無料カウンセリング掲示板の質問
「友人の態度が急変し「心配するふりするなんて」と言われ…」に関する質問
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煮干さん
初めまして、ここでは煮干と名乗らせていただきます。
ここ数日、友人（Aとします）の態度が急変してしまい、困っています。
心を閉ざされたようで、今後どうやってつきあっていけばいいのだろうと頭を抱えています。
ここまで人と自分が原因になって揉めたことはなかったので、どうしたらよいかと思うと胸が苦しく、体調も崩れてきてしまいました。
以前から自分ではもうどうしようもない、とわかっていても考え込んでしまうくせがあり、一見気丈に振舞っても一人になると動けなくなってしまうところがあります。
これでは仕事にも他のことにも支障をきたしてしまうので
ネット（twitter）で趣味のつながりで知り合った人で、知り合ってからの時間は長くないのですが、ネットを通じてですがほぼ毎日挨拶を交わしたり、時々おしゃべりをするくらいの仲でした。
居住地は離れているのですが、今までに数回私が近くまで旅行した際に会い、一緒にでかけたりもしています。
仕事のことでうまくいかず悩んだりしたときも声をかけてくれたり、
逆に相手がしんどそうな時は私が声をかけることもよくありました。
それが、急にAさんがネットに浮上してこなくなり、なかなか声をかける機会が減ってしまいました。
忙しいのだろうと思い、こちらから特に詮索をすることもなく（私自身とても多忙だったのでなかなか確認ができなかったこともあります）、時折見かけたときにいつもどおり声をかけるくらいでした。
しかし数日前、浮上どころか突然「しばらくつなぎません、そのうち戻ります」と宣言しアイコン画像も消去、アカウントだけは残っているのですが引きこもり状態になってしまいました。
そのときは「無理はしないで、帰りを待っているよ」程度にAさんに言葉を送りました。
しかし割りといつもはかなりおしゃべりなほうだったのに突然どうしたのだろうとも思っていました。
後で知ったのですが、Aさんが悩んでいた理由は、来月に私が彼女の住む町の近くで行われるイベントにお店を出すことにしたことのようでした。
もともとは彼女や他の共通の友人にも薦められたのがきっかけで申し込み、ました。
全く初めての経験でもあったので、彼女を含め友人に「何か助けてもらいたかったら店番とか頼むかもしれない、そうなった時は宜しく」といった感じで話をしていました（あくまで口約束で、その時になったら言うね、程度の話です）これはだいぶ前、２月ごろの話です。
その後、私のほうも準備が手一杯で忙しく、本来の仕事も増え、具体的にその話をすることはありませんでした。
そのときに、別の友人（同じようなイベントに出た経験があり、とても慣れている人です。Aさんとは共通の友人です）がいろいろと何を用意すればいいか相談に乗ってくれていました。
その様子を知り、気分を害してしまったようなのです。
私も忙しくて具体的に話をしていなかった、正直すっかり失念していたこともあるので私にも非があるとは思っています。しかし、Aさんも特に何も今まで言ってこなかったので、私も、彼女もそのことを忘れていたと思ったのです。
昨日その件について結局どうなのか、と短い連絡が来たので、忙しくその話を忘れていて、こちらから連絡ができず本当に申し訳ない、という旨と、イベント当日は慣れている人が手伝ってくれるそうなので、人手は何とかなりそうだということを伝え、謝罪と御礼、そして当日都合がよければ遊びに来ておくれ、と返事をしました。
普通なら、「ああそうか、じゃあ今回は大丈夫だね、がんばって！」くらいで済むところだと思いました。元が口約束だったのと、その時は今より状況もわからなかったのでもしそういうことがあったら、程度の話でしたので、正式にお願いしたわけではないのです。
しかしいつもより返事がとても短く、態度がいつもより硬いように感じ、
胸騒ぎがしてAさんの過去の発言を確認しました（プロフィール欄から見られます）。
すると、自分のプロフィール欄からだけ確認できるような設定にしてありましたが、明らかに私のことを言っているのではないか、というような言葉が並べられていて…
その中に、私が少し前にネットに上がらないとAさんが宣言した際、心配して声をかけたことについて（と思われます、タイミング的に）「心配するふりなんていたらない。何をしたいの」という言葉があり、大変ショックを受けました。
相手が悩んでいたと思われることの一端に私のことがあったことは全くその瞬間まで知りませんでしたし、そもそも心配するふりなんて器用な真似ができる人間では自分はないと思っています。
それ以上に、そんな目で見られていたのかと思うと悲しくてたまりませんでした。
少し前までは、普通に会話もしていたのです。Aさんも普通に返事を返してくれました。
なのに…
他には、忘れるなんて所詮私は優先順位が低かったのか、一度言ったなら平気だから大丈夫だくらい言ってほしかった、おざなりにされるくらいならもう何を頼まれても聞かない、うんざりだ…
