あおいさん、はじめまして。ヒーリングルーム　ローズマリー と申します。よろしくお願いいたします。

お父様の再婚はあおいさんにとってはとてもショックな出来事でしたね。
ご両親が離婚され、あおいさんとお父様は月に２回ほど会っていたとはいえ、一緒に暮らすことはできなくなってしまったのですから、あおいさんにとっては少し遠いところにお父様が行ってしまったような感覚でしょう。
そして、お父様が再婚となれば、さらに手の届かないところへ行ってしまったような、他人の女性にお父様をとられてしまったような感覚でしょうか。
これは、まだ10代であるあおいさんにとっては当たり前の感覚です。

お母様にしてみれば、再婚が決まった途端に連絡をしてこなくなった元夫に対して怒りを感じたのでしょう。
そして、お年玉などの金銭をあなたに渡したことも、良い気持ちがしなかったのかもしれません。

けれど、お父様にしてみたら、今はそういった形でしか、あなたに自分の思いを伝える術がなかったのでしょう。

今後、あなたがお父様とその再婚相手の女性とどのような関係をつくって行くのか、というのは、あなたが決めてよいことだと思います。

今は会いたくないという思いがあれば会わなくても良いし、会いたければ会えば良いのではないでしょうか。
そこに、お母様への遠慮を加える必要はなく、あくまであなたの気持ちだけで決めてよいことだと思います。
わからない、というのであれば少し時間をおいて考えてみてもよいかもしれません。
お父様には「今は自分の気持ちがわからないから待っていてほしい」と伝えましょう。
そして、お母様にもきちんとご自身の気持ちを伝えましょう。
「もう会わない」と言ってこっそり会ったりすると、お母様も傷つくと思います。

お母様が、あなたとお父様がいつ会うのか、とか、いつ会ったとか、知りたくなければ報告しなければよいですし、教えてほしいということであれば、きちんと報告をしてあげましょう。

あなたの家族は今はお母様だけですが、お父様とあなたは親子であることに違いはありませんし、あなたとお母様も親子です。
そして、将来あなたが結婚すれば、またそこで新しい家族ができます。

そのように、家族は増えたり減ったりして形を変えていくものでもあります。

今はお父様の再婚を心から喜べないとしても、その気持ちを押し殺す必要はなく、「今の私は喜べないんだな」と自分の感情を認めてあげましょう。

そして、お父様にもそのように伝えましょう。

そして、将来あなたがもっと大人になれば、また考え方や気持ちが変わるかもしれません。

そしたら、その時にその時の気持ちのままに、あなたが決めたら良いと思うのです。

また何かありましたらご相談くださいね。

初めまして、拝見しました。

ご両親が約１０年近く前に離婚されたということ。
お父さんの再婚は、ごく普通のこと、自然なことです。
いっしょに住んでるお母さんのとっては、離婚したとしても心理的には嫌なはずです。

相談者は、お父さんに「再婚はいいこと、良かった」と言ってあげてください。
仕事と家事など両立し、中年男性が一人で生きていくのも大変なことです。
機能栄養素など足りないと、お仕事やご自分の命や健康に大きく影響がでてきます。すでに、離婚前から不健康気味になってるとも考えられます。

お父さんとは、血縁関係ですから生涯に渡り、親子の縁は続きます。
再婚され、今までのようには会えないと云われたようです。
理解を示し、年に数度でも会いたいということは、お父さんも思ってるはずですから、理解を示してください。節目で会い、現状や健康面などお互いが思いやることが大切だと思います。

血の繫がりのあるのは、相談者だけです。
お母さんは、離婚ごは他人同士のようなものなんです。
みれんより、今を健康のために、少しでも幸せに生きることの方が大切なはずです。

相談者は高校生のようです。
一人前、独り立ちするまでは、お父さんなどから生きる糧（お金など）を得なければなりませんし、病気などの場合、云えるまでいつまでも援助なども受けなければならないはずです。

お若い相談者には、世間の厳しさなどやいろいろな人間関係などまだ、分らないところもあるとは思いますが、お父さんは、様子から立派な印象がします。

父と娘は、心理的相性はいいはずです。
母と娘は、敵対関係普通なんです。父・（夫）に対しては。
母親と息子は、相性はいいのが普通です。
息子と父親は、母親・（妻）に対し敵対関係になる、エディプスコンプレックスがあります。

お父さんの再婚相手にも、先々には前向きに、相談者がアプローチ（身内としてお付き合い）していいと思います。
しかし、心理的にはお父さんの取り合い的、敵対感はあるはずです。
そこを乗り越えるのが、知的動物、利口な動物にしかできないはずなんです。

学業なども含め、自己管理の問題、健康維持の問題なんです。
健康であれば、優しく、なんでも集中でき、人のせいにしなくなります。
すべて自己責任の自覚が、芽生えてもいいことだと思います。
決めつけないで、相手を思いやること、急がないで、自然に任せる事、お父さんを信じてあげるてください。

お母さんが、激怒したり合わないように云ったりし、未練や嫉妬、不健康・不安定があるい印象もします。
お父さんの健康など守って上げれなかった、機能栄養素など枯渇させた可能性もあります。健康食へのこだわりやサプリメント（補助食品）の活用など必要なようです。
それを満足させることが、その知識などが人の和や営みなどには一番大切です。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　参考まで


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリングとどろき院
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹本　豊　　　　　　　　　　　　　　　　　　

こんにちは

お父さんと会いたいと言う気持ちもあるし、会いたくないという気持ちもある。

どちらも正解です。何故なら人間には心が二つあるからです。本音と建前、意識と無意識どちらも聞いたことがあるでしょう。会いたいのが本音か会いたくないのが本音か、そんね定義づけは必用ではないですね。

要はどうすれば良いのか。

答えはあります、