みやさん、はじめまして。ヒーリングルーム　ローズマリー と申します。よろしくお願いいたします。

お母様との関係をたいへん悩んでいらっしゃいますね。まだ学生さんなので、親からの経済的援助がないとやっていかれない立場でありますから、強いことも言えず、親から離れることもできず、その気持ちのやり場もなく、毎日がたいへん辛いのではないかと思います。

母と娘というのは、一歩間違えるとたいへんドロドロとした関係に陥りやすいものです。
といいますのは、母親は同性である娘に対して自分の叶えられなかった夢や希望を投影し、自分の分身であるような錯覚を起こしてしまいがちだからなのです。
また、自分の育った時代と比較して嫉妬することも多々あります。

夢や希望が親子で一致していれば、良い方向に行くのですが、母娘といえども別の人格ですから、不一致の場合には不協和音となり、確執が生まれてしまいます。

あなたのお母様は、あなたを「愛していない」のではなく、愛しているのだけれどもその表現方法が「嘲りや罵倒」でしか表現できない、そういう方法しか知らないかたなのではないかと思います。

これは推測ですが、あなたのお母様がそのような育ち方をされたのではないのかしら、と思います。
誉められたり、肯定されて育ったとしたら、そのように自分の娘さんを否定するような言動にはならないのではないかな、と思うのです。

多分、あなたとお母様は、ずっとずっと「温かいこころの交流」というものを持てずに今まで過ごしてきたのではないでしょうか。
それは、あなたにとっては寂しく、空しく、またお母様との関係を息苦しく感じて育ってこられたのではないのかな、と思います。

そのようなお母様との関係をどうしたら良いでしょうか。

一つ言えることは、お母様を変えるのはたいへん難しい、ということです。
でも、あなたが変わればもしかしたらお母様も少し変わるかもしれません。
そうはいっても、過度の期待はしない方が良いでしょう。

お母様が変わるためにあなたが変わるのではなく、あなたがもっと楽に生きていかれるようになるために、変わっていかれたら良いと思います。

それには、今まであなたがお母様から受けた心の傷を癒してあげることが必要です。そして、あなたがあなた自身を肯定してあげること　「I'm OK」と思うことができるようになることです。

>母は私に、勉強と家事と就活とバイトと恋愛と友人関係を同時にこなして欲しいようです。私には無理です。

お母様はあなたに対して、理想的な、完璧な娘さん像を描いているようですが、その期待に応える必要はないのですよ。
あなたはあなたらしくいればよいのです。

しかしながら、「もう限界」とおっしゃっていますので、もしこのまま生活していくことがとても辛いのであれば、カウンセリングを受けるのも良いかもしれません。

みやさんの心が少しでも軽くなりますよう願っています。

また何かありましたらご相談くださいね。

お母様はご自身がなしえなかったことやご自身そのものをあなたに反映させ
「こんなはずじゃなかった」という形であらわしているようです。
しかし、実は自分の似ている部分をあなたに見てそれを打ち消そうとあなたに当たっている面もあるようです。しかし、あなたとお母様は別の人間。一人一人として
人格がありますから親子であっても違う人間です。

又お母様以外の人もそれぞれ違うということをわかっていただけないと
いけないと思いますが、今は目の前のことでどうすればよいのか？お母様がいやで
仕方ないということが最優先になっているようです。

心理の法則であなた自身を見つめ直すことで自立に導くことができれば
一番良いです。人はいずれ自分の足で歩いて稼いで生活をします。
御心配なことがあればいつでもご相談くださいね。

簡潔にお答え致します。

今のあなたは、「自分が何者なのか、何をしたいのか分からない」という、同一性拡散の危機に陥っているようです。

「これこそが本当の自分だ」といった、実感を得るためには、「自己否定感」対策しかないと思います。

ここでの完結は難しいのです。興味がありましたら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。