあります。
ただそれに気付けず、他者と比べる事でしか自分の価値を見出せない・・・。
それはとてももったいない事です。
それで苦しんでいるのであれば、もっと自分を認めて好きになりましょう。

自分探しさんがより輝けるお手伝いができるはずですので、もし宜しければご連絡下さい。

一日でも早く、今の辛い状況から自分を解放してあげて下さい。



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あなたの心に美と健康を…
メンタルカウンセリングはなまる
HP：　http://www.hanamaru-heart.com
Mail：　hanamaru_heart@outlook.jp
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自分探しさん、初めまして
私はカウンセリングスタディスクールの心理カウンセラー、中原謙一と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

自分のことを誰にもわかってもらえない。
誰も理解してくれない。

この状態に長くいることは、本当につらいことです。
同時に「わかってほしい」「私を見てほしい」という欲求も、それと同じくらいあるから、苦しいのでしょうね。

自分と誰かを比較する。
このとき、どのような比較をしているのかが、問題を解くカギになります。
相手の良いところと、自分の悪いところを比較してはいないでしょうか？
相手の良いところと自分の悪いところを比較して、果たして勝てるでしょうか？
まず無理ですよね。
本来、比較するというのは、条件を同じにして比較しますから、相手の良いところと自分の良いところを比較するのが本来ですよね。

しかし、自分探しさんに限らず、人は自分と誰かを比較するとき、相手の良いところを見て、自分の悪いところを比較し、自分に対して価値を下げていき、自信を失っていきます。

自分探しさんが基本自信がないとおっしゃるのは、昔からこのような比較をして「誰にもかなわない」自分を感じていらっしゃるのかもしれませんね。

友人についてですが、私はちょっと疑問があります。
もし、本当の友人であれば、自分探しさんと彼の間をつないであげようとか、応援しようとか考えてもよさそうなのですが、行動を見る限りでは、自分探しさんにはそうとはとらえられなかったわけですよね。
そうすると、想像できることが三つあります。
ひとつは、自分探しさんが友達の行動や態度を曲解してしまった可能性。
二つ目は、友達も彼のことが好きで、自分探しさんと競争していた。
三つめは、自分探しさんに劣等感を感じていた。

人というのは、自分に都合のいいように解釈するものです。
それは全ての人がそうです。
そうすると、友人がただ同僚としてコミュニケーションをとっているだけでも、自分探しさんは先ほどの「比較」の延長上にある「自己嫌悪」などによって、状況を曲解してしまう恐れが出てきます。

二つ目については、ライバルという関係になりますね。
この場合友達が先手とった結果そのような行動になる恐れはありますが、結果恋人同士になっていなければ、この考えは違ったことになります。

三つめは、自分探しさんと同じように、友達も自分探しさんに対して劣等感を持っていたのかもしれません。

自分と誰かを比較して、相手にかなわないと感じたとき、人は二つの選択のどちらかを選びます。
相手にかなわないと思って自分を攻撃する。
相手に勝とうと、相手の足を引っ張ってくる。
つまり、攻撃を自分に向けるか、相手に向けるかの違いなんです。
友達の行動が、実際に自分探しさんへの比較から来たものであれば、友達は自分探しさんの足を引っ張ったことになりますね。

まあそれ以前の問題として、自分探しさんから見たときに、この友達は本当に友達だったのでしょうか、とは感じます。

全てを壊してしまうのは、死にたくなるのは、おそらく理由があります。
それは「自分を変えたい」という気持ちです。

自分を変えたいけれど、今の自分なんてどうやっても変えることはできない、自分を変えるためには死んで生まれ変わるしかない。
こう考えた時に、人は「死にたい」と思うわけです。
もちろん、今の苦しみから解放されたいというのもあるかもしれませんが、それも「変化しない現状を変化させる」ための手段の一つなんですよね。

ですので、自分探しさんにはちょっと厳しい言い方になるかもしれませんが、「死にたい」というのは、自分探しさんの本音ではなく、自分を変えて、もっと楽な人生を手に入れたいという想いそのものなのではないでしょうか。

今の自分探しさんは、自分自身をも嫌っています。
本来見方であるはずの自分が、自分を攻撃しているわけですから、自分以外に見方がいるとは実感しにくいでしょうね。

今は、自分を嫌いになり、自分自身を不幸にすることに熱中しているのかもしれません。
言い換えれば、「自分を幸せにしないことに、絶対的な自信がある」みたいな感じでしょうか。
この自信がある限り、他に自信を持つことは難しいかもしれませんね。

