はじめまして。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

結論から申し上げますが、交際期間７年・交際期間７年の１４年間をご相談者様と過ごされて浮気が本気になるご亭主では、将来同じような状況が起きる可能性を秘めておるのではと思います。
更にこの度が解決してご相談者様がご亭主が戻ってきたあとのご相談者様の心の中に日々ご亭主の浮気が気にかかり、ご亭主の行動一つ一つが疑心暗鬼になり心の疲弊をもたらさないだろうかと心配しております。

再度離婚の意志を確認したのちにご亭主が気持ちが変わっていないのであれば最終決断をした方が良いこともあります。

ご相談者様もまだお若いし人生のやり直しが出来る年齢ではないのでしょうか。

厳しいこと申し上げますが、浮気を本気になられるご亭主には先々の人生でも起きる可能性が高いような思いがします。

それをご相談者様が責めて、のちに後悔しての繰り返しの人生が心配ですね。

そのことも踏まえてご決断して下さいね。

人生１度しかありません。後悔のない人生にして頂きたいと思います。

もし、何かご相談がございましたら何でもお気軽にご連絡して下さいね。

ご相談内容を拝読しました。

＞私にとってかけがえのない存在で交際当初と変わらぬ愛情を注いでいました。

これが、あなたの本心だと思います。

あとは、その女性とご亭主の問題だけです。もし良かったら、相手の女性のことなど、お聴きしたいと思います。

その際には、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。内容的に公開できない事もあると思います。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

ご主人の不倫を原因として　離婚を提案され　どうすればよいかお悩みなのですね

読ませていただいたところ　離婚に踏み切れず　離婚したほうがよいのではないかと思っており　どちらにも決められずにいるのだと感じましたがいかがでしょうか

頭ではわかっている　とあなたはいいます
離婚することが誰にとって良いことであるとわかっておられるのでしょうか

ご主人とは良い関係を築いておられたのだと思います
相手を理解しておられるからこそ今回のことに関しても納得してしまっておられるのかもしれませんが
いわゆる不貞を行い　それを認め　あなたとの関係も友好にしていようというのは
なんとも都合の良い話だと感じました

先ほど申し上げたように　理解しておられるからこそ　納得なされているのだと思いますが　納得することと　あなたの気持ちが　それを受け入れることとはまったく別の話だと思います

あなたはできれば離婚はしたくはないのではないかと思うのです
したほうがよい　でも　出来ない　踏み切れないのは　そうしたくはないからではないですか？

あなたが決めてもよいのであれば　あなたが進んで離婚をしなくてもよいのではないでしょうか
そうすることで　今のご主人との関係も変わってくるかもしれません
あなたにとって見えてくる部分が変わってくるかもしれないのです
今すぐに決めずともよいのであれば　一旦様子をみて　どのように変化するのか
それを見てみてはいかがでしょうか
そうすることであなたがどうしたいのか　それがより強く意識できるのではないかと思うのです

これがあなたへの参考となれば幸いです

ちよさん、はじめまして。
カウンセラーの須賀と申します。
ご主人から離婚を申しだされて、おつらいですね。

ちよさんには大変失礼なのですが、ご主人は「本気で遊んでいる」と思います。
交際3ヶ月という時期ですが、通常の恋愛であれば、いわゆるラブラブで、楽しくて仕方ない時期でもあることでしょう。
この先どうなるかは断言できませんが、ちよさんとの14年に渡る絆に比べたら、取るに足らないことかもしれません。その不倫相手とは、時期が来れば些細なことで、別れることも十分に考えられます。

さて、一番大事なことは、ちよさんご自身が離婚したいのかどうかです。
お察しの通り、ちよさんに全ての決定権があるように思えるかもしれませんが、それなら「べき論」にとらわれず、ちよさんご自身がどうしたいのか、ご自身の本音と向き合うことでお決めになられてはどうでしょうか。

よかったら、参考にしてみて下さい。