再度ご質問がありましたので、お答え致します。

自分の感情を認めて許すことが大切です。

あなたは、自分の心の中にお母さんと同じ要素が入っているようです。

それを認めたくないのです。

自分を許すことは、お母さんへの執着と自分に対する罪悪感を受け入れて認め、手放すことです。

まだ、自分と向き合えていないようです。自分と向き合ってもっと本当の自分を知ることです。

あなたの自我状態を知るための、簡単なテストを受けてみてください。

無料ですので、どうぞお気軽に先ご案内のメルアドへご連絡ください。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

子供が普通にしてしまうこと　それにカッとなり怒鳴ってしまうことで　お母様と同じようにしてしまうのではないか　いずれ虐待をしてしまうのではないかと不安に感じておられるのですね

あなたは怒る事をとても強く意識しているように感じますがいかがでしょうか
そして意識するがゆえに　怒らぬよう　怒鳴ってしまわぬように　必死になってはいませんか？
それがより強い負担となってはいないかと思うのです

また怒る事　それをあなたは悪いことであると思ってはいないでしょうか
書かれているあなたの経験から　お母様に怒られることで傷ついてきたのだと思います

怒る事　それ自体は　喜怒哀楽というように　自然な感情の流れです
ですから　怒る事自体はけっして悪いことではありません
では何が悪いのかということです

怒り方には２種類あります
ひとつは　自分の気持ちを　悲しみや　苦しみ　そういったものを発散　表現するためのものであり　自分の感情を相手に伝えるものです

そしてもうひとつは　相手を否定する怒り方です
相手を傷つけ　否定し　場合によっては言うことを聞かせるためのものです

書かれていることから　あなたのお母様は　２つ目の相手を否定する怒り方
感情のぶつけかたをしてこられたのではないかと思います

ですからあなたは　怒られることではなく　あなたを否定されることで傷ついてこられたのではないでしょうか
あなたにとって何の責任も無いことに対して　あなたを責め　そして傷つける
それがあなたのお母様の　怒り方　だったのではないかと思うのです

そうであれば　あなたが許せないと思うのは　当然だとも思えます
ですから　無理に許す必要はありません
あなたが傷ついたのは事実なのですから

またあなたは怒りとともに必ず涙が流れます　といいます
怒りは　我慢できずに不満や不快が表れるものです
つまり何かを我慢しているということです
あなたは何を耐えているのでしょう　我慢しているのでしょう
そして　それは耐えなければならない　我慢しなければならないものなのでしょうか
あなただけがその負担を負わなければならないのでしょうか

その負担を発散　または　分担することはできないでしょうか

書かれていることからのことですので　これが正しいとは言い切れませんが
これがあなたへの参考となれば幸いです

ご質問等ございましたら　どうぞお気軽にご連絡ください
あなたのお力になれればと思います

おさないころのシンドロームがスパイラル的に着ている可能性もありますが、今目の前にいるのは質問者様がおなかを痛めて生まれたかけがえのないお子さんです。

質問者様のお母様も子供に対して接すること、（お父様も）その意味を
わからずに来てしまったようです。
子供を育てることで親も育ちますが、最近親が育たないので子供も育たない
又その子供も育てられないという循環が多いように感じます。

お子さんは１歳で、これからもっと活発になると思います。
しかしお母さんのことに対して、口答えをしたり、「どうしておこるの？」
と尋ねることすらできません。

お母さんが悲しい時はお子さんも悲しいです。
まずは大きな事件になる前に、第三者機関にご相談することをお勧め
致します。自己コントロール等ができない場合、治療とケアが必要です。

一児の母さんはじめましてmentalquestの渡辺です。
子育て経験のある立場から、理解できないであろう1歳児と分かっていながら
怒ってしまう、冷静になって寝顔を見るたびに「ごめんね」って思うのに
また怒ってしまう「自分」。経験しました、初心者ママたちの同じ悩みも
聞いてきました。誰でも初めての時はそうなってしまうのです。
子育てはママも一生懸命だけど子供だってこの世に生まれてまだたった1年半
右も左もどころか言葉さえ話せないなか必至にママに気持ちを伝えようと
がんばっているのです。人生の先輩としてそこのところは少しは解ってあげてください。
そして、もう一つＳＯＳですが、幸いにも一児の母さんは過去からの御家庭の
負の連鎖に気付きここで止めようとしています。それは大変良いことです。
虐待がなぜ繰り返されるのかの原因の一つは人は自分が親にしてもらった通りにしか
子育てができないからです。それが当たり前になってしまう。
でも、「おかしい」と気付いたことで変えられる可能性があります。
同じになる事を恐れているようですが、一児の母さんがその気付きを生かせば
大丈夫です。子供が大好きなんですもの気持ちはお子さんに充分伝わってますよ。
一児の母さんのお母様だって自己表現が少し苦手なだけなのではないでしょうか。
たまには頼ってみてはいかがでしょう。
私事ですが現在我が家に娘が1歳児と０歳児を連れ里帰り中です。
痛いほど気持ちわかります。ファイト！

