２３歳、自分に自信がない。

私が覚えている一部の記憶ですが
小学校の時から自分にはできないと思うことで諦める癖がついてしまい
それが直せないまま学校を卒業してしまいました。

中学生～大学生の時代は、どうせ嫌われるからと学年を重ねるごとに諦める思いが強くなり
クラスメイトとも距離を置き、自分が選択したにも関わらず辛い思いをしました。
話かけられても、話すスキルや話題が少ないので会話が続きません。


もともと人見知りで、自分から話すという習慣があったことは間違いなく、避けられなかったことだと思っていますが
小学校の時に特定の人から攻撃を受けたりして性格が暗い方向に行く力が加速したと思います。
小学校高学年の頃には部活で仲良かった友達に対して「自分は面白くないからどうせ離れていくんだろうな」と思い
自分から距離を置くようになりました。その時から、人との接し方や、明るく振舞えないというか暗い印象を与えてしまうようになってしまいました。
学校生活の終盤は、クラスの人と少しだけ言葉を交わすことがあって自分が思っていたほど嫌われていないんだなとは思いましたが
長年こういう生活を送ってきたため、どうやれば人と打ち解けることができるか分からないくなっています。

大学の怖い先生からも、○○君話せ、あなたは何考えているか分からない、皆と一緒にご飯食べないとダメだぞ、
お前は東京にいったら職場で殴られるぞ
と言われて、自分の為に言ってることは分かりましたが怖いだけで改善も何もできませんでした。
また、その先生の実習は４人グループでプロジェクトを行い、成績はメンバーの評価で決まるものでしたが
リーダーとしてどうやっていいか分からず評価は案の定最悪でした。終わってからは「また社会に出てから、こういう事態になって苦しくなるんだろうな」
と思い、it業界を目指したものの技術の難しさや覚える事の膨大さ、苦手な人間関係のせいで
もうどこに行っていいか分からなくなりました。


職業訓練校の情報技術科を卒業しましたが、在学中に努力できず就職はできませんでした。
今は家族や友人、今まで関わってきた人のほとんどは頑張っているのに自分だけ、将来に向けて頑張れてないことを考えてしまい無意識に自分の心を傷つけてしまっています。

今までit業界をなんとなく目指してきましたが、勉強をしていないので当たり前ながら面接では落とされてしまいました。
在学中の就職活動では、技術もないし、入っても興味を持てなく頑張れそうにないなと思うことばかりで、今までの経験上そう思えばそうなると思っています。
少しは興味が持てるかもしれないので他の業界も見てみようと思っていますが、どこに行っても骨を埋める覚悟のある企業は現在は絶対にないので
この企業で働きたいですと言えないです。言っても心の底では嘘をついていると思います。


卒業から４ヶ月、家に閉じこもっていましたが、ウェブの監視作業という募集を見つけた為
できそうなことからやろうと思い、またit企業なので、もう１度プログラミングにチャレンジして気持ちが変わればプログラマーとして正社員としてやりたいと言おうと決めて
履歴書を書いてハローワークに行きました。

しかし、その企業は地元では大きい目のit企業らしいですが、将来的にプログラマーとして働けるかもしれないけど
企業はだいたい２５歳までしかプログラマーは採らないから、本気ならいいと思うと言われて
ここまで、プログラミングを何回も挫折した私は、たぶんできないと思いますと言いました。

あと、
ウェブの監視作業に将来性がないということや、私自身、絵が描きたいという気持ちがあり、少しだけ繋がりがあるので
ウェブデザイナーの職業訓練を受けて就職する道もある言われましたが
色々調べてみると、技術の変化が早く常に勉強しないといけないとあったので、付いていく自信がないと思ってしまいます。実際のところ
it業界は全体的に技術の変化が早いので本当に好きじゃないとやっていけない仕事だと
色んな人の話を聞いて分かったので仕事にするのは辞めたほうがいいんじゃないかと
ここまで書いてきて思ってきています。

ただこの２つを蹴ると次は今のところないし、監視業務をだらだら続けても後がなくなるし、WEBデザイナーも本気でやりたいとは
思えないので、八方塞りな感じがして落ち着かないです。


私はテレビゲームをきっかけにプログラマーという職業に憧れて
職業訓練校に入学しました。願いが叶わず２年間は機械系の科で学び、最後の２年間は編入までさせてもらって情報科に進ませてもらいましたが
覚える量や、難しさに圧倒されて、目標もないまま卒業しまいました。

去年、きっかけがあって絵がやりたいと思うようになって
最近は本格的にやろうと思ってますが、今までこのような困難なことを成し遂げたことがないので、諦めようという気持ちが出たり、上達しないんじゃないかと頭によぎったりします。
学校のカウンセリングの先生に絵を描いてきてと言われたときは、描かないといけないという気持ちから必死に描けましたが、それ以降は上達しないんじゃないかという怖さや、
描く理由が分からなくなって、１年間空白の期間がありました。
また始めは、かわいい女の子を描きたいと思って描き始めたんですが、彼女も結婚もできないのに絵を描く理由ってなんだろうと思ってしまいよく分からなくなりました。
プロになりたいという理由もありますが就職困難になっていく年齢からの焦りから、就職から切り離して考えられなくなっている気がします。
絵は本当に諦めたくなくどうにかしたいです。

絵がダメだった時にプログラミング技術があれば
何かに繋がるかなと思い昨日、本屋に行って出来そうなプログラム言語の本を探しましたが、今はゲームを作りたいとか何が作りたいとか理由があまりないのもあるし、どうせやっても
途中でつまずいて続かないだろうと思い、結局デッサンの本だけ買って帰りました。
プログラムの経験から絵のキャラクターのネタにもなるだろうとか、絵とプログラムが上手くなって自慢するんだとか、どこかで繋がってくるかもしれないとか
理由を考えて頭を騙しながらやろうと思いましたが奮い立つような気持ちが
沸いてこないです。


就職はもう今年から他のところも考えようと思っていますが
こんな中途半端な気持ちで続けられるのか、こんな気持ちで一生を走り続けていけるのか
不安で不安で仕方がないです。


かなり前からですが、
マイナスの言葉ばっかり出たり無意識に大きな声を出したり、絵を描くにしても机に向かうのが怖くやらない日もあります。（以前よりは抵抗は減ったかもしれません）
たまに気持ちが落ち着くこともありますが、落ち込んでる時間が長いです。

まとまりがなく全部言いたいことを全部書いきましたが
今の状態を乗り越えていくにはどうしたらいいんでしょうか？