私からの提案は、この「絶対的な自信」をちょっとだけ変えてみようというものです。
いきなり変わろうとしてもそれは無理ですからね。

ですので、許容できる変化の範囲内で、ちょっとずつ自分を変えてみる。

それくらい、じっくりと自分と向き合って、自分自身の本音に耳を傾けてみる時間が必要かもしれませんね。

今回、ここに質問を書いていただいたことで、少なくとも私を含め数名のカウンセラーが回答していると思います。
もちろん、カウンセラーそれぞれに自分の思惑があるでしょう。
でも、それ以上に、自分探しさんに「反応したい」と思ったからこそ、こうして書かせていただいてます。
それが自分の望む形でなくても、自分探しさんを見てくれている人は必ずどこかにいますからね。

これらのことをまとめて、カウンセラーと練習をして「理解してもらえた」「わかってもらえた」感情を取り戻し、新しい自分を再構築してみてください。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

自分探しさん

はじめまして、ことゆめと申します。

人の評価は気になりますよね。
私にはそのお気持ちがとてもよく解ります。
同じ事で同じ様に悩んだ経験があるからです。

＞他者と比べて劣っておりと感じると、激しく落ち込みます。

Co:そうなってしまう理由があるのでしょう。


＞変な自信があるように感じることもあるけど、基本自信がありません。

Co:自信が持てる部分を大事にしたいですね。


＞常に戦っている状態のような気がします。

Co:この状態は疲れるんですよね。


＞小さな不安や疑いを持つと、解決するまでずっと不安に襲われ、死ぬことを考えます。
楽になりたくて。

Co:苦しみが強過ぎて、全てを終わらせたい気持ちになるのですよね。


＞職場には大好きな人がいて、彼のことを友人には相談していました。相談をし始めてすぐ、彼女は必要以上に彼と仲良くしはじめ、よく話し・一緒に絵を描いて書いたものを私に渡す・腕を組んでみる。・家に泊めてという・一緒にいる時間が長くなているように感じました。

Co:これは酷いですよね。
相談する前はこれ程には仲良くなかったのですよね？


＞そのうえ、今日は彼がどうだったこうだったと報告してくる・・・。
小さなストレスが溜まっていきました。

Co:あなたに相談された時に彼女は
「実は私も好きなの」と言えていれば良かったのかもしれませんよね。
相談されるうちにますますその気持ちが強くなってしまったのかもしれませんね。
そして言いそびれてしまったものの、自分の彼への気持ちは知ってもらいたくて…ということなのかなと読みながら感じました。
それでもこのやり方をされれば不快になるのは当然ですね。


＞お客さんから彼女に対しての不満もすべて私が対処していたこともあり、爆発した結果、彼女を無視する行動に。

Co:流れを知れば当然の事のように感じます。


＞仕事をクビになりました。私が無視した理由は「会社には関係ない」と突っぱねられ、理由すら聞いてもらえず終わりました。

Co:業務に支障をきたさない程度の無視なら解雇は免れられたのかも知れませんね。
コントロールが効くようなレベルの怒りではなかったのですよね。


＞いつも感じるのですが、どうして誰も私を見てくれないのだろう、ちゃんと話を聞いてくれないのだろう、味方はどこにもいない・・・。と消えてなくなりたくなります。

Co:誰も見てくれないと感じていたのですね。
話もきいてくれない、味方もいないと。
それは耐え難い孤独感ですよね。


＞感情のコントロールができず、はけ口もなく人間関係をどんどん壊してしまいます。

Co:はけ口は必要だと思います。


＞今は、自分がこの先幸せになれるとは思えず、すべてのことを絶っています。
無気力状態でなにも手に付かないのです。
どうしたらいいのでしょうか。

Co:目標のようなものはありますか？
思い付かなければ心の奥に眠っていると思います。
まずはそれについて思いを馳せてみませんか？
そこから突破口を見付けていきます。

これにはプロセスが必要なので心に残ればいつか私のホームページへ訪ねてみてください。

　　http://www.cotoyume.com

　　　　　　ことゆめ

初めまして。青森市のカウンセラーです。
なぜ自分に自信がなく他者からの評価を気にするのか、その原因についてはじっくりとお話を聴き、ご相談者の認知（ものの考え方）の偏りを適正な考え方に変えていく必要があるのではないかと思います。
また、コミュニケーション力を高めるために、アサーティブな会話術を身につけることが必要です。人間関係を壊さずにきちんと自己主張できるようにアサーションを学んでみることも効果的だと思います。
〔当カウンセリングルームのホームページ〕
http://www.17plala.or.jp/spacem/

はじめまして
お一人の力だけで今の状況を改善しようと無理に考えなくとも良いと思います。その都度、あなたに合ったアドバイスを差し上げられますので、いかがでしょうか？お一人で考えるより、ご連絡ください。メールでの対応も可能です。

こんばんは。
誰でもが人生の中で、自分探しをしながら歩んでいきます。
他人の評価を気にするのはなぜか？
小さな不安におびえるのはなぜか？
答えはあなた自身が持っています。
ゆったりとした時間を確保して、リラックスしながらそこで感情を解放してみましょう。何か答えが出てくるかもしれません。