カウンセリングで、幼少期の自分を癒してあげましょう。
あなたが怯えているのは、負の連鎖反応でしょう。

世代間連鎖は、あなたの代で断ち切ることで、子どもさんに引き継ぐ心配はありません。

あなたは、自分の人生での経験は、全て母親と自分との関係性のせいではないかと、薄々感づいているのではありませんか？

そんな気持ちを感じないよう誤魔化したりしながらも、常に疑問や違和感を抱き続けているのでしょう。

そして、母親との葛藤があった後でも、

『たった一人の自分の母親だから仕方がない。』
『母は、自分が傍に居なければ生きてはいけない』
『親不幸は出来ない』

と、このように自分に言い聞かせている気持ちがあるはずです。

その気持ちこそ、あなたがあなたを追い詰めている原因となっているのです。
自分の気持ち（感情）を封印すればするほど、生き辛い自分になってしまいます。

自分と向き合って、自分が抑圧した感情を確認する作業をしてみませんか？
認めたら手放してしまうのです。

お手伝いが必要でしたら、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田です。

　一児の母さん、幼い頃の辛い思いとご自身のお子様への思いに重なり合う様に
よりお悩みが深刻になっておられる事だと拝見をさせて頂きました。

　一児の母さんの幼少期の背景には、やはり一児の母さんが言われます様に
ある種の虐待を受けた事や親から大切な存在として…接する事がなかった事が
大きく影響されていると感じております。

　従来であれば、幼少期の子供時代であれば誰からも可愛がられ
のびのびとした無邪気で生き生きとした子供らしい時期をお過ごしになられる事で
お子様の成長過程に必要な【感受性や自尊心】を育んで活かれる事だったのが
無念にも…その様な時期をお過ごしになれなかった事が大きく影響されてみえると
感じております。

　一児の母さん、寂しかったですね。辛かったですね。

　上記の様に、親に我がままを言ったりやんちゃを言ったりする事が出来なかった
事で可愛い我が子がやんちゃを言ったりした場合に…素直な気持ちになれず
気が付いてみると、絶対にその様な親にはならないと決意していた事とは裏腹に
一児の母さんご自身がされた事を行っておられるとの事ですね。

　人の深層心理の中でも、親の様にはなりたくないと思う反面…気が付いたら
同様の姿になっている事も、少なからずこの世の中に存在する事実でもあります。

　一児の母さんが言われます様に、どんな親でも親には違いありませんから
嫌いにならないお気持ちや過去の事だと割り切って活きたいお気持ちが働く事も
人の深層心理に存在するお気持ちですが、

　お子様をご出産された事で、今までご自身が無意識の内の我慢されて来た
お気持ち（抑圧されて来たお気持ちと呼ばれます）が一気に爆発するかの様に
思い出されて来られた事だと感じております。

　人の人格形成や性格というのは、幼少期・子供時代の影響を非常に大きく
受ける事が証明されておりまして…一児の母さんもまさに、幼少期・子供時代の
家庭環境が影響されてみえる事だと感じます。

　心療内科・精神科とございますが、一児の母さんの場合ですと病状的な事は
考え難く　心理的要素が密接に関係しておりますので専門の心理カウンセリングを
お受けになる事が改善・解決になります事をお薦めさせて頂きます。

　心理カウンセリングでは、来談者中心療法と呼ばれます…ご相談者である
一児の母さんのお話を全て肯定させて頂く聴く技術が大きな特徴です。

　又幼少期・子供時代に大切にされなかった思いや、虐待だったのかも知れないと
いうお気持ちにアプローチをさせて頂き…主に感情処理療法を中心に幼い頃の
お気持ちを解放に導いていく療法になります。

　未処理（未解決）となっておられる幼少期・子供時代のお気持ちが解放に
導かれる事で、感情コントロールやご自身は大切な存在である事に自然と
導かれる療法になります。

　一児の母さんの場合ですと、幼少期からという長い年月の蓄積が大きく考え
られますので心理カウンセリングの回数もある程度おかけになって、じっくりと
お時間がかかる可能性もお伝えさせて頂きます。

　心理カウンセリングについて、社会認知度が高い先進国アメリカ合衆国などとは
違い日本ではまだ社会への浸透性が低い事で疑問に感じられるかも知れませんが
ここ近年で、心理カウンセリングの技術が進歩している事も確かな事実です。

　カウンセリングルームをお選びの際には、事前のお問い合わせで幼少期の
過去の背景を解決できるかをご確認して頂く事も重要事項になりますので
合わせてお願い致します。

　どうか、一児の母さんが幼少期からの親に対する思いが解放に導かれ
お子様や旦那さんと新たなお気持ちで前進して頂きまして、一児の母さんらしい
生き方に辿り着いて頂けます事を心から願っております。