そんな言葉が並んでいました。
どう考えても自分のことだと思い、本当にショックでPCの前で泣き崩れてしまいました。
それ以上に、思うことがあるなら直接言ってもらいたかったのに…
電話で直接声を聞いて話せればと思うのですが、どうやらそれも受け付けてはくれないようです。
できればきちんと話して、謝る部分は謝る、でも彼女をおざなりにするつもりは本当になかったことを伝えたいのですが…
考えないようにしようと思えば思うほど、このことが頭から離れなくなっていきます。仕事も、趣味も楽しく過ごしたいだけなのに…
何かアドバイスいただければ、幸いです。
2012年5月16日 10時51分
無料カウンセリング掲示板の回答
新川公園前メンタルカウンセリング
新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー千嶋のりえです。
ご相談ありがとうございます。
とても辛いお気持ちが続いていますね。
ゆっくり整理して考えましょう。
まず、あなた自身の気持ちを確認する必要があります。
この方と、今後どうなりたいのか？ここを良く考えましょう。
この現状を踏まえた上で、謝罪だけでもしたい・・・また、理由を聞き出したい・・・
様々な思いがあるでしょう、しかし、この状況は変えられません。
事実の上で考えましょう。
あなたの心が整理されてくると、この関係の真実が見えると思います。
関係性に依存の意識は無かったか？また、相手を自分の思う存在にしたかったか？等、友人の関係以上の意識がないか？を検証しましょう。
そして、あなたが出した答えが、どんなものであれ、自分の意思を伝える事を重要視して行動すれば、それ以上の見返りを求める事も、強制的な理解を得る事もしないと思います。
心のままの素直な思いさえ伝われば良いと思います。
その後の関係については、あなた自身慎重に行うと良いでしょう。
たとえ相手が理不尽な態度であっても、どんな効果も最初から期待せず向き合えばよいのではないでしょうか？
画面上の文言を理解すると言う事は、時々、とても難しい問題に出会います。
しかし、人の心を持って対応すると、互いに解消できる事も多いと思います。
あなたの正しいと思う行動をしてください。
応援しています。
心理カウンセラー 千嶋のりえ
2012年5月18日 16時25分
お礼コメント
ご返答ありがとうございます。
>まず、あなた自身の気持ちを確認する必要があります。
>この方と、今後どうなりたいのか？ここを良く考えましょう。
できれば、以前のように楽しく、他愛のない会話も普通にできる関係でありたいと思っています。
今は、少しのことも気に障ったのではないかとびくついてしまっている自分がいたり、彼女もちょっとしたことでピリピリしてしまっているように見えますので…
ただ、一度揉めてしまった以上、完璧に関係を修復することは難しい（相手が、一度嫌うと根に持ってしまうところがあるタイプのようです）とは思っています。
私としては、相手を蔑に思う気持ちはないこと、友人の一人として思っていたことを伝えられれば、誤解が解ければそれでいい、と…
>関係性に依存の意識は無かったか？また、相手を自分の思う存在にしたかったか？等、友人の関係以上の意識がないか？を検証しましょう。
ご指摘を受けて考えてみましたが、
私からはこのくらいなら流してもらえるだろう、という甘えのような気持ち、
相手からは頼りにされている、という期待めいた気持ちがあったのかな、
と思いました。相手に対して、双方認識がズレてしまっていたのかな、と…
（まるで片思いの人と意識していない人のようですね…；）
応援の言葉も頂き、ありがとうございます。
一応、翌日挨拶は返してもらえたので、何とか自分の気持ちだけでも伝えておきたい、と思い、
できれば直接電話で話したい気持ちはあったのですが、メールで連絡をしてみました。
こちらからは相手を蔑に考えているつもりはない、と素直な気持ちも伝えたのですが、
事実は事実で別であること、貴方の心情は知りたくもない、自己満足を押しつけないでほしい、と返されてしまいました。
直接話せば解決しそうな気もするのですが、もうそれも最初から拒絶されているようで…それ以上はこの話は続けられませんでした。
伝わるどころか、突っぱねられてしまうとは思いもよらず…；
ショックでしたが、これは私が少なからず期待をしてしまっていたから、自己満足を求めていたのかもしれませんね。
辛いですが…
共通の知り合いも多いので、他の人を巻き込むのも申し訳なく、
あとはもうごく普通の、世間話の会話は表面的にはしています。
ただ、やはり態度が硬いのとちょっとしたことでまた陰で何か書かれているのでは、他の人にネガティブな話が広まってしまうのでは、という気持ちがあり、自分の中のもやもやが晴れずにいます。
あとは時間が解決してくれると信じて、平常心で、慎重に対応できるようになりたいと思います…！
2012年5月19日 19時14分
こころのピース
はじめまして、煮干様。カウンセリングルーム こころのピースの佐々木と申します。
