誰しもが独占欲はあるものです。
私のところでは、まず「一般的に」との尺度に照らし合わせてどういう状態にいらっしゃるのかをまず理解していただき、それからではどうすれば良いのかを考えていきます。
カウンセリングが効果的かもしれません。

Hanamizuki01さん、ご質問ありがとうございます。
私はカウンセリングスタディスクールの心理カウンセラー　中原謙一と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

読ませていただいて私が感じたことなのですが、Hanamizuki01さんが友人に感じる感情そのものは、なんら異常なものではありません。

言葉としては変な言い方になりますが「友人愛」とでも言ったほうがいいかもしれませんね。

ただ、1点気になるところがあります。
それは、Hanamizuki01さん自身の自分の扱いです。

余りにも自分を価値のない、存在していることに意味がないような、そのような扱いをしている感じが致します。

心理学では、このような自分に価値がないような感覚を「無価値感」というのですが、Hanamizuki01さんは無価値観が非常に強い傾向にあるように感じます。

自分に価値がないと感じると、人は自分に何か付加価値を付けて自分の価値を得ようとします。
例えばそれが課長や部長のような肩書であったり、～の妻という立場だったり、学歴だったり所属だったりと、いろんな形で自分を補おうとするんですよね。

Hanamizuki01さんにとっては、この友人の友達であることが時価価値になっているのかもしれませんね。

同時に、付加価値がなくなってしまったらどう感じるでしょう。
突然課長から平社員に降格にあったり、会社をくびになったり、離婚されたりと、自分の付加価値にしていたものを失いと、その喪失感からより強い「価値のない自分」へと落ち込んでしまいます。

今、Hanamizuki01さんが感じているものは、この「失うことへの恐れ」が非常に強い感があります。

同時に、友人を失った喪失感プラス自分の価値のなさのダブルパンチで、より自分自身を消してしまいたい、こんな自分にはなんの価値も意味もないと、自分を責めたててしまうわけです。

しかし、友人がHanamizuki01さんにとっての付加価値であることは本当に正しいのでしょうか。

友人に限らず、パートナーシップやフレンドシップなどは、お互いが対等な立場で付き合ってこそ成立するものではないかと私は感じます。

友人に対して付加価値を感じ、絶えず失う恐れにさいなまれると、結果として友人とは対等でなくなってしまいますよね。

今のHanamizuki01さんに必要なものは、友人に対してみている価値と、自分に対してみている価値を同等にすることでしょうね。

相手のことを大切に、自分はぞんざいにでは、とても対等とは言えませんからね。

それに、おそらく友人もHanamizuki01さんに対してきちんと価値を見ていられると思います。

その部分に気づくことができれば、心に少し変化が出てくるのではないかと感じます。

このような相談の場合、誰にも言えないという苦しみが出てきますので、第三者に来てもらうのが一番です。

相性の良いカウンセラーやセラピストを探していただいて、ぜひ力になってもらってください。

独りでやろうとしても、自分の価値はなかなか変わりません。
多くの人の協力があってこそ、自分の価値はよりよく変化します。

独りで抱え込まず、頑張らないで協力を求めてみてくださいね。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

Hanamizuki01さんの人生に幸多からんことをお祈り申し上げます。

ありがとうございました。

Hanamizuki01さん。はじめまして。

辛い気持ちを吐き出していただき、ありがとうございます。

そのご友人の方はHanamizuki01さんにとって、高校に入ってから
始めてできた友人だったのでしょうか？
もし、思いつくきっかけなどがあれば教えていただきたいです。

恋愛したい相手、恋愛する相手は異性とのことですが、
恋愛している時もご友人への執着はずっと続いていましたか？

また、小中といじめられていたことが原因と思ったのことについても
聞かせていただきたいです。

Hanamizuki01さんの今までのことを聞いていく中で悩みの原因を見つけ
ご友人のことでHanamizuki01さんが落ち込んだり、傷つかないように
一緒に解決していきませんか？

ご相談をお待ちしております。

*☆*｡大阪市のカウンセリングルーム
　　 R Lab of the hypnosis - アール・ラボ - ｡*☆*
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　※無料メール相談も受付中です：rlab.of.the.hypnosis@gmail.com

はじめまして
たぶん、あなたが言うように、いじめられたことが原因の可能性はあると思います。ですから、ご自分を責める必要はありません。改善するには、多少の時間もかかるかもしれません。よろしければ、一緒に考えていきませんか？まずは、メールまたは電話でご連絡ください。お待ちしています。

依存症を認めることが、克服に繋がります。依存している自分をあるがままに受け止め、共感して受け容れることが大切です。

大人の自分の中に、子どものころの傷ついた自分の存在に気づいて、癒してあげましょう。

カウンセリングにおいて、過去の傷ついた出来事に戻って癒してください。
癒すことで、依存を手放していくことが出来ます。

過去の見捨てられ不安が依存の要因だと思います。あなたに無理なく進めていきますので、ご安心くださいね。

とにかく一度、「mental@r-empathy.com」 までご連絡ください。