　急がず焦る事なく、一児の母さんのペースで前進して下さいね。
　宜しくお願い致します。

　ご不明な点がございましたら、ご遠慮なくご質問下さい。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

とてもお辛い状況ですね。
心と行動の矛盾や葛藤は何よりも自らを疲弊させます。
「怒りもコントロールできないし、怒りとともに必ず涙が流れます。もう感情がグチャグチャになります」
これだけみさせていただいても、
あなたがどれほど努力なさってきたのか
とてもよくわかります。
あなたの書かれている内容は
とても真っ直ぐでわかりやすいですから
逆に対処もしやすいかと思われます。
私がみる限りホメオパシーや
インナーチャイルドのカウンセリングなどを
お受けになるのが最も効果があり期待できるかと思います。
狭山市ということでしたら
お近くでカウンセリングされているところが
いくつかありますので探しやすいと思われます。
どうかよりよき解決がなされますように。

一児の母さん、はじめまして。郷家あかりと申します。

一児の母さんの今の状況は、お子さんをもったとこで、ご自身が子どもだったときの未消化な感情（ご両親から、心理的、肉体的に大事に扱われなかったことに対する怒りや悲しみ）、そして新たに同居を始めることでご両親から欲しかったものを取り戻せるかもしれない、と無意識に期待したものが在ったと気づいてしまったことや、それが必ずしも取り戻せはしなかったということに対する新たな悲しみで、心の中が強い感情が渦巻いて苦しくなっているものではないかと思います。

頭ではいろいろと理解し、こうなりたい、ああはなりたくない、と思って覚悟をし心掛けてみても、そうやってコントロールしていかれるレベルではないですね。

どうしたらよいかといったら、
とにかくご自分の中には「泣いている子ども」「怒っている子ども」がいまだに存在していて、「傷が痛い」「解ってほしい」と訴えているんだ、と理解することです。
これ以上、無視をせず（無かったことにしないで）、気が済んで穏やかな状態になるまで、うんと言い分を聴いてあげることです。

もっと泣いたり怒ったりしたい子どもがご自分の中にいるのに、愛情たっぷりな大人として、幼い子どもの世話をしていこうと思ったら、それはそれは大変です。

まずはご自分（の中の子どもの部分）が癒されて気が済むことが大切です。

良い悪いや正誤を持ち出さず、ただただ「いまだに在る」古い感情を、丁寧に取り出して感じ切る…ということを、サポートしてくれるプロのカウンセラーを訪ね、存分に話を聴いてもらいながら、やってみてください。

「そこでそんなふうに泣いてたんだね」「よく我慢してきたね、辛かったね」……大人の貴方が理解して寄り添えれば、今の辛い感情は、消えて無くなります。そして本当に楽になります。

感情は、解決した方がいいことが在ることを、教えてくれているんですね。
それを引き出し、お母さんが癒されて元気になるチャンスを作ってくれたのは、愛する幼いお子さんです。ありがたいですね、これは生かさなくては。

カウンセリングやセラピーを利用して、その安全な空間の中で、癒されて楽になる体験をしてください。そして元気になって、余裕でゴキゲンな子育てをしてください。

もう、気づいてこうして投稿する…という行動で一歩踏み出されていますから、大丈夫ですよ。
少し労力がいる取り組みになると思いますが、ご自分のため、お子さんのため、頑張ってみてください。

一児の母 さんこんにちは。はじめまして。

杜の都仙台で「メンタルセラピー成幸の森」を主催しております、心理カウンセラーの佐藤と申します。

ご質問拝見させて頂きました。


あくまで、ご質問を拝見しての私見ですが、やはりお母さんとの関係が原因の可能性が高いです（いわゆるアダルトチルドレンです）。

また、当時のこともありますが、大人になってからのご両親との認識の違いも多分に影響しているかと思われます。

親のせいにする／しないではなく、一児の母さんとお子さんにとって「今の問題を解決すべきかどうか」を考えてみてください。

一児の母さんのようなケースでは、心理療法による心理カウンセリングで改善可能です。

（過去に何度か似たような相談を受けたことがあります）


子供の頃は親との関係性を含む「環境」をただ受け入れるしかありません。

そのために子供はただただ我慢し、自分の心を曲げてでも順応します。

そして、その気持ちは心の奥底に残ったままとなり、大人になってから悪影響を及ぼします（それがアダルトチルドレンです）。

しかし、大人になってからでも、十分対処できます。改善は可能です。

恐らくアダルトチルドレン向きのカウンセリングやセラピーで改善できると思いますので、探してみてください。
（薬でイライラを抑えることも可能でしょうが、解決にはならないと思います）

お子さんの幸せはまず「お母さんから」なのです。