Twitterで知り合った友人とちょっとした思い違いが原因で心を閉ざされてしまい、今後どのように付き合って行ったら良いのか悩んでいらっしゃるのですね。
また以前からどうにもならないことでも考え込んでしまう癖があり、一人になると動けなくなってしまうという問題もあるのですね。
まず今回のご友人の件ですが、お互いがイベントにかける重要度が違っていた事が今回の問題の一因でもあると思います。また友人関係においても煮干様とA様の認識において、A様の方が煮干様が感じているよりも強い感情をお持ちだったようですね。そのため、自分を頼りにしてくれなかったことにA様が気分を害してしまったのでしょう。
直接電話も出てくれないとのことですので、来月のイベントで会えるように連絡してみてはいかがでしょうか。ちょっと力を借りたいなど頼りにしていることを表して見るのも良いかと思います。ただ今後一切連絡もとれないような場合も考えられます。その時はちょっと縁が無かったものと考えるしか他はなさそうですが…。
今回の事も同様、自分ではどうしようもないと思っていることでも、考え込んでしまい、身動きがとれなくなるという事ですが、あまりにネガティブな方向に考えを持っていってしまっていませんか。本当は別の視点から見れば違う選択、結果も見えるのに、ネガティブなものしか見えなくなってしまう。相手や自分の視点だけではなく、第三者の視点で物事を見ることも大切です。直接の当事者という視点ではなく、全体やその外を見渡せるような高い視点から問題を見てみる癖を付けてみましょう。もちろん、カウンセリングなど第三者の意見を聞いてみることも良いかと思います。
煮干様の人生は煮干様が舵を握っています。
他の誰かによって悪くなったりすることはございません。
煮干様が仕事も趣味も楽しめると舵をとるのであれば、そのように人生は進んでいきます。あまりネガティブにとらわれず、仕事も趣味も楽しんでいる自分をイメージして進んでいきましょう。
2012年5月18日 16時24分
お礼コメント
ご返答頂き、ありがとうございます。
>友人関係においても煮干様とA様の認識において、A様の方が煮干様が感じているよりも強い感情をお持ちだったようですね。そのため、自分を頼りにしてくれなかったことにA様が気分を害してしまったのでしょう。
なるほど…そうですね。恐らく、そうだったのでしょう…
彼女の書いた文章にも「優先順位をつけて見ている」「おざなりにして」といった言葉が並んでいました。
私にはそんなつもりなど毛頭なかったのですが…
自分の思っていたような扱いがされなかった分、失望させてしまったのかと思います。
正直、その気持ちは簡単に推し量れないような気もしてしまったのですが…
これは私が鈍いのでしょうか。
>直接電話も出てくれないとのことですので、来月のイベントで会えるように連絡してみてはいかがでしょうか。ちょっと力を借りたいなど頼りにしていることを表して見るのも良いかと思います。ただ今後一切連絡もとれないような場合も考えられます。その時はちょっと縁が無かったものと考えるしか他はなさそうですが…。
一応、翌日挨拶は返してもらえたので、全く連絡を断つ、ところまでは行っていないようでした。
そこで電話が難しいなら、とメールで連絡をしてみました。
ですが、イベントには本人は正直行きたくはない（顔を合わせたくないのかもしれません）というようでした。
おざなりにされるくらいなら最初から頼みごとをされても聞きたくない、といったようで…
こちらからは相手を蔑に考えているつもりはない、と素直な気持ちも伝えたのですが、
事実は事実で別であること、貴方の心情は知りたくもない、自己満足を押しつけないでほしい、と返されてしまいました。
その時はもうそれ以上話が続けられず…
共通の知り合いも多いので、他の人を巻き込むのも申し訳なく、
あとはもうごく普通の、世間話の会話は表面的にはしています。
しかし、その一方で私の見えないところ（でも見ようと思えば多くの人に見えてしまうところ）に「薄っぺらい、知りたくもないことを伝えておいて結局他の人とばかり話してるじゃないか」といったようなことが書かれていました。
かといって、この様子だと頻繁に話しかけても媚を売っている、と取られてしまうような気がします。
一体、何をしてほしいのか、何を求めているのか、分からなくなってしまいました。
人に向けて不満を書いておいて、そこをフォローしようとすれば突っぱねられてしまうのでは…
>本当は別の視点から見れば違う選択、結果も見えるのに、ネガティブなものしか見えなくなってしまう。相手や自分の視点だけではなく、第三者の視点で物事を見ることも大切です。
ありがとうございます。
そうですね、確かに自分のことと相手の対応にばかり気を取られてしまっていて、周りが見えなくなってしまっていたように思います。
励ましの言葉も、ありがとうございます。
怒ってしまった悪いことばかり考えずに、少し物事から距離をとって考える癖をつけられるようにしたいです。
2012年5月19日 18時33分