最近、自分の性格がおかしいな、と感じています。

例えば、街で旦那さんと一緒に歩く妊婦さんを見かけると
なんだか嫌な気持ちになってしまい
「旦那さんに守られていていいなぁ・・・」など
嫉妬のような妬ましい気持ちを抱いてしまいます。

また、それはドラマやドキュメンタリーなどを見ていても同じような気持ちになります。
病気で苦しむ妻を支える夫の姿や、立ち合い出産の様子などをTVで見ると
旦那さんに支えられる奥様がとても羨ましくて
「自分もこうされたい・・・」という気持ちを強く抱いてしまうのです。
「私も、病人や妊婦さんになりたい・・・！」と思うのですが
その反面で「 子供」はいらない、というあり 得ない思いを持っています。

今、私は未婚ですが、事実婚関係を７年続けている
１０歳以上年のの離れたパートナーがいます。
結婚は今の所考えていません。どちらかと言えば、私の方が結婚に対し消極的です。


いちど、５年前に結婚を考えたことがありましたが
私の両親からの猛反対を受け
以来「めんどくさい」「これ以上傷つきたくない」という理由から
結婚という道への進行を止めています。
しかし、この関係に何の不満もありません。
結婚しているのと同じような生活をしているからでしょう。

すこし脱線しましたが、話を戻します。
そのパートナーは、私の事をとても大切にしてくれます。

にもかかわらず、今以上に優しくされることを私は望んでしまい
おまけにそのやさしさにも注文をつけてしまう…
「妊娠する妻を護る、支える夫」というやさしさが良いと思ってしまうのです。
おまけに、出産という行為に、性的な感情を抱いてしまうのです。

このことはパートナーには伝えていません。
しかし、最近この自分の異常さに気をもんでしまい、色々もやもやしています。
また、パートナーへの依存度も増しています。
仮病を使って、彼の気を引くことに必死になっています。
ただし、彼の浮気を疑ったことは一度もありません。
そういう不安はないのです。
その点も、本などの中に出て来るケースと異なるので気になっています。

それから、これは本当に最低なのですが
彼との間に、揉め事があった時、「流産した」とウソをついたことがあります。
数年前の話ですが、以来、罪悪感から彼は私を求めてきません。
何年も関係がありません。

私のこの入り組んだ複雑な感情は、何が原因なのか？
さまざまな心理学系の本を読み、自分の育った環境に問題があるのでは？
と思ったりもしたのですが
私は、両親からそれ相応の愛情を受けて育てられてきたと思っています。

まぁ、過干渉な母親ではありましたし、姉妹に障害を持つ者がいま すから
一時的に甘えられない時期があったことも確かです。
それが原因かどうかはわかりませんが・・・

過去、私の歩んできた人生に何か問題があったのかどうか、、、
これから、どう歩んでいけば良いのか・・・
ご助言頂けたら